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Dans les dédales des casinos

Araen — Sat, 16 Apr 2011 10:17:40 +0000

J’ai fait cette nuit un rêve étrange et pénétrant. Exactement : étrange et pénétrant.

J’étais coincé dans un casino en ligne. Alors ne me demandez pas d’où je sors cette idée, c’est très simple. Voilà déjà des jours éternellement étirés que je cherche comment écrire un article drôle, engagé, violent, avec du sexe et des morceaux d’amour dedans, lyrique et poignant et qui caserait, entre autre, les mots « casino en ligne », pour la simple et bonne raison que j’adore les casinos (surtout quand ils sont en ligne, d’ailleurs).

Si bien que je suis tombé dans une violente psychose névrotique. J’ai tué trois personnes en essayant de leur soutirer leurs idées, dont une qui m’a confessé vouloir se découvrir des pouvoirs de super-héros et une autre qui avait l’ardent désir de quitter son statut de prolétaire affiché pour devenir péripatéticienne de luxe dans les quartiers branchés de la capitale. J’ai torturé femmes, enfants, nègres (ceux de PPDA notamment) et adolescents semi-pubères à coups de porte dans le petit orteil. Mais rien. Rien rien rien. Personne ne savait comment résoudre ce problème insoluble.

Et finalement, me voilà bouffé par la haine et l’inévitable folie psychédélique de mon être machiavélique et destructeur. J’aurais pu me trainer dans mon vomi et mes glaires sous les ponts obscurs de San Francisco ou de Saint-Yrieix-la-Perche, dans le limousin, que ce n’aurait pas été différent.

Je vous ai déjà parlé de Saint-Yrieix-la-Perche, dans le Limousin ? Non ? Diantre. Petite ville pittoresque au centre d’une région d’élevage, c’est à ses foires que la cité doit une part importante de son activité. Toutefois, ne déconsidérons pas son imprimerie employant jusqu’à 470 personnes et ses entreprises de fabrication de porcelaine. N’est-ce pas formidable ?

Mais comment, comment parler de Saint-Yrieix-la-Perche, et je m’étonne que vous ne m’ayez pas encore interrompu pour me le demander, oui, comment parler de Yrieix-la-Perche sans évoquer son histoire passionnante, qui débute en 510, avec la naissance du légendaire (oui, tenez-vous bien) Arède d’Atane, je vous le donne dans le mille ! Evidemment, vous le savez, mais c’est lui qui fonda le monastère très célèbre qui se transforma en collège de chanoines en 1044 avant Christine Boutin. N’est pas fantastique ?

Mais peu importe. Cette nuit, avachi sur un banc froid car n’ayant depuis plus de raison de vivre, j’ai fait ce rêve où j’étais coincé dans un casino en ligne. Où étaient mes deux sacoches d’herbe, mes soixante-quinze pastilles de mescaline, mes cinq feuilles d’acide-buvard carabiné, ma demi-salière de cocaïne, et ma galaxie complète et multicolore de remontants, tranquillisants, hurlants et désopilants que j’avais l’habitude de prendre quand j’allais au casino ? Sans téquila, sans rhum, et sans ampoules de nitrite d’amyle, la fête serait beaucoup moins drôle.

Penaud, je me suis donc rendu à la roulette russe, avec l’espoir de me faire un peu de fric pour subvenir à mes besoins et nourrir mes six gosses. Mais ces cons avaient perdu la boule, on a dû jouer avec l’œil de verre de Madame qui rentrait difficilement dans le flingue.

Quand je me suis rendu compte que personne n’avait de chaussettes, j’ai compris que cette soirée serait dramatique. J’ai bien essayé de m’enfuir sur le sol qui faisait xylophone, mais les machines à sous me barraient le passage ! Puis je me suis réveillé, en sueur, avec l’idée de génie me permettant d’inclure mes mots très discrètement. Mesdames, messieurs, bonsoir !

Vous aimez le whisky j’espère, je ne vous ai pas demandé ?

Araen — Mon, 24 Jan 2011 20:50:09 +0000

J’ai vu que vous étiez seul, assis au comptoir, accompagné semblait-il par la seule présence de votre cigarette enfumée. Je n’ai plus de cigarettes, je n’ai plus pensé à en racheter avec la mort de papa. Cela vous dérangerait-il de m’en dépanner une ? Merci beaucoup. Ah, il est indéniable que cette douce épaisseur a des effets indispensables à la vie d’un artiste. N’êtes-vous pas d’accord ? Oui, en effet, je suis artiste. Du moins, je tente de l’être, comment pourrais-je en être sûr ? Du moins, je savoure mes cigarettes autant que je jubile durant le sexe. Mais je me confie peut-être un peu trop, pour un étranger. Serveur, mettez-nous donc deux whiskys.

Vous aimez le whisky j’espère, je ne vous ai pas demandé ? Bien. Les bonnes gens aiment toujours le whisky. Vous pensez, avec une cigarette, vous avez à la fois les mains et la bouche occupées. Que demander de plus pour s’abstenir de réfléchir ? Vous aimez réfléchir ? C’est bien dommage, les gens qui pensent sont souvent ceux qui comprennent le moins bien. Cela me semble évident, mais je me rends bien compte à votre air perplexe que vous n’êtes pas convaincu. Prenez donc un exemple simple, celui d’un Dieu qui saurait tout, et qui ainsi comprendrait tout. Ne trouverez-vous pas sa situation déplorable, tant ses divagations seraient prévisibles ? Et au final, de tout ce qu’il sait il en aura ôté les surprises. Et comment mieux apprécier la vie qu’avec ses surprises ?

