Taser 3000, pour les hommes qui veulent leur place dans le métro

Quelle grosse marade ! Ah ah ah, que je ris, que je me plie, que c’est drôle ! Très. Si vous êtes la connaissez pas encore, je vais vous la raconter, cette super blague hyper poilante et qui en plus est vraie.

Placez-vous en 2004, prenez une femme enceinte de sept mois que nous appellerons Albertine car nous n’avons pas peur du ridicule et trois policiers que nous appellerons Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse car ce ne sont que des policiers après tout. Patapouf, Albertine emmenait son enfant Pierrette à l’école, afin que la jeune fille puisse profiter au mieux de l’utilité extraordinaire de la dérivation et des cercles trigonométriques, mais la grande folle allait un peu trop vite dans cette zone scolaire. Et Dieux (avec un x, nous sommes soucieux dans la rédaction de respecter les règles de la bienséance, les pouvoirs stakhanovistes sont sur le coup alors on fait gaffe) savent que la perte d’un morveux insupportable représenterait potentiellement la perte d’un patriote prêt à se battre pour son brave pays dans le cas d’une guerre imminente !

Albertine allait trop vite. C’est déjà drôle, mais c’est pas fini. Maintenant, les trois policiers entrent en jeu. Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse — qui sont de très bons policiers soucieux d’appliquer l’ordre et qui n’auraient pas hésité à infliger les 460 Volts au gars de l’expérience de Milgram (voire plus si affinités) pour peu que Tania Young soit sur l’affaire — ont volé, donc, au secours de la populace acculée à la crainte par les vilains truands qui terrorisent le Daily Planet.

Ils ont pourtant gentiment demandé à Albertine de sortir de son véhicule et de payer sa contredanse. La vilaine, bouh !, n’a pas voulu. Pamplemousse a sorti son baton, suivi par Henry-Edouard et Roger, pour assener la pauvre bête de coup bien placés. Je parle bien sûr de son taser. Bande de gros dégueulasses.

Albertine a rappelé aux policiers — par soucis de compréhension pour les plus démunis intellectuellement, nous continuerons à les appeler policiers — qu’elle était enceinte de 7 mois, mais elle a quand même reçu des décharges électriques à trois reprises. Ah ah, j’en rigole encore à vous le raconter, qu’est-ce qu’on se marre aujourd’hui ! Le plus drôle, c’est qu’ensuite elle a été trainée hors de sa voiture par les policiers ! T’imagines la scène ! Hyper poilant.

Mais le babylonesque, le fantasmagorique, l’extraordinaire de cette histoire, c’est les deux juges qui ont dit que les policiers étaient tout à fait dans leur droit. Faut pas trop déconner quand même, hé ho, une infraction de vitesse, ça vaut bien ça !

Donc voilà, maintenant, s’il vous prend l’envie ou le besoin de prendre le métro (je parle souvent de métro d’ailleurs alors que je ne l’ai pris qu’une seule fois et bon, j’avais onze ans, donc c’était à l’époque où les dinosaures venaient tout juste de disparaitre), n’oubliez votre taser. Vous pourrez toujours l’utiliser sur une femme enceinte qui veut pas vous laisser sa place ou mieux, sur une femme enceinte qui veut vous piquer la votre.

N’oubliez d’électrocuter un SDF et un sans-papier (ou un arabe tout court pour M. Le Roi Hortefeux, je suis sûr que c’est presque synonyme) qui sera sur votre route. Pensez à prendre des photos, qu’on rigole un peu !

On le sait, pour avoir des rapports, faut mettre la capote, sinon c’est pas bien. Je vais pas vous faire un article de 500 mots pour vous le rappeler. Non, mais je suis tombé sur une vidéo magnifiquement drôle et bien réalisée, un vrai plaisir à regarder. Si vous avez une minute et quelque, prenez-là et rigolez un bon coup, tout en gardant à l’esprit qu’il a, encore aujourd’hui, des gens qui meurent du virus du Sida.

Campagne de Pub AIDES

La neige, c’est tellement beau quand on est chez soi, à tranquillement regarder les frais flocons tomber avec monotonie sur le capot de voitures sales. On écoute le silence et on sourit un peu. En virevoltant, les cristaux se posent sur le sol sans que personne n’ai encore laissé ses empreintes de pas dans le manteau immaculé de la nuit qui tombe.

Avant d'aller se coucher.

Le matin arrivant, vous douces pupilles s’ouvrent, et là, vision apocalyptique. La neige a fondu sur la route, formant une sorte de boue épaisse qui ressemble à du Mr Freeze saveur coca délavé qu’on aurait écrasé pour en extirper le jus (arrêtez, on a tous fait ça, écraser la glace pour que ça fonde plus vite). Les marques de chaussures ont brisé la beauté d’un trottoir recouvert de poudreuse, et alors que vous contemplez les fils électriques qui font tomber la fine couche qui s’était déposée sur eux, vous songez qu’il est peut-être temps de partir.

