La plage et ses méduses. D’ailleurs, les pompiers sont des incapables. Je vous le dis vite fait. Sur leur panneau où ils s’éclatent à te donner la vitesse du vent en noeuds parce qu’ils le valent bien, ils ont écrit « Attention, aujourd’hui il y a des anémones ». Les anémones, si t’as pas vu Le Monde de Némo, c’est des plantes qui collent et qui piquent des fois, et qui souvent se cachent dans les rochers. Y’en a partout, tout le temps. En exclusivité mondiale, le tableau des pompiers demain :

• Aujourd’hui, le ciel est bleu
• Aujourd’hui, y’a du sable sur la plage
• Aujourd’hui, l’eau ça mouille
• Aujourd’hui, les rochers ça fait mal aux pieds

Mais je ne voulais pas vous parler de ça. J’ai quitté mon endroit de vacances (pour partir au Festival d’Avignon demain, si y’a des gens sur place, prévenez, qu’on s’organise un bareback, heu, barbeuk) et pour cela, j’ai pris le bus.

Le bus…

(...)
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Tags : bus, galère, la chance est avec moi, vacances

Il fait chaud, ta mère est chaude. La mer, pardon. 28°C hier, soit 82.4° Farenheit et 301.15° Kelvin, ce qui n’est pas négligeable dans la mesure où on pourrait y dissoudre un arabe.

Non, je plaisante, j’ai rien contre les arabes, mais depuis que j’ai lu Camus, qu’est-ce que tu veux, j’ai des envies. Bref, je disais donc avant cet interlude hortefeu-iste qui n’a finalement rien d’hortefeu-ien, que j’avais mal au cul, mais surtout à cause du muret du bout de ma rue.

J’ai eu plein d’idées assez drôles (par rapport à d’habitude), mais je les oublie ce qui, je vous l’accorde, n’est pas forcément pratique pour la rédaction d’un article. En vrac, j’aurais pu vous parler de M. Dufour qui s’est suicidé. La question étant : avec un nom pareil, va-t-il se faire incinérer ? On pourrait aussi répondre « Sans doute une balle » à la personne qui demande (en l’occurence ma grand-mère, qui cherche toujours les oeufs qu’elle a caché pour Paques) « Mais qu’est-ce qui lui est passé par la tête ? ». Trop connu.

Hum, que c’est fin. Bon, ça m’énerve, je me souviens plus. Ah, oui, si. Je découvre des vérités sur les vieux assez étonnantes. Les vieux n’ont pas du dentifrice, mais de la crème dentaire (je te jure, t’iras voir) acheté chez Lidl. Les vieux parlent toujours de la guerre quand tu fais le difficile à table  (« Pendant la guerre, t’aurais été content d’avoir un quignon de pain dur ». Oui, bah je supporte ni le quignon, ni le pain dur, ni la guerre, alors bon). Les vieux veulent que tu prennes la douche à la plage, parce que l’eau c’est cher, quand même, tu pourrais faire des efforts !

333 mots. On y est presque. La plage. J’en ferai sans doute un article tellement y’a à dire. Sur la vieille qui emmerde tout le monde avec ces 163 serviettes étalées sur le sable et sur lesquelles le moindre grain de sable déposé provoque des torrents de mépris et de fureur octogénaire. Puis le boulet qui remonte son short pour en faire un string. L’allemand écrevisse avec les chaussettes sous les sandales. Le Chinois mignon qui s’émerveille devant la mer. Etc. Etc.

Bon, je vais prendre un bain. C’est pas tout ça mais il fait chaud.

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Pause. Remarquez que j’enrobe. « Pourquoi faire tenir un mensonge, avoué qui plus est, en plus de 100 mots ? » me direz-vous, et vous n’aurez pas tort. Pour la simple et bonne raison que je ne suis pas drôle, et qu’on fait ce qu’on peut pour avoir l’air conséquent en énonçant un minimum de choses dans un maximum de mots. Unpause.

Je me baladais ainsi, sous ce véritable soleil radieux, le coeur léger mais le dos lourd sous le poids accablant de mes pêchés interdits. C’est là que survint le drame. Ce drame dont tout le monde entend parler depuis ce matin, avec la Une de l’Equipe qui, sans aucun doute inspiré par Appolinaire, Rimbaud ou, c’est plus probable, Jean Genet, titrait « Va te faire enculer, sale fils de pute ». Donc je parcours mon marché, car j’habite la Provence con et que les cigales commencent à sortir dans cette bonne odeur de farigoule putaing, et là j’aperçois un poissonnier qui feuillette le magazine.

