Même pas en rêve.

« Aujourd’hui, j’ai acheté un maillot de bain 30 €. VDM »

Je sais pas si vous vous rendez vraiment compte de ce que c’est 30 €. Plus 5€ pour le bonnet. Quand on fait quelque chose, on le fait bien. Alors bien sûr, à ce prix là, je peux m’acheter, au choix, 175 préservatifs, 233 carambars, 2 swiffer maxi XXL, 3.2 kg de steaks hachés ou un lot de 120 Pampers Baby Dry Maxi.

J’espère que vous vous rendez mieux compte.

Du coup, je me suis dit « Mon Dieu, réfléchis, c’est peut-être un produit aux capacités cachées, crée par les services secrets russes en pleine guerre froide », car je n’ai rien d’autre à faire. J’ai cherché les micro-réacteurs, ou quoi que ce soit qui rende cet objet extraordinaire (ou lui accorde au moins une valeur de 30€), mais ce n’est même pas du polyuréthane. Mais où va le monde ?

D’autant plus qu’en l’achetant, mon estomac s’est noué alors que ma conscience me posait cette intense question : « Penses-tu que tout va tenir ? Ca me semble un peu large…« . Ainsi, arrivé chez moi, je me suis dévêtu dans un élan de courage qui ne m’était pas coutumier, dans le but d’enfiler (je vous vois venir, mais non, bande de pervers) la chose qui m’a fait hypothéquer ma grand-mère.

Si seulement j’avais su, je vous promet que j’aurais mieux fait de rester chez moi, ce fameux jour de piscine. Certes, ce maillot a bien tenu (au-delà de mes espérances), mais il est nécessaire de souligner les dangers des sports aquatiques. Bien. Nous avons donc commencé, imaginez vous la scène, faites un effort d’introspection, par nager. Tout dessuite dans le grand bassin, car on n’a pas de petit bassin, faute de moyens. Passé le premier effort et les premières nausées qui surviennent aux abords de la première période de repos, arrivent le deuxième effort et la deuxième période de nausées qui surviennent aux abords de la deuxième période de repos. C’est une fonction de type f(x) = k.

Aux alentours de la sixième période de nausées et après m’être assuré que non, je n’étais pas enceinte, j’ai pu avoir la joie de sentir un muscle se déchirer alors que j’arborai mon plus beau dos crawlé. Rien que ça. A partir de là, j’ai essayé tant bien que mal de rejoindre les rives du bac qui me tenait prisonnier de mes faiblesses avec une jambe en moins. Sachez que ce n’est pas évident, de nager avec une jambe disfonctionnelle. Par mégarde, j’ai heurté de la main une dinde placée devant moi qui, malgré la présence de ces deux jambes, nageait plus lentement. Estropié et l’index légèrement enflé, j’ai quitté les vestiaires l’égo cassé et la jambe bousillée.

J’ai oublié mes clefs et mon portable. Mais pourquoi les ai-je sorti de la poche de mon jean pour les poser sur le banc de ce con de vestiaires? Pourquoi ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Je suis retourné là-bas le soir, j’ai demandé si ils avaient « pas trouvé mon téléphone » (ndlr: rien à battre de mes clés), mais on m’a dit que non. Je fus néanmoins interrompu dans mes pensées suicidaires à cause d’un doigt qui enflait copieusement et qui était affreusement bleuâtre comparé à d’habitude.

Deux hématomes, le doigt cassé, la radio a été formelle. J’ai une attelle qui empêche ainsi mon majeur de s’exprimer, alors qu’il n’avait rien demandé, et mes évolutions pianistiques se retrouvent nettement compromises. D’autant plus que j’ai une jambe qui a on ne sait quoi et qui fait que je boite comme un clodo. Et un téléphone et une paire de clés en moins. La piscine, c’est vraiment dangereux.

NB : Oui, j’ai écrit tout cet article avec deux doigts collés entre eux (dont un cassé).

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