Je suis d’accord. Il y a de bonnes et de mauvaises surprises. La mort de papa en était une mauvaise, je crois. Il est mort hier. Mais ne soyez pas gêné, il n’était pas grand-chose pour moi. Voyez ce grain de poussière ? Je balaye. C’était papa. Ne soyez pas choqué, cette relation était bien réciproque. Ah, ne parlons plus de choses désagréables. Buvez donc votre boisson, comme je bois la mienne. Que ce liquide s’écoule vite, et la braise tombe rapidement. J’ai l’impression que je viens de l’allumer. C’est dommage, en entendant cette extrémité crépiter pour la première fois, j’avais l’impression d’être autre chose, peut-être quelque chose de différent, assis dans un petit café agréable, tamisé, en charmante compagnie. Mais maintenant que je l’ai finie, je me rends bien compte que ce café est crasseux, que les chaises sont sales et les bouteilles poussiéreuses. Regardez comme le barman a l’air triste ! Pourquoi sommes-nous donc ici ? Je l’ignore, je pensais qu’il serait bien de venir un peu plus loin de là où je vais d’habitude. Le petit moulin de cette rue m’attire, je ne sais pas pourquoi, je connais des moulins à eau, mais ces algues vertes accrochées aux pales me fascinent. Le remous permanent auquel on finit par s’habituer, son parcours concentrique, tout cela déclenche en moi des folies de liberté qui me font monter aussi haut qu’un empereur romain !

Que cela est absurde, vous allez me prendre pour un fou. S’il vous plait, ne le faites pas, même si je sais que tous les gens bien le sont. Vous semblez encore une fois perplexe. Mais la folie permet d’échapper. A quoi ? Je l’ignore. Pourquoi le saurais-je, enfin ? Un fou ne sait pas à quoi il échappe, il sait juste qu’il y échappe, et il s’en contente. Je m’en contente. Mais je ne suis pas un fou à proprement parler. J’aime me convaincre que je suis fou sans que les autres, eux, n’en soient vraiment convaincus. Ceci me permet, entre autre, de justifier (justement, me direz-vous) mes petites folies. Qu’il est bon de claquer une porte qu’on aurait pu laisser ouverte, briser un verre qu’on aurait pu ranger, cueillir une fleur qui aurait pu faner.

(...)
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L’amour c’est comme une cigarette, lala !

Araen — Fri, 14 Jan 2011 19:10:30 +0000

Cet article parlera de cigarettes, pas d’amour. Je peux sentir votre déception, mais je m’en moque. Vous voulez de l’amour, allez voir Sandra Bullock. L’amour, ça n’existe pas.

La cigarette, oui. Mais je ne fume pas, évidemment. Non, le jeune garçon sage que je suis ne laisserait jamais l’infâme filtre d’une cigarette toucher ses lèvres de façon plus rapprochée que le seul plaisir exceptionnel que cela doit être. Du moins laissez-moi y croire.

J’ai donc essayé la cigarette il y a pas très longtemps, quelques semaines peut-être, ayant hérité d’un paquet n’ayant plus de propriétaires. J’ai donc, en l’espace de quelques jours, fini le paquet. Le premier paquet, celui qui arrive alors que tu n’as pas l’habitude, qui te fait un peu tourner la tête et te rend euphorique, parce que tu sais que c’est interdit et que tu aimes l’interdit, parce que tu es un peu con. Du coup, ce premier paquet, tu le fumes devant ton ordi, te prenant pour un artiste qui écrit du cul et de la violence, parce que l’art c’est l’immoralisme. Oui, tu connais un peu Flaubert.

Donc tu dégustes, tu revis, tu as l’impression d’enfin exister, d’avoir la classe avec ta clope fumante, de laisser les volutes de fumée s’incruster dans les tissus histoire que ça pue bien le tabac froid. Et tu essaies de faire le maximum de trucs avant que la vibration de dernière inhalation ne s’en aille et qu’il faille en griller une autre.

Ainsi, pendant le premier paquet, tout va bien, tu as l’impression qu’il va te durer une éternité, que de toute façon, JAMAIS tu n’en achèteras, parce que tu ne fumes pas, bien évidemment. Et pourtant, fatalement, arrive la dernière cigarette.

Celle que tu préserves, dans un coffre fort à la banque, souviens toi, ou alors dans un coin parce que tu es trop fatigué pour sortir (depuis que tu fumes, un voile s’est posé à la surface de ton diaphragme, si tu cours, tu meurs). Et toujours inévitablement, un truc va te stresser, et comme tu connais beaucoup de gens qui te disent « La cigarette ? Ouais, grave, t’es trop détendu après », tu la fumes.

Et c’est là que c’est rigolo. T’es décidé à pas l’acheter ce putain de paquet, parce que tu imagines le nombre de carambars que tu pourrais t’acheter avec 5€ 90, et que ça te fait tourner la tête. Donc tu grattes. Tu vas dans la rue, t’observes les gens. Et tu te rends compte que nom de Zeus Marty, le nombre de personnes qui fument ! Tout le monde semble avoir une cigarette à la main, et ils marchent droit.

Moi, j’ai une cigarette à la main, je marche, je titube. Bref, observation cruelle de tous ces gens, tu oses pas les aborder parce que ça fait crevard de demander une clope à des gens qui fument déjà, ça les met au pied du mur, très désagréable comme sensation. Donc tu analyses. Lui, il a les dents jaunes mais du marron sur les doigts, c’est donc un fumeur de roulés (ou un scatophile qui fume des Marlboro, mais cela ne nous regarde pas), elle, elle a une affreuse tête de droguée, si je l’accoste, elle va me vomir dessus, lui il est au téléphone, je demande pas, elle, elle est en galère avec ses deux mioches qui courent et sa poussette donc je vais pas la déranger. Et au final, tu te retrouves que tu demandes à des gentilles dames avec les cheveux bouclés qui te disent « Désolé, je fume pas. Et vous devriez en faire autant ».

Mais je fume pas, connasse, c’est exceptionnel ! Et c’est pas parce que depuis que j’ai pas fumé je suis parano, qu’on peut tout de suite me qualifier d’addict. Sous-merde celle-là.

Mais bon, il y en a toujours qui t’en fileront. Le grand baraqué des banlieues qui te fais « Ouais, bien sûr » avec sa grosse voix, la petite dame qui te dit « — Mais c’est des cigarettes de filles — C’EST PAS GRAVE, FILE ! », et tu te retrouves avec une cigarette toute fine qui fait que tout le monde dans la rue te regarde. En plus, les premières, t’as l’impression de faire un truc obscène.

De la sorte, après avoir gratté à tout le monde des jours durant, me prenant des vents ou n’osant pas, pour me retrouver finalement seul, chez moi, sans plus personne sinon la pâleur de mon âme évanouie dans les méandres du labyrinthe de ma vie, j’imagine une cigarette dans ma bouche. J’imagine l’amitié de cette cigarette, sa capacité de me réconforter. Celle qui redonne l’inspiration quand l’écriture et au point mort, à ce qu’elle pourrait te procurer alors que tu n’es plus rien.

Tu sors, en courant, dans le froid. Tu achètes un paquet.

Mais tu ne fumes pas. Tu ne fumeras jamais.

Viens faire tes courses de réveillon avec moi !

Araen — Fri, 31 Dec 2010 12:09:38 +0000

Ce billet a été écrit par Andrei Vladinski, un fugitif de la CIA activement recherché par les forces de polices et Interpol, qui a étonnamment la même façon d’écrire que moi. Enjoy.

2011 se rapproche à grand pas, les repas de Noël commencent à peine à s’estomper (alors que la graisse accumulée, elle, subsiste encore) qu’il faut déjà se préparer à remettre ça. Or, pour Noël, c’était chez vous (ou chez la famille vas-y, c’est pareil wala), donc à la limite, si vous êtes mal habillés, on s’en farcit la dinde avec une babouche.

Mais non, le réveillon du jour de l’an, c’est pas pareil. Admettons que vous ayez des amis (ce qui, je l’admet, est peu probable si vous traînez ici, mais pourquoi pas, il faut faire un effort d’imagination), donc admettons. Ainsi, vous ne passerez sans doute pas votre réveillon avec, au choix, Patrick Sébastien sur la 2 ou Arthur sur la 1, tous deux grands humoristes qui, finalement, donnent envie de vivre la nouvelle année. Si jamais tel était le cas, vous avez des amis de merde.

Donc, le réveillon du jour de l’an, avec vos amis hypothétiques. Bien sûr, tout ce billet est hypothétique, il ne s’inspire absolument d’une histoire réelle qui est arrivée quelque part dans le sud de la France, entre 17h et 18h, le 30 Décembre 2010. Pas du tout. Donc let’s start the imagination.

Vous êtes un homme bien, poli, trois lustres passés et souffrez des affres de la jeunesse, certes, mais vous vous consolez par le souvenir délicat de ce détacheur d’antivol (que vous avez payé une fortune, certes, mais vous pensiez qu’il serait amorti très vite), posé sur votre bureau. Aujourd’hui, il ne sert que comme super-aimant, mais c’est rigolo. Donc, ce fameux 30 Décembre, le réveillon se rapproche, et vous n’avez pas de pantalon. Ceci sera mon MacGuffin. Vous n’avez pas de pantalon, mais vous avez des chemises. Donc vous partez, à quelques kilomètres de là, au premier grand magasin de vêtements à côté.

Oh putain, si tu avais su. Donc déjà, tu passes une bonne plombe à essayer 36 trucs, comme tu as bien l’intention de pas trop payer, tu prends tout en double exemplaire au cas où un vigile verrait que tu ressors pas avec le même nombre d’article de la cabine d’essayage et que ton sac à anormalement enflé. Puis y’a toujours les problèmes de tailles, tout ce que ce génie d’Araen a en fait consigné dans son petit lexique des soldes estivales (sauf que ce n’est pas les soldes, et que c’est pas estival, mais cela s’en rapproche fortement).

Interlude : je viens de faire une bulle avec mon nez, magnifique. J’aurais dû prendre une photo.

Bref, la cabine d’essayage se remplit d’habits, vous savez plus où cacher les antivols (PS : Si vous voulez achetez mon détacheur, je vous fais un prix), c’est jamais les bonnes tailles, soit tu nages, soit t’es en mode slim de la chemise. Enfin, toute la galère du commerce originel avec les inconvénients du malfrat en plus. Mais admettons, toujours hypothétiquement hé ho !, que vous avez réussi à mettre deux pantalons plutôt sympa dans votre sac, que vous avez une chemise parce qu’il faut bien acheter quelque chose. Vous allez tout reposer dans les rayons, et hop, on se dirige vers la caisse.

Tu la vois venir là, la chute ?

Caissière très sympathique avec ses dents de castor néanmoins. On paye la chemise, on se dit que quand même on va peut être contourner le portique, elle regarde pas et au moins on prend pas de risque. Mais non, on est sûr de soi, dans ce magasin de merde, y’a pas de puces en plus des antivols, NON Y’A PAS OUAIS OUAIS.

Tu passes.

TUT TUT TUT TUT TUT TUT avec des lumières qui clignotent, limite y’a une cage qui te tombe dessus, des snipers qui sortent des murs et des hélicoptères qui sortent de tu sais pas où et d’où des hommes en noir t’hurlent dans un mégaphone « Lâchez votre sac ! ». Heureusement que ça s’est pas passé comme ça. Mais analysons la première seconde après laquelle ça sonne.

Petit un : Putain, je vais finir en prison. Remarque, ça peut être un avantage, je pourrais apprendre une jolie langue étrangère, perfectionner ma maîtrise des mathématiques, puis après tout, c’est la prison qui a cristallisé la légende Jean Genet.

Petit deux : Merde, si j’ai un casier, je serai jamais maître du monde. Et c’est pas parce qu’Hitler en avait un en Janvier 1933 que ça marchera aussi pour moi ; la situation était différente, puis je suis Russe.