(...)
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Mes lecteurs sont sadiques (tout au moins autant que moi, sinon ils ne seraient pas mes lecteurs), j’ai donc décidé de leur donner en pâture ma vie totalement médiocre, et plus précisément la journée la plus catastrophique de mon existence. Pour un peu que vous me pensiez égocentrique, voilà vos impressions confirmées.

Tout à commencé hier, à 8h, un jeudi ordinaire qui ressemblait à tous les autres jeudis. Un jeudi qui arborait dans son ciel un soleil écarlate et un firmament si bleuté qui fit pâlir la mer. Tout était bien, tout était beau. C’est là que Murphy entre en jeu. La loi de Murphy est compréhensible par un exemple, si vous ne la connaissez pas encore :

Si une tartine de confiture tombe, elle tombera toujours du côté de la confiture

Cette vérité marche bien sûr pour le choix de la caisse au supermarché, la probabilité de marcher dans une merde de chihuaha et avec tout un tas d’exemples que je ne vais pas évoquer ici. De cette loi de l’emmerdement maximum (c’est le nom officiel) en découle la loi des séries. La loi des séries, c’est le fait que si quelque chose se passe mal dans votre journée, il y a toutes les chances pour que le reste soit tout aussi pourri.

Maintenant que nous avons posé le contexte, revenons à ce fameux jeudi. J’avais contrôle de physique (ouais, j’ai encore des contrôles, pas la peine de rire) sur tout un tas de trucs que je maitrisais sur le bout des doigts du genre titrages directs, représentation de Lewis ou topologique, lois de Newton, travail d’une force, etc. Je finis ce contrôle avec l’image du 20 qui flotte dans ma tête, tout fier, quand soudain ce doute étrange m’envahit : Pour calculer le travail d’une force, on exprime la distance du trajet en mètres ou en kilomètres ?

L’unité, c’est le doute des scientifiques. Surtout quand on a des valeurs qui se calculent en N.s^-2.m^-2 ou du genre. Et là, c’est le drame.

Mais le drame absolu. Le drame qui te donne envie de partir à la pharmacie, d’acheter trois boites de somnifères et de les avaler tout d’un coup. Je vous laisse deviner ? Non ? Bon. J’ai calculé toutes mes valeurs avec des kilomètres au lieu des mètres, c’est à dire deux exercices sur 8.5 points qui sautent. Autant vous dire que mes murs ont failli être imprégnés de ma cervelle quand j’ai compris.

Mais ceci n’est pas fini, l’emmerdement maximum était de la partie. Contrôle d’allemand deux heures plus tard (ouais, je fais allemand, c’est pas la peine non plus de se moquer, j’ai assez de mal comme ça à l’assumer dans ma vie de tous les jours donc ça suffit). Je fais mon truc, prof qui ramasse ma feuille et qui, 5 minutes plus tard, vient me voir en me disant « Mais, tu l’as compris le texte ?« .

Fail donc. Tout aurait pu s’arranger avec le contrôle de maths. Contrôle de maths qui a été réussi, ceux qui me connaissent un peu savent que j’ai l’habitude de plutôt bien gérer en maths. Surtout que y’avait un exo bonus que j’ai eu le temps de faire, pas la peine de vous dire que j’aurai frôlé le 20. J’étais sûr de moi, avec délectation je me réjouissais de cette future note.

Ce matin, j’ai découvert le contrôle dans mon sac. J’ai oublié de le rendre. Je vais m’acheter une corde.

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Ca fait donc un an que je sévis sur la toile comme auteur, chose que je n’avais fait que peu étant plus jeune. Je vais pas répéter ce que tout le monde dit, non seulement parce-que tout le monde le dit, ensuite parce que j’ai pas envie, et que vous allez quand même pas me gonfler de bon matin, je suis malade.  Mais force est de constater que l’activité du blogging (hormis l’aspect chronophage de la chose) est un moteur de découvertes.