Après la folle joie de penser sortir par ce temps merveilleux (rappelons qu’il y a 10 cm de neige par terre, que j’habite en ville et qu’il pleut des cordes), je met mon plan à exécution. Avec des chaussures en toile. Bon. Oui, certes, les chaussures en toile, c’est pas ce qu’il peut y avoir de plus JUDICIEUX.

Passant le pas de ma porte, j’entends très vite les gouttelettes (qui sont presque des crachats à ce stade là) tomber sur mon parapluie bleu et blanc. Je commence à marcher (c’est à ce moment que je me rends compte que les chaussures en toile c’était pas judicieux), j’essaie d’esquiver des flaques qui font à peu près la longueur de la rue (la neige bloque les bouches d’égout) et je me rends compte d’une vérité ontologique ; quand il y a de la neige (et de la pluie), premièrement les humains sont très « un pour un, chacun pour soi ». Si t’as une fine tranche d’allée sèche, sans rien dessus, où tu peux passer pour t’accorder un moment de répit, même si tu vois arriver une veille femme enceinte en fauteuil roulant à qui il manque une jambe et qui a un oeil de verre, tu te dira « Qu’est ce que je fais ? Je la laisse passer ? Non, je vais me coller un peu contre le mur, je pense qu’elle aura assez de place ».

Deuxièmement, dans l’éventualité où cette putain de tranche sèche nous aurait été piqué par un culturiste, on a tous l’air de gros cons. On fait des grands pas pour avoir à toucher le moins possible la dangereuse chaussée, on glisse, on se rattrape et on est fier, on est glisse, et sliiiip. Pendant ce temps, votre parapluie s’envole, vous sentez plus vos orteils qui sont sûrement déjà gelés (je vous jure que l’espace d’un moment, je me suis psychologiquement préparé à me les faire amputer), vous tentez de gérer la situation style « Ouais, mais c’était fait exprès, t’as pas vu connard ? ».

Après un quart d’heure de pérégrinations dans une ville déserte que n’habitent que le froid, la neige, la boue, la pluie et les flaques à 0°C au lieu des cinq minutes habituelles, vous arrivez devant votre point d’arrivée. Il n’y a personne, le lycée est fermé, vous faites demi tour en vous demandant où vous pourrez trouver un chirurgien compétent pour s’occuper de vos orteils.

Filip Nikolic est mort. Ah.

Est-ce que la mort, elle, se gène pour se rire de nous ? Tu parles ! Donc aujourd’hui, Filip Nikolic est mort, c’est officiel. Non mais, je dis ça parce-que y’a des gens on sait jamais si c’est vrai ou pas (je ne pense pas à Sim). Pour ceux qui ne le connaiss(ai)ent pas, il faisait parti du célèbre et magnifique (incroyablement babylonesque) premier Boys Band français, le majestueux 2be3.  Rien que ça.

Bien évidemment, entre les suicides de France Télécom, le vote d’Hadopi 2, la mise en ligne du site Désirs d’avenirs de Ségolène Royal et tout le magma d’actualités à fort potentiel lolesque qui nous baigne depuis quelques jours, Twitter se lâche, ça pète dans tous les sens, c’est beau. C’est doux. C’est neuf ?

Bref, la crème de Twitter en matière de blagues vaseuses et d’humour noir.

• Il bossait chez France Télécom Filip ? – Alconis
• J’espère que le Filip il avait pas de désirs d’avenir. Sinon c’est raté - Bduperrin
• Raisons du décès de Filip: apparement c’est ni barbituriques, Nikolic – Vincentmatalon
• Je ne suis pas certain que les 2b3 aient tout compris en matière de buzz de comeback… - lover_du_23
• Dieu a eu vent que Filip Nikolic préparait un nouvel album. Il n’a pas pu le supporter. - Araen
• En fait, Filip Nikolic a pris des cachets après être allé sur #desirdavenir, c’est ça ? – Nico_oni
• 2be3. Or not to be. – Vincentglad
• RT @S_Royal s’excuse pour la mort de du chanteur des 2be3. « Il faut penser à l’avenir et avoir d’autres désirs ». – Vicnent
• « Filip était le cerveau des 2Be3″ Les deux autres auraient demander s’ils peuvent le récupérer en héritage. – Benjaminlemaire
• « Partir un jour, sans retour » : Check. – elniafron62
• Promo du jour : -33 % sur les 2B3 : http://bit.ly/tS99p - promoDuJour
• Le fait que Filip Nikolic buzze plus que le rapport ONU sur Gaza est assez flippant - Honkytonk11

Vous en avez d’autres ? N’hésitez à me les transmettre en commentaires ou en reply sur mon propre compte Twitter.