Petit trois : Je suis beaucoup trop intelligent pour me faire pécho. Mode Jimmy Neutron : On. On se tapote vite fait les poches, mamamia, avec son sourire de dragueur et une folle décontraction, tu regardes la caissière et tu lui dis :

ANDREI : Mince, il me semble avoir oublié mon téléphone dans la cabine d’essayage. Tenez, récupérez le sac d’habits (NB : La chemise, toute seule, alors que tu as passé 2h dans le magasin) et vérifiez que vous avez bien tout désactivé.

Pendant ce temps, tu te diriges, hypothétiquement, vers la cabine, tu fais coucou à la petite fille avec son papa qui est là, tu rentres, tu refermes le rideau, tu sors les habits de ton sac, ultra-discrètement, tu ressors, tu refais coucou au papa qui te look bizarre, et tu reviens à la caisse.

Et tu passes.

Et t’as toujours pas de pantalon.

Ah ah, elle est trop bonne !

Araen — Thu, 30 Dec 2010 12:06:53 +0000

Coucou !

Vomi, vomi, vomi, vomi.

Araen — Mon, 20 Dec 2010 17:32:22 +0000

Je suis encore malade. Il vaut mieux maintenant que pendant les fêtes, le réveillon de Noël c’est vendredi, celui du jour de l’an peu après, disons que je me prends tout sur la gueule maintenant comme ça en parle plus et je peux sortir sans l’angoisse du vomissement intempestif qui gâcherait, avouons-le, le glamour d’une soirée. Ainsi disais-je, je suis malade.

Je sais pas ce que j’ai, mais mettons-nous en situation. Il est tard (déjà 23h, j’espère que vous réalisez), je viens de terminer mon ouvrage sur la liberté, j’ai passé mon après-midi à faire des maths et je suis fatigué. Fatigué par le déterminisme qui m’envahit et parce que la convexité de la fonction carré. Désespérant. Bref, je m’endors. Tout le monde le soir s’endort, et c’est donc mon cas également, puisque e^iπ + 1 = 0. On se Gauss.

En parlant de mathématiciens, quand je pense à Euler et aux nombre de trucs qui portent son nom. La droite d’Euler, le cercle d’Euler, les équations d’Euler, la méthode d’Euler, le baptême d’Euler.

Trois heure 50, mon réveil sonne, donc. Ne vous demandez pas pourquoi, c’est une technique que j’ai mis au point afin de me réveiller en plein sommeil paradoxal et me souvenir de mes rêves. Car les rêves, c’est bien, si tu vois ce que je veux dire. Ah, qui pourrait résister à la joie de voir Christian Vanneste se faire turlupiner l’anus par une licorne bicéphale ? Donc je me réveille, et là, c’est le drame. Mon exosquelette m’empêche de me déplacer, mes draps ont l’air d’être en plomb, la somnolence se confond dans l’éveil et l’indistinction de la réalité et de l’imaginaire se fait sentir. La liberté devient cocyclique que si mes suites tendent vers l’infini, et je ne peux pas faire de produit scalaire à mes murs car ils sont orthogonaux.

Puis c’est la nausée. Pas celle de Sartre, la vraie envie de vomir. Celle que tu te dis « je vais penser très fort qu’elle s’en aille, et elle s’en va ». Donc celle-ci s’en va parce que punaise, ça t’aurait gonflé de vomir dans ton lit, après bonjour le ménage. Je me rendors donc avec délicatesse (mais toujours dans le marasme de ma folie).

6h30, réveil bis. Toujours la nausée, plus forte (que j’attribue toujours à la liberté, cette connasse), mais personne n’est dupe ; elle est partie une fois, elle ne partira pas deux fois. C’est donc une véritable réflexion métaphysique qui s’enclenche dans ma tête. Petit un : Si je fais comme si j’avais pas vu, peut être qu’elle me laissera. Petit deux : Si je pars maintenant, la fourbe va me prendre de court et être plus rapide, il faut donc que je fasse ça discrètement si je veux atteindre les chiottes. Petit trois : j’ai pas envie de vomir, c’est dégueulasse.

Finalement, je me lève. Pourquoi les chiottes sont-ils damn toujours trop loin quand on a besoin d’eux ? Je dévale les escaliers, ouvre la porte, la referme, traverse le salon, mais pas assez vite. Et là, ralenti maestro ! Ça remonte, les flux gastriques traversent en bouillonnant les sentiers tortueux de ton estomac, la cavité s’anime. Les toilettes ne sont qu’à quelques mètres, et comme tu es vraiment con, tu mets ta main devant la bouche pour contenir le truc.

Attention, les explications qui vont suivre sont extrêmement gores.

J’aurais jamais cru que ça partait avec autant de force. Je me suis fait un remix de massacre à la tronçonneuse avec mon vomi dans le rôle principal. Tu vois quand tu as un tuyau d’arrosage et que tu t’amuses, enfant, à boucher l’arrivée ? Bah là, c’est pareil. C’est parti sur les murs, sur les portes (je vous avais promis de la poésie, en voilà), j’avais l’impression d’être Dexter qui analyse ses belles giclées de sang, les morceaux de riz en plus.

Quelle joie. Du coup, j’ai regardé Retour vers le Futur cet après-midi. C’est dire à quel point ça va pas.

Ciiiiiiiindy ! Putain vas-y tu me saoules.

Araen — Thu, 16 Dec 2010 19:27:08 +0000

Je passe en coup de vent, juste parce que franchement, je peux pas m’empêcher de regarder le début en boucle et que c’est juste du pur bonheur. Des répliques monstrueuses d’un humour extraordinaires, puis même le montage avec le « Quelque part… dans le sud de la France » ou encore le « Mais quel est ce terrible secret que cache Cindy ? ».

Bref, Pascal le grand frère, j’avais jamais regardé, mais je crois que j’ai raté quelque chose dans ma vie. Heureusement, depuis que j’ai vu cette vidéo je me sens mieux. « Depuis ce matin, j’entends qu’un truc c’est ta voix, donc maintenant t’arrêtes de me saouler, donc maintenant TU TE TAIS, T’ARRETE DE ME PARLER ET TU ME LACHES ! »

Ah, Ciiindy. Elle pète des trucs, elle gueule sur sa mère avec une force, t’imagines même pas. Puis elle a une répartie de fou, pour une CAP, c’est incroyable à quel point ses proches sont faibles. Genre le dialogue avec le beau-père est hallucinant :

BEAU-PERE IDIOT : Les gens qui sont forts, c’est ceux qui restent

CIIINDY : Ah, mais moi je fuis pas.

BEAU PERE IDIOT : Mais t’es en train de partir là.

CIIINDY : Bah ouais, parce que ça me saoule. Parce que j’ai dit que je partais, j’ai pas que ça à faire (Faire gaffe au mouvement de cheveux à ce moment là, mythique)

BEAU PERE IDIOT : Mais moi aussi ça m’emmerde de te parler.

CIIIINDY : Bah si ça t’emmerdes, tu me parles pas dans ce cas (ET PAF !)

BEAU PERE IDIOT : Non, mais (pouf pouf) de te faire la morale.

CIIINDY : Alors tu me fais pas la morale, comme ça ça t’emmerdera pas.

BEAU PERE IMBECILE : Non, parce que c’est important pour moi, pour ta mère, et pour toi.

CIIINDY : Bah, écoute, moi ce que tu me dis je m’en fous hein. Franchement ça rentre, ça ressort.

Alalala, ou les « Mais je te parle pas là, je te parle parce que tu me coupes la parole là ! ». Enfin ma poule, si tu as le temps, regarde la vidéo, c’est my-thi-que. Je pèse mes mots. C’est mieux que la saison 5 de Dexter (au moins, on s’emmerde pas là).

Eh bien c’est que, tu sais, bah, c’est pas très bien comme truc en fait.

Araen — Sun, 05 Dec 2010 21:10:00 +0000

J’en avais souvent entendu parler, j’avais pu dans de lointains échanges entrapercevoir cette éventualité sans jamais en mesurer les risques, sans jamais faire mienne cette terreur innommable qui aujourd’hui m’habite : ma mère veut être mon amie sur Facebook.

Grand Lord, Micheline et tonton Anastasio qui veillez sur moi dans mes moments les plus désespérés, même quand y’a plus de Nutella, donnez-moi la force de surmonter cette terrible épreuve que seul le néant me semble être capable de réduire à l’inexistence. Un parent sur Facebook, c’est comme tomber sur ta soeur qui fait un film pornographique avec des animaux (oui, il peut arriver de regarder des films avec des animaux par erreur, les torrents ne sont plus sûrs, la France a peur) ou te faire surprendre en plein amusement solitaire par ta grand-mère : ça met mal à l’aise.

Donc, ma mère est sur Facebook. En écrivant cette phrase, je ne peux que sentir le futur de notre vie commune et bientôt séparée prendre un tournant totalement différent de celui qu’il aurait dû prendre. Plus jamais je ne pourrais parler d’une biture infâme où j’ai terminé dans le vomi et où mon lendemain amer s’était retrouvé évaporé dans les vapeurs d’éthanol abusé. Comment parler encore de mes hémorroïdes douloureux et du fait que oui, c’est moi qui ai terminé la mousse au chocolat ?

Je ne pourrais plus jamais terminer la mousse au chocolat. Pourquoi vous me parlez de ça maintenant ? Hein ? HEIN ? Il n’y a plus aucun intérêt de finir la mousse au chocolat si je n’ai personne avec qui partager cette info délectable.

Torture ! J’aurais encore préféré épluché des patates à vie avec un économe qui a le tétanos !

Donc maintenant, c’est la crise. C’est des « Pourquoi tu as ajouté machin et moi tu m’ajoutes pas ? », « Je croyais que notre relation était spéciale », « Pourquoi tu me fais ça ! », « Plus de télé jusqu’à ce que tu m’ajoutes ». Puis ça devient parano, ça dit que je dis du mal sur les murs des gens, que je complote pour sa chute, que j’envie sa destruction imminente.

Ne prenons plus ce phénomènes à la légère. Le non-ajout de proches sur Facebook peut être totalement cataclysmique, entraînant des dépressions, des pièges dans la maison (sabotage de chasses d’eau, piégeage de frigidaire, bouteilles dont le bouchon est à peine posé sur le goulot, etc.). On se croirait en zone occupée durant 1943, avec la résistance s’opposant à l’occupation.

Mais autant ne pas ajouter un proche c’est comme marcher sur une mine antipersonnel et rester dans l’attente ineffable de l’explosion, autant en ajouter un c’est directement se prendre un obus dans la gueule. Pour un peu que tu fasses pas gaffe à ce que tu dis, toute ta famille peut apprendre que oui, tu as de l’herpès génital et que ça gratte, faisant l’objet inévitable du principal sujet de conversation lors des prochaines fêtes de fin d’année. Pour résoudre ce problème, tu peux interdire l’accès à tes statuts à ces-dites personnes.

Personne n’est dupe. Ils comprendront que vous les avez piégés, que vous cachez quelque chose. Et ils vont se léguer contre vous pour découvrir la vérité, vous torturer et vous arracher les poils des narines !

Enfin, on a de la marge, elle comprend pas Twitter.

Interruption momentanée.

Araen — Sat, 16 Oct 2010 15:16:20 +0000

Veuillez excuser cette interruption momentanée d’humour.

Le problème devrait être fixé bientôt, sous réserve que je retrouve quelque chose qui me fasse rire.

Merci pour votre compréhension.