J’ai découvert Twitter, j’ai découvert les arcanes obscurs du web, j’ai appris à écrire pour un public, aussi petit soit-il (mais vous êtes quand même les meilleurs), à concentrer ma pensée, à aiguiser mon humour, bref, mon blog fut un peu mon brouillon. Mon blog restera toujours mon brouillon. Et si un jour je deviens célèbre (qui sait, peut-être que je serai… heu… oublions), vous pourrez dire « Ah, je le lisais quand il était encore tout jeune ! ».

Voilà. Mon blog, c’est ma communauté, bien que que Facebook (peut-être pas que Twitter quand même, je pense que y’a plus de gens qui lisent ma timeline), c’est moi tout entier. D’ailleurs, c’est vachement impudique comme truc, un blog.

Et pour ceux qui attendent avec impatience mes statistiques de cette première année, allez vous pendre, je vous les filerai pas ! Et pour ceux qui attendent les cadeaux, vous en aurez pas non plus, mais filez chez GeekAndCo, peut-être que la chance vous sourira. Bande de rapaces. Let’s go, c’est reparti pour un an !

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Contrairement au film La Rafle, que j’ai bien aimé même si bon, ceci n’est pas une autobiographie réelle. Mais faisons comme si. Après tout, Amélie Nothomb se gène-t-elle ? Non.

Je dois dire que j’en ai marre des ces sandwiches fait maison, ceux qui ont le bord dénué de toute garniture parce que justement, c’est le bord. Ce bord qu’on met de côté car il est franchement dégueulasse de manger du pain normal quand on a de la charcuterie à côté.

De ce fait, je me suis dit que j’allais me faire un MacDo. Le truc gras par excellence, le machin qui est censé vous dégouter de toute forme de sandwich quand on vous explique comment c’est fait, la chose qui excite vos papilles et titille vos narines. Mais comme je suis un gros chieur, ou du moins je peux être une véritable enflure, je n’allais pas y aller comme ça.

La scène prend place au MacDo du coin. Peu importe le lieu précis en France, on en a strictement rien à battre, ça n’a absolument pas d’importance. Du moment que y’a le parc — si on peut appeler ça un parc, mais cessons de faire des procès à tout va à tout ce qui ne va pas dans ce bas monde — c’est l’essentiel. Les personnages se situent à l’intérieur du restaurant (LOL), une queue innommable enfile les allées étroites bordées par des sièges. Les serveurs sont débordés par des commandes qu’ils ont un peu de mal à contenter.

MOI : Bonjour. Je voudrais trois Menu Maxi Best Of Big Mac, deux Royal Bacon, un deluxe, un Sundae, mettez moi aussi des potatoes, de l’Orangina. Ah non, pardon, du Fanta, vous faites pas l’Orangina (connasse).

ELLE (c’était une femme, encore plus drôle) : Pour vous tout seul ?

MOI : Non, j’ai mon ami Casper à côté de moi. Et comme je suis schizophrène…

ELLE : Ce sera tout ?

MOI : Non, je voudrais faire un tennis avec vous aussi.

La foule commence à s’impatienter.

ELLE : Ca fera 45.20 €.

MOI : C’est cher, je vous le prend à 40 €.

ELLE : 45.20 € s’il vous plait.

MOI : Bon, 42 €, c’est mon dernier mot.

ELLE : Monsieur, je vous en prie…

MOI : Appelez-moi donc Mathieu, nous nous connaissons un peu maintenant. Sourire.

ELLE : Les gens attendent. 45.20 €.

MOI : Ah ! Vous êtes coriace vous !

Le MOI sort de ses poches des tas de pièces rouges qui sortent en cascade et les appose sur le comptoir.

MOI : Prenez ce dont vous avez besoin, j’attendrai que vous me rendiez la monnaie.

Hue générale dans le public, très déçu par cette prestation. Les injures volent, les enfants boudent, les chiens se mettent à pisser partout. Ceci est essentiel au bon déroulement de la scène.

ELLE : Vous déconnez j’espère ?

MOI : Pas le moins du monde. Allez-y, comptez, j’ai faim moi.

ELLE : 1, 3, 8, 13, 15, ..

MOI : 54, 78, 91, 12, 5, 1 325. J’espère que ça ne vous dérange pas trop ?

Regard de foudre qui transperce cet odieux personnage.

ELLE : Putain, j’ai perdu le compte.

MOI : Vous allez parler mieux oui ?! Vous allez pas bien ? Allez-y, reprenez.

La (pauvre) serveuse reprend le compte et arrive à 15.22 € après quelques minutes. Le MOI a quand même réussi à préserver sa vie jusque là.