Bonjour à tous, chers ami(e)s ! Vous m’excuserez, je poste pas beaucoup en ce moment, mais j’ai une raison parfaitement valable. En fait, je me demande si je devrais revoir ma ligne éditoriale (qui part complètement en sucette) et l’élargir aux sujets que j’ai envie de traiter (c’est à dire que y’aura moins de billets, mais plus longs et qui ne concernent pas l’high-tech en général) ou au contraire la réduire et ne parler que d’informatique, comme au début. Je me tâte, je sais pas trop. Du coup, en attendant, trois vidéos à voir pour passer le temps (y’en avaient plus au départ, mais je me suis dit que ça faisait trop après).

Trailer du portrait de Dorian Gray

10 drogues à éviter au volant

Un robot qui résout une grille de Sudoku (via Hebdoblog)

Si ça c’est pas du titre optimisé Google Brother. Si vous êtes un tant soit peu connecté et que vous suivez un chouillat l’actualité, sans aucun doute avez vous entendu parler de cette fameuse histoire d’images concernant la firme de Redmond. Pour faire court, deux images différentes apparaissaient sur le site de Microsoft selon le pays choisi. Ainsi, aux Etats-Unis, on avait un bon vieux black qui appelait à la pitié au centre de la photo, tandis que sur le site Polonais, on fait péter le jeune blanc bec qui fait bien propre. Preuve en image.

Avant - Après. Powned.

« VILAIN MICROSOFT ! C’est pas gentil ! Espèce de gros raciste avarié, va te pendre !« , ont crié les xénophiles de l’assistance. Moi même qui suis xénophile, parce-que ça fait plus de points aux Scrabble que Zoophile (je vous jure, vérifiez), j’ai laissé passer le truc avec un sourire aux lèvres, parce-que c’est lol et que ça n’a même pas de raison d’être. C’est vraiment des pros chez Crosoft, on change le visage, on laisse la main. ROFLMAOGCB (cf. Cet article si vous savez pas ce que c’est).

Ca arrive comme ça, comme un cheveu sur la soupe, mais ça sert à que dalle. Microsoft s’est vite excusé, mais ça, on s’en fout, c’est pas le but du billet.

Eh non ! Depuis l’apparition de ces images, les trucages y vont bon train, ça roxxe, ça powne, ça loltoshope comme dirait Henry Michel (je vous conseille son blog, il est extra). En bon samaritain, j’ai essayé de regrouper ici tout ce que j’ai pu trouver sur la toile et sur Twitter, et j’ai même participé.

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Cette rubrique m’éclate bien quand je l’écris, et ça faisait un bout de temps maintenant que je ne l’avais pas abreuvé d’un certain magma intellectuel dont l’odeur peu ragoutante n’attirerait sûrement pas les amis les plus proches du fameux putois de Kirikou. D’ailleurs, c’est bien un putois qu’il y a dans kirikou, non ? Vous savez, quand il creuse le tunnel avec la dague de son père pour passer sous la hute de Karaba la sorcière ! Enfin, ce n’est pas le sujet, même si je vous sentais plutôt réceptif.

Aujourd’hui, nous parlerons donc de l’histoire du lol. Créé dans les années 90 (je dis ça, mais n’importe quel abruti aurait fait la même conclusion hein), lol signifie littéralement « Laughing Out Loud», soit en français « Que d’humour ma parole » ou encore « Putain man, tu m’éclates !». Au début de son existence brillante, le lol était la marque d’une intégration sociale réussie, d’une maitrise de l’outil informatique parfaite et hyper hype. Il était utilisé pour marquer un éclat de rire plutôt franc suite à une blague ou à un truc complètement con. Son évolution sur l’intraweb l’a vite conduit à des sommets de distinction et de bogossitude, si bien que les adolescents impersonnels n’ont pu s’empêcher de le récupérer pour leur propre usage et à en détériorer l’intégrité.

Ce qui devait arriver arriva. Dans les années 2000, soit une dizaine d’années après que le lol ait atteint son zénith, l’appropriation de l’expression par les teenagers rebute la population de plus de 15 ans dans l’utilisation de ce dernier. La pullulation de phrases du type «J‘ador tro ma prof de franC el é tro simpa lol ! » ou encore « Hier mon chien é mor, c tro triste lol » au sein des skyblogs et des conversations msn font que vous passerez pour un gros attardé si vous l’utilisez encore.

Comment aérer un article en n'étant pas hors sujet. Et ça marche aussi avec les o de lol.

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