J’oserai, peut-être un jour.

Araen — Tue, 28 Sep 2010 16:49:07 +0000

J’oserai, peut-être un jour. Je prendrai mes mains trop souvent apposées sur les parquets de l’angoisse, pour m’envoler sous les voluptés nuageuses de l’audace. J’oserai, peut-être un jour.

Peut-être un jour, demain sans doute, j’oserai récupérer les mèches de rêves tombées de mon cuir chevelu, je les récupérerai et les accrocherai dans les épines de tes cheveux. Et mes rêves deviendront les tiens, et enfin ils t’appartiendront. Et aussi sûrement qu’il flotteront sous ton encolure équine, ils glisseront sur la douceur de ta peau tandis que mes ongles, peut-être un jour, effleureront les veines de ton cou.

Un jour j’oserai te dire que j’ai seulement envie de souiller la blancheur de mes dents avec les rougeurs de ta gorge, que je voudrais tirer jusqu’à moi ce qui fait que tu es toi, jusqu’à ne plus laisser de place pour être moi-même. Je m’oublierai, j’oserai te le dire de mes quelques mots bafoués, je te le confesserai, la paume devant les lèvres pour retenir la douce lumière qui, comme des perles azurées, s’échappe en une vibration et éclaire les ténèbres que j’aurais voulu garder un peu plus longtemps.

J’oserai retenir au matin les langueurs de la nuit pour ne plus jamais échapper à la beauté des traits qui peuplent souvent les sentiers de ma rêverie. J’oserai soudain arrêter de pleuvoir, et j’accrocherai à ta peau l’ancre de mon regard, l’encre de mes mots et les maux, ceux de t’avoir trop souvent pensé, oseront rester muets aux ouvroirs de nos délicatesses qui sauront s’emmêler.

J’oserai ne plus jamais dessiner le galbe de tes hanches pour ne plus jamais ternir de mes traits la courbe de ton corps. Je cesserai de m’allonger dans la boue et dans le sang sec, j’arrêterai soudain de me sentir aplati sous la rigidité de la terre. Et nous parlerons, sans marcher, sans même partir loin de ce qui nous a vu naître. J’oserai rester là, assis, rapprocher de ton genou la courbure de mon index, peut-être t’effleurer. Et j’oserai pencher mon corps, je lui dirai « Marche ! », sans même qu’il ne fut debout, et il marchera sans que le sol ne se mette à trembler. Et mon bras se déplacera un peu, il descendra sur ta joue ou sur ton mollet, sans que tu ne réagisses, sur les délices du lobe de tes oreilles, et la protubérance de ma pomme viendra se poser, galante, effarouchée, sur les raideurs de ton deltoïde.

Et un jour, j’oserai arracher à la commissure de tes lèvres le coquelicot de ta bouche, et tu te laisseras souiller, ivre, comme le serait ma voile battante aux zéphyrs.

Et un jour, demain peut-être, tu oseras te laisser faire.

La kinésithérapie, on dirait de la magie !

Araen — Sun, 26 Sep 2010 15:48:12 +0000

Gilderoy Lockhart n’a qu’à bien se tenir. Par ailleurs, je suis le seul à être choqué de connaitre un gars qui s’appelle « Gilderoy » ? Gilderoy. Répète le plein de fois. Gilderoy Gilderoy Gilderoy Gilderoy. C’est tout de même con !

Mais je ne suis pas ici présent pour vous parler d’Harry Potter, mais d’une sorcellerie beaucoup plus mystique et encore aujourd’hui incomprise par les masses populacières : il s’agit de la kinésithérapie. Mettons-nous donc en situation concrète. Je suis pianiste, depuis quelques années maintenant et même que je joue du Chopin et que je suis bien dans ma tête, mais quand je travaille ces morceaux, assis sur une chaise à moitié en lambeaux dont les bouts de bois sortent si tant est que je me penche un peu trop fort, j’ai mal au dos. Pas grand chose, juste une petite douleur musculaire dans le côté gauche, juste en dessous de l’omoplate et à côté de la colonne vertébrale.

Je dis un peu naïvement « une petite douleur », mais en vérité, ça me lancine et ça m’empêche de continuer de rester assis. Mais on s’en fout, c’est juste le MacGuffin ça. C’était juste pour vous confesser que finalement, j’avais mal à un point dans mon dos, pas ailleurs.

Comme j’ai une mère formidable, je lui ai demandé si elle pouvait interroger son kiné quant à une posture plus adéquate pour jouer de mon instrument, qui est un vrai instrument, pas comme les clarinettes. C’est ainsi que je me suis retrouvé avec un rendez-vous. Oui, un rendez-vous, et vous savez que j’adore les rendez-vous. D’ailleurs, le 2 Novembre, à 10h, j’ai rendu-vous. A 10h ? Ou à 10h 30 ? Merde, je me souviens plus. Je savais que j’aurais dû garder la carte, quel con.

Bon, on y est pas encore. Je vais faire comme si j’y avais pas pensé. Si j’y ai pas pensé, le problème n’existe pas.

J’avais donc rendez-vous. J’y vais donc, joyeux, chantant et dansant dans les rues peuplées de gentils bonhommes, puis on a fait une super chorégraphie sur une chanson hyper rapide qui collait vachement bien à la situation, et c’était beau, un peu comme dans Glee et le mystère de leurs répétitions improvisées qui claquent à chaque fois.

Bref, ce rendez-vous de merde. Comme tous les rendez-vous, il y a une salle d’attente, avec des magazines « Moto choses » ou « Archéologie d’sa mère », pour apprendre le nom des Dieux égyptiens. Anubis, dieu à tête de chacal, saint patron des embaumeurs, dieu des morts, il assiste Osiris aux tribunal des morts.