MOI : Bon, vous êtes vraiment trop lente. Enlevez donc les Potatoes et le Sundae.

ELLE : Vous êtes un gros connard. 15.22, 15.27, 15.32, …

MOI : 78.84, 17.21, 12.36, 15.78…

ELLE, criant presque : 16.02, 16.05, 16.10…

MOI : 45.65, 79.23, 54.12. Ah, non, je me trompe. 54.13, 16.22…

ELLE, encore plus fort : 16.54 !

MOI : Pourquoi criez-vous ? Quelque chose ne va pas ? Pauvre de moi, vous êtes vraiment incompétente ma parole. Vous êtes très fesses à claques, je suis désolé de vous le dire mais… NE VOUS ARRÊTEZ PAS DE COMPTER. Vous voyez pas que les gens attendent ? Et puis pourquoi m’avez vous mis tout ça ? Vous voyez pas que je suis seul ?

En effet, la plupart des personnes présentes s’étaient rabattues sur les autres guichets, les protestations devenaient des manifestations et des pancartes étaient affichées, accompagnées de gens qui scandaient des slogans ravageurs.

ELLE : Bon, Monsieur…

MOI : Rendez-moi mes pièces. Lui tendant un billet de 20€. Rendez-moi la monnaie, je veux juste un Big Mac et un Coca. Chez Quick, c’est mieux.

ELLE, rageant : Pédéraste.

MOI : Ah, enfin, merci bien ! A demain !

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Tout le monde connait Martin Luther King, l’homme qui a inventé les rêves. L’homme qui fait que maintenant, si tu dis que t’as fait un rêve, on te rétorque que t’as rien inventé. Mais Luther à terre (elle était petite, j’ai un peu honte) n’a rien fait de vraiment passionnant. Egalité, tout ça, bof quoi. Et je ne suis pas raciste, comme je l’ai déjà dit, on m’a dit qu’il existait des arabes très biens. D’ailleurs, aujourd’hui, un d’eux m’a filé un euro (tandis qu’une vieille dame s’est mise à courir quand je lui ai dis « Madame ? ». Du moment, avant qu’elle tombe, les pieds embourbés dans son cabas aux roues franchement mal accrochées).

Le rêve de la nuit dernière se situe dans ma tête, quelque part entre mon double et mon triple, autant dire que ce fut joyeux. J’étais dehors, le soleil faisait un bisou à la lune car ils s’étaient réconciliés après des siècles de persécution, le ciel était le Jacuzzi de Dieu qui prenait un bain en se frottant le dos avec une étoile de mer. Autant dire que les nuages était la mousse bien placée.

Au sol, qui était en réalité un xylophone géant qui faisait des sons à chaque pas, en fonction de l’inclinaison du pied et de la matière des semelles, les pavés s’éclairaient de temps à autre pour pallier au manque de lumière. Sachez que dans mes rêves, il peut faire beau et faire nuit en même temps.

Je participais au championnat du monde de poésie en SMS. Les participants étaient là, je dois dire que je ne me suis pas trop attardé sur eux après avoir salué Buzz L’Eclair que je n’avais pas vu depuis longtemps. Nous étions tous là, la sueur aux doigts, la langue qui nous grattaient les cheveux et les chaussures sur les oreilles pour ne pas être dérangés par le bruit. Le regard rivé sur nos téléphones (je partais avec un handicap, un vieux motorola au clavier physique avec aucun accès au web, ça ne peut pas rivaliser avec les technopilotiphones écran plasmaoïde à dérivation interstellaire,  avec rasoir intégré), nous réfléchissions à la poésie que nous écrivions.

Après une mûre réflexion sur « T9 or not T9 ? I don’t know, va voir ailleurs », j’ai pris un truc qui écrivait directement ce que je pensais. Ça n’avait pas de nom, mais un fil était branché dans ma narine. Je me suis lancé, effréné, épuisé, la tentacule entre les jambes, j’écrivais : « Lol ! Excité d’1 désire curieu, cet nui je lé vu arivé en c lieu xptdr ! De son imaj en v1 g voulu me distrair pouet LOL ». J’avais toutes mes chances.

C’est à ce moment là que la rivière a débordé, engloutissant tous les participants dans un tsunami géant sur lequel j’ai fait du surf. Inutile de dire que ce rêve fut totalement stupide, puisque, