Les gens biens, honnêtes, fervents patriotes et bons samaritains, puis tous ceux qui ne rassemblent aucune de ces caractéristiques car je n’ai rien contre les arabes, ont leurs habitudes bien ancrées et leur routine tracée au bâton dans la neige d’un parc immaculé. Cette routine éternelle qui vous fait vous rendre dans le même Casino tous les trois soirs pour vous acheter un paquet de chips, cette routine qui vous pousse à toujours emprunter le même chemin pour vous rendre au boulot alors que vous savez qu’il est plus long mais que vous ne croiserez personne, bref, la routine.

Cette routine, souvent, peut être mise à mal par des envies fugaces et inattendues qui vous prennent au ventre et vous poussent à désirer l’indésirable. Cette mésaventure désagréable source de conflits et de « putain de merde, comment je vais faire ».

Pour bien me faire comprendre, j’ai envie depuis quelques jours de lire Jean Genet. Non seulement parce-qu’il semblerait se distinguer dans une écriture riche et raffinée qu’il mêlerait à des récits poignants et au caractère peut-être trop réaliste. En gros, il a été censuré de nombreuses fois pour ses narrations se perdant dans le sein de l’érotisme, et ça, ça me plait. Mais comprenez que ce n’est pas la même censure que pour Les Fleurs du Mal de Baudelaire (là c’est une censure qui contribue au succès du truc), là c’est de la censure qui te fout la honte même si c’est plus censuré aujourd’hui.

J’ai toujours été attiré par l’interdit, là je l’étais par Jean Genet qui est un personnage fascinant. Pour les plus littéraires de tous, je comptais bien me procurer un exemplaire de Querelle de Brest et de Notre-Dame-des-Fleurs. Maintenant que c’est dit, passons.

Mais drame, malheur, la honte m’envahit, un libraire connait FORCEMENT ces ouvrages et ne vous regardera plus JAMAIS comme avant. N’ayant que deux librairies dans ma ville de misère, j’ai déserté celle qui, usuellement, me voit faire mes achats pour celle se situant au bout de la ville. Pourtant, curieuse chose, le malaise ne disparait pas.

De ce fait, je suis allé avec un ami dans la librairie, et une fois dedans, je lui ai dit : « Ecoute. Je te fais cadeau de deux heures d’explications de mathématiques (ndlr : Oui, je donne des cours de maths à mes amis contre une rémunération et je vous emmerde parce-que c’est pas ça qui me fait vivre, ça paye les chips que j’achète tous les trois soirs) si tu commandes les bouquins à ton nom et que tu repasses avec moi les chercher. »

Tout ça pour dire que ces moments où vous avez besoin (plus qu’envie) d’aller acheter de la crème contre les hémorroïdes (je ne parle pas de mon cas personnel, faut pas déconner) à la pharmacie, du produit anti points noirs dans votre supérette, des préservatifs dans un distributeur à quatre du matin par une nuit tempétueuse sont de ceux que l’ont souhaitent éviter. C’est pourquoi il est toujours bien d’avoir des amis ou des magasins de secours, ces fameux « magasins de la honte ».

Après ce stratagème de la honte, je vous apprendrai la semaine prochaine à demander une augmentation tout en ne séquestrant pas votre patron.

Beautiful, isn't it ?

Cette idée me trottait dans la tête depuis un bout de temps. J’ignore si ç’a déjà été fait au sein de la blogosphère Française (ou Américaine, Chinoise, Turque, … je ne suis pas raciste), mais je lance aujourd’hui un billet que j’appellerai « collaboratif », parce-que je le vaux bien.

Ce n’est donc pas moi qui vous donnerez les 1 500 000 astuces (le 500 000 étant là juste pour éviter de mettre « d’astuces » après, c’est laid), mais vous qui les trouverez. Ne soyez pas feignasses. Vous postez vos idées en commentaires, sur Twitter (à mon attention ou celle de Php_Shell), par mail (araen [at] antithese [dot] com ou alain.aniss [at] gmail [dot] com), … afin que l’article ici présent soit le plus rempli possible. En plus, c’est toujours utile, de savoir comment se faire des amis pendant vos vacances, non ? C’est de la rhétorique, ne répondez pas.

Déconnez pas, si vous participez pas, déjà 1. j’aurais l’air con (bouhhh), 2. mon égo en sera profondément vexé (il faudra que je lui offre des fleurs) et je serai contraint de me pendre sur la place publique, humilié en plein par l’impromptue jouissance d’une dernière éjaculation. A vous les studios (pensez  à retwitter l’article) !

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« Araen aime ça« . Trop pas de chance dirait l’autre, je ne suis pas sur Facebook (facebook qui, oui, veut dire trombinoscope. Ce même mot étant même le plus laid de la langue française).

J’ignorais que c’était possible, une telle possibilité ne m’avait même pas effleuré l’esprit. Aujourd’hui, je reçois mes mail sur mon téléphone \o§. La vie est plus belle, les fleurs ont ce contraste qui leur manquait et la trigonométrie (s)anglante d’un cosinus épuisé me semble soudain plus jouissive. Je viens même d’inventer un smiley.

Recevez vos mails sur votre mobile avec Mail2sms !

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Oui, je trouve ça drôle.

Dit comme ça, on pourrait croire que mes intentions sont mauvaises. Or, pas du tout, mais un titre de ce type prenait déjà beaucoup moins de place que « Comment accéder à sa distribution Linux Ubuntu en cas de perte de son mot de passe. A utiliser à des fins uniquement légales et dans votre seul et unique cas personnel. Merci de votre compréhension, nous vous souhaitons un bon vol pour cette traversée du Pacifique (l’Atlantique étant dangereux en ce moment, nous entreprenons un léger détour sans conséquence autre qu’une augmentation du temps de vol d’une petite vingtaine d’heures)« .

Dans la lignée de mes tutos (Ubuntu principalement, sauf s’ils s’appliquent à toutes distributions confondues) qui veulent vous faire découvrir un peu plus le système d’exploitation nommé Linux (qui connote dessuite avec « Geek » quand on le prononce), je vous offre aujourd’hui la possibilité sympathique d’accéder à votre poste en cas d’oubli du mot de passe. Le cerveau est fourni, pas d’inquiétude.

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On arrête plus le progrès ma parole. Aujourd’hui, c’est un logiciel se prénommant TweetMyPC que je voudrais vous présenter, que j’ai justement découvert via Twitter him-self. Comme vous le savez sûrement, Twitter est ce service de micro-blogging dénué de sens et sans aucun intérêt au premier abord qui devient vite une adduction pour l’internaute émérite.

Et là, ce qui nous intéresse c’est presque l’inversion des rôles avec ce logiciel. Ce n’est plus vous qui dîtes ce que vous faites, mais Twitter qui fait ce que vous dîtes ! En effet, s’installant discrètement dans votre barre des taches, TweetMyPC observera votre timeline et dès réception de certaines commandes s’éxecutera en conséquence :

• Reboot (redémarrer)
• Logoff (déconnecter)
• Shutdown (arrêter)

Le logiciel est sensible à la casse, alors faites gaffe

Connexion du logiciel

Ce sont les seules commandes existantes, mais je vois absolument bien le marché pour ce genre d’applications. Des tonnes de possibilités s’ouvrent avec une idée pareille (c’est bête, on aurait dû y penser). Je vous laisse, il est l’heure d’aller dormir (n’oubliez toujours pas que vous pouvez suivre mes passionnantes tribulations de strip-teaser engagé sur twitter.com/Araen).

Et ça s’appelle Pumbby. Ce service de SMS publicité belge a de quoi faire plaisir à plus d’une personne. En effet, après une inscription plutôt simple et rapide, vous pourrez recevoir des publicités et être rémunéré 0.35 cts si vous la recevez sur votre téléphone (iPhone/HTC/BlackBerry/normal) et 0.15 cts si vous optez pour le choix ordinateur.

Pumbby

Les dîtes publicités peuvent se présenter sous une forme textuelles (SMS simple) ou multimédias (MMS), mais peuvent également revêtir la forme de messages vocaux laissés sur votre messagerie. Vous pouvez bien entendu choisir la fréquence de réception de ces publicités en gardant à l’esprit que le seuil est fixé à 5 par jour (ce qui est normal pour éviter tout abus). De même, vous pouvez choisir de ne pas en recevoir le week-end ou le lundi après-midi. Bref, vous l’aurez compris c’est bien personnalisable à souhait.

Quelques conditions quand même :

• Il faut disposer d’un accès internet via Wifi/3G/Edge/…
• Avoir au moins 16 ans.

Le virement bancaire sera effectué à partir de la somme de 20 €. S’inscrire directement sur Pumbby.fr.

(Ma tentative de mettre mes mots clefs bien hardcore pour Google dans mon titre est apparemment vouée à l’échec).

Donc, le sujet de ce petit billet qui montre une fois de plus que y’a que le soir que je suis productif est bien entendu le virus Conficker qui sévit sur les ordinateurs depuis Octobre 2008. Connu aussi sous les noms de Downup, Downandup et Kido, ce virus utilise une faille du Windows Server Service que vous possédez forcément si vous êtes sous Windows (exclus 1995-1998 et antérieurs). Windows a lancé un patch le 15 Octobre, trop tard, près de 9 000 000 de postes informatiques ont été infectés.

Après cette petite présentation, je voudrais vous présenter un logiciel qui vous permet de savoir si vous êtes infecté. C’est toujours pratique. En effet, une des caractéristiques principales de Conficker est de bloquer les URLs vers les sites d’antivirus/microsoft ou autres succeptibles de vous aider à en être débarrassé. Et c’est ce point qu’utilise Conficker Eye Chart.

Êtes-vous infecté ?

Si les six images s’affichent, vous êtes en sécurité, sinon, regardez l’image ci-dessus et commencez à vous inquiéter. En espérant avoir été utile !