Puis on rentre. On te déshabille. « Plus bas le pantalon. Un peu plus. Un peu plus. Un peu plus. Encore un peu, fais pas ton rigide ! ». On t’installe sur la table, et là, on te retourne, on te prend dans des mains rugueuses, tu pars dans tous les sens, tu cries, tu hurles, « OH MON DIEU », « Je sens une corde là » « AH OUAIS, TU SENS VRAIMENT UNE CORDE CONNARD ? », puis on te fout de la pommade froide. Déjà, tu as bien mal un peu partout, puisque ce gros con appuie pile là où ça fait mal. Pas un millimètre à côté, hein. Pile là.

Puis on m’a mis un truc dans les oreilles qui envoie un courant électrique pour me guérir. Je sais pas pourquoi, je suis resté assez dubitatif. Mais maintenant au moins, je sens plus la douleur de départ, puisque j’ai mal partout.

Drame des trottoirs : quand une anglaise jette un chat dans une poubelle

Araen — Sun, 29 Aug 2010 10:52:15 +0000

C’est bel et bien le drame incommensurable de ces derniers jours. Ce drame, absolument terrible, à faire frémir jusqu’aux plus durs d’entre vous, à faire pleurer les glandes lacrymales endolories d’Arnold Schwarzenegger, ne nous laisse ainsi pas de glace. Je ne parle d’une vulgaire défenestration de bébé de 15 jours par sa mère, non, je vous parle de quelque chose de plus grave. Je vous parle de cette anglaise, Mary Bale, qui a mis un chat dans une poubelle.

L’affaire a passionné l’Angleterre qui, en ces périodes de creux estivales, n’a plus aucun passe-temps, a le regard aussi vide que les plus beaux mammifères bovins durant la défécation. Evidemment, l’affaire a déchainé les tabloïds qui ont tout fait pour retrouver cette personne considérée comme extrêmement dangereuse.

Ce chat, qui s’appelle Lola, était la propriété de Darryl Mann. Après les quelques caresses gracieusement acceptée par la chatte, Mary Bale jette un coup d’oeil sur le côté et, voyant que finalement personne n’aurait pu apercevoir le geste qui s’ensuivrait, elle attrapa le félin par le cou, ouvrit d’une main potelée la poubelle qui jouxtait sa personne et lâcha Lola à l’intérieur avant de s’enfuir comme si de rien n’était, avec sans aucun doute un rictus sur sa bouche de sociopathe.

Darryl Mann, 26 ans, propriétaire inquiet, a confié à toute l’Angleterre : »On la cherchait partout dans le jardin et on a fini par la trouver dans la poubelle. On a jeté un coup d’œil sur les images de la caméra de surveillance … et on a vu sur la vidéo ce qui s’était passé« . Ces paroles riches de sens ne font qu’apporter plus douleur à ce fait-divers qui nous touche tous.

Mary Bale a agit sans compter sur la ruse de Mann. En effet, ces derniers placèrent alors la vidéo de leur caméra de surveillance sur le net avec une idée bien précise en tête : retrouver l’auteure de cette abomination animalière qui ne peut être passée plus longtemps sous silence. C’est alors qu’en quelques heures, sous l’euphorie vibrante de la webosphère, la vidéo fait le tour de la planète.

Devant la gravité de la situation, la société royale de protection des animaux, qui ne s’est toujours pas occupée de faire piquer Christian Vanneste, a porté plainte contre la femme qui a été retrouvé par le magazine « The Sun« .

Habitant Coventry, en Angleterre, Mary Bale, 45 ans, se justifie tant bien que mal devant le tolet général qui s’abat sur elle : « Je ne vois vraiment pas pourquoi tout le monde est si excité pour ça. C’est juste un chat. Je rentrais chez moi après le travail quand j’ai vu ce chat, juste en face de moi« .

« Je ne sais pas ce qui m’a pris, mais j’ai soudainement pensé que cela pourrait être drôle de le mettre dans la poubelle qui était juste à côté de moi. Les chats sont de bons grimpeurs, je pensais qu’il s’en sortirait tout seul« .

Mary Bale, qui a donc fait quelque chose d’extrêmement grave en laissant Lola enfermée 15 heures dans une poubelle, va sans aucun doute perdre son travail à la Royal Bank of Scotland, sans doute pour éviter qu’en rentrant, un soir, elle fasse la même chose avec un chien ou pire, un furet.

Sur Facebook, c’est l’indignation totale. « Mort pour Mary Bale » avec des « On devrait l’assassiner ! ». La police, quant à elle, demande aux gens de laisser les autorités gérer l’affaire, mais affirme que Bale n’a pas été arrêtée car elle n’avait commis aucun crime aux yeux de la loi.

J’ai eu une idée de génie. Je sais, c’est pas si surprenant.

Araen — Fri, 27 Aug 2010 09:46:27 +0000

Laissez-moi être mégalomane avec mon titre. Après tout, je paye mon hébergement et mon nom de domaine, et j’ai le droit de me consoler comme je veux pour ne pas avoir oxymore.fr. Ouais, parce que oxymore.fr, ç’aurait été plus classe.

Je disais donc que j’ai eu une idée de génie, et que c’était finalement pas si surprenant que ça (qu’est-ce que je vous met là, PAF). Alors en quoi cela consiste-t-il, vous dites-vous, et vous n’aurez pas tort. Laissez-moi être clair : on va créer une société secrète.

Je dis « on », mais c’est pour que mes lecteurs ne se sentent pas trop rejetés. Néanmoins, vous savez que je vous aime. Maintenant, vous pensez que c’est complètement con de créer une société secrète et de le crier sur tous les toits. Pourtant, réfléchissez-y. Je ne créerai pas ce truc sous le nom de « Mathieu Guglielmino« , mais sous celui de « Ténébrus« . Ou « Casimir ». J’ai toujours rêvé de diriger une société secrète en me faisant appeler Casimir.

(...)
Lire la suite : J’ai eu une idée de génie. Je sais, c’est pas si surprenant. (518 words)

L’art de rater ses rendez-vous avec brio !

