Mon Incroyable Fiancé 2, c’est plutôt marrant

L’incroyable Live-Blogging !

Voilà, le live-blog qui sert à rien sur Mon Incroyable fiancé 2. C’est parti !

22:11 h : C’est la fin des Experts : Miami, on a la petite musique et on voit très bien le filtre orange moisi du générique. Horatio a disparu, je suis triste.

22:12 h : Avec Webcamo.com, c’est la classe ! Bon, on a le résumé des épisodes précédents (et des suivants aussi), y’a des petits effets très sympathiques. « Il est sur le point de devenir le héros d’un truc totalement extraordinaire, blabla, je suis trop belle moi en vrai », etc.

22:17 h : Quel spectacle ! « J’ai besoin de toi ». Olala, j’en suis tout émoustillé. Le pauvre pleure comme pas possible tiens, ça me fait plaisir. Mais le père sera de la partie. Sinon c’est plus rigolo du tout.

22:19 h : Y’a des trucs qui se cassent, on entendu des bruits chelous. Non, pas le vase de Chine, ça coûte cher et c’était un cadeau de ma tante !

22:22 h : Petit meurtre en famille. Attention, on part sur les Bananas Split, ça dérape. Tu m’étonnes ! Si on mange des Bananas Split, ça explique tout. Surtout quand on commence par la banane tiens ! Et aussi, quand on boit au goulot et qu’on roule ses crêpes. On déconne pas avec ça.

22:25 h : Désaccord entre le mot mariage et le mot Pacs. Attention, les premières tensions se font sentir. Qui va tuer l’autre le premier ? Vrais-amis contre faux-amis, le combat de l’été.

22:27 h : « Dieu a crée la femme, Chris a créé l’homme que je suis aujourd’hui ». Bim, dans les dents. Faudra que je le ressorte à l’occaz.

22:32 h : Diner romantique, mais que va-t-il se passer ? Je note au passage que les filtres appliqués sur les filles sont des trucs de oufs.

22:35 h : C’est définitivement n’importe quoi, les filles presque à poil, ils ont oublié l’anniversaire en plus, les gros nazes. Allez, le gateau !

22:37 h : Je crois que Christopher a déposé un brevet sur « Ma Poule », il sait dire que ça. « T’inquiète ma poule », « Ca roule ma poule », « Ma poulette chérie ». Et puis il a un piercing à l’arcade. Je suis désolé, mais ça veut tout dire.

22:40 h : Rencontre avec la famille d’Emeric, je sens qu’on va se marrer ma poule ©.

22:47 h : La limousine débarque. Je me demande comment on peut gober tout ça, mais bon. Déjà, on va s’éclater avec le père qui commence à faire des critiques du style « Ils viennent pas nous accueillir, ça suxx cette maison ».

22:49 h : C’est totalement pas possible comme truc. L’histoire tient pas du tout la route, ça n’a absolument aucun sens. Ah ! Petit « cling » quand la fille soulève les sourcils. Classe. Tadam ! La fille attaque ! « Mais ton bracelet c’est des souvenirs de la gay-pride, c’est le symbole des gays ! » (ndlr: Y’a des couleurs un peu flashy et toussa). Je dois dire que bon, hein. Je terminerai bien ce bout là qui n’était censé être porté que sur 22 heure 49, mais ça s’enchaine. Le père balance des blagues sur les pd, ça roxx ma poule ! Une histoire avec des stewards, pas tout compris, y’a des *bip* un peu partout. Sûrement pour cacher les paydays à répétition.

22:53 h : La bande-son est extraordinaire. Y’a des violons, des tambours, des grosses basses avec des regards qui tuent. Sourire niais de la mère, petit regard à l’expression bovine. Ola ! « Bon, c’est quoi la finale là bordel ? » « Je pense qu’il va vous le dire ». T’fais pas si bien dire l’ami.

22:55 h : La soeur se pète de rire, tu m’étonnes. Le père a la tempe qui commence à vibrer. Emeric : « Y’a un truc qui s’est passé entre nous « , Le père : « C’est à dire ? ». Connard, tu comprends pas quand on te parle ? Pourtant, c’est plutôt clair.

22:56 h : Ah ah ah, comment je me poile. Le faux père (rappelons-le) pète un plomb, c’est grandiose. Ca gueule dans toute la maison, c’est super super génial. Discussion entre Chris et le reste de la famille, il prêche des convertis. Mais il le sait pas. LOL, dirait l’autre.

22:59 h : La mère a disparu. Elle est peut-être partie dans la piscine ? Et ça, ça serait classe. (ndlr: Dans les épisodes précédents, Emeric a dit quelque chose que je ne peux pas passer sous silence : « Mais comment il a fait pour signer le fond de la piscine Picasso ? », ce à quoi Chris a répondu « Bah elle était vide ». « Ah ouais, t’es trop fort ») Ah non, elle est parti avec les pêcheurs, elle s’amuse avec les filets. C’est rigolo pas vrai ?

23:05 h : Chris a déçu M. Dupont (ou Dupond ?), je suis sûr que ça va changer sa vie à ce pauvre gars. Reconstituons le dialogue : « Je t’aimais bien mon gars, mais là tu m’as vraiment déçu ». Mais là où ça sera vraiment drôle, c’est quand y’aura les parents de notre gentil Breton.

23:07 h : Merde, c’est fini, la semaine prochaine, on va se poiler ta race. Les extraits sont très aguichants en tout cas.

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