Araen — Thu, 26 Aug 2010 14:06:04 +0000

Le 24 Aout, à 11h et quelques, j’avais rendez-vous. Quelque part, ce n’est pas important, mais mes hémorroïdes vous passent le bonjour.

Evidemment, je plaisante. Il faudrait que j’arrête de faire des blagues sur moi, mais le manque d’inspiration vous fait faire des choses stupides. C’était le rendez-vous de ma grand-mère, pour ses hémorroïdes. Maintenant, je vais donc parler de ma grand-mère. D’ailleurs, ma grand-mère est allé voir Salt hier soir. Elle s’est demandée où était Pepper, mais ce n’est pas le sujet.

24 Aout, rendez-vous. Mettons-nous en situation. Il est tard, sans doute plus d’une heure du matin, il faut chaud, et comme ma grand-mère est une warrior, elle regarde How I Met Your Mother et admire le Stinson et son Lorenzo von Matterhorn. Et soudain, elle a une illumination.

Oh, mais le 24 Aout, j’ai un rendez-vous pour mes hémorroïdes ! Quelle chance que j’y pense maintenant alors que je n’y ai pas pensé de tout l’été. Regardons la date pour savoir quand il faut il y aller.

L’ordinateur parle : 24 Aout 2010, 1h du matin. Evidemment, ma grand-mère, en être embrumé et vaseux de l’heure fatale où l’esprit n’est plus à l’apogée de ses facultés cognitives et intellectuelles, se dit :

Saperlipopette ! (des enfants me lisent, vous permettez) Cela veut donc dire que mon rendez-vous était ce matin ! Diantre, suis-je ingénue ! (des enfants me lisent toujours, je peux pas me permettre d’être dans un Tarentino ou un Kubrick)

Là, vous riez hein, bande d’ingrats qui avez bien compris que ma pauvre grand-mère n’avait rien à voir dans cette affaire qui n’implique par ailleurs aucune maltraitance d’hémorroïdes mais un traitement pour… mon cancer du sein. Oui, c’est parfaitement possible.

J’ai donc un cancer du sein. Bon. Et j’avais rendez-vous le 24 Aout, à 11h. Et l’ordinateur me dit que nous sommes le 24 Aout, 1h du matin. Tu piges ? Est-ce que tu piges ? Sans doute, y’a que moi pour pas piger qu’à minuit, l’ordinateur passe à la date du lendemain. Quelle pute cette ordinateur de merde.

Oh pardon, des enfants me lisent. Bouchez-vous les oreilles.

Du coup, je suis parti me coucher. Sans mettre mon réveil, puisque j’avais pas de rendez-vous. Finalement, j’ai raté deux fois le même rendez-vous.

Je suis trop un warrior.

Bonjour !

Araen — Thu, 05 Aug 2010 17:24:33 +0000

Bonjour !

Quoi ? Je n’ai plus le droit de dire « Bonjour ! » à mes lecteurs dans un article qui s’intitule de manière on ne peut plus judicieuse « Bonjour ! » ? Eh bien je m’insurge. PARFAITEMENT ! Je m’insurge contre cette dictature du lectorat qui veut que, chaque jour un peu plus que le précédemment, le niveau s’élève et que ma plume se déverse dans des champs de lyrisme que ne pourront plus oublier vos douces papilles ennivrées par tant de talent.

Bah si je veux dire prout, je dis prout. Et je peux même le mettre en gras et en majuscule : PROUT. C’est un prout gras en somme.

Vous vous demanderez sans doute ce que vient faire ici cette intervention qui arrive comme une diarhée en plein milieu d’un repas de famille (je suis très scatologique en ce moment, ne m’en veuillez, c’est la présence de la petite enfance qui me fait des effets tout drôles. Je vais bientôt parler en areuh, mais pourquoi pas) ? Vous avez raison, sans tout à fait avoir tort.

A vrai dire, je suis toujours sur mon muret, connecté vaillamment, défiant vents et tempêtes et n’ayant même pas un correcteur orthographique sur cet imbécile de Firefox. Car oui, sur cet ordinateur, j’ai Firefox, et pas Chrome. Chrome, si tu me lis, big kisses, tu me manques.

Donc j’essaie de faire passer le temps plus vite. Je suis en train de télécharger un épisode de Pretty Little Liars (parce que regarder tout le temps les mêmes séries, soit How I Met Your Mother et Gossip Girl, ça me donne un sentiment d’oisiveté fou) et c’est assez long. Du coup, pour patienter durant les HO PUTAIN ENCORE 18 MINUTES MAIS JE MEURS, dix-huit minutes donc, je viens de voir ça, j’écris ici. Je pensais que je me rendrais pas compte que j’ai mal au dos mais si en fait.

Hier, je suis allé à un concert de Jazz. Oui, c’est pas intéressant. D’autant plus qu’à vingt mètres, y’avait l’Axe Boat à côté. Punaise, ma vie c’est vraiment de la merde en fait, merci de me le rappeler. Vraiment, vous êtes…. sympa.

En plus, il ne me reste que 30 Mo de libres, je sais pas comment je vais faire quand il va me dire « Plus d’espace disque disponible ». Oui, mon ordinateur est une belle bouse, et j’ai pas pensé à prendre mon disque dur externe pour me rendre au bout de ma rue.

Voilà, y’a plus de place. Y’a trop de gens qui ont des Ray-Ban, c’est désespérant. D’autant plus que mon… colis très spécial que je ne peux pas décrire ici mais qui n’est pas un sex-toy (ou alors, c’est vraiment pas fait pour. Ne me donnez pas des idées pareilles, cochonnes) est arrivé chez moi et que je peux pas en profiter. Dis ccomme ça, on dirait que je parle d’un sex-toy, mais ce n’est pas le cas.

Je crois que je vais aller me noyer, y’a plus rien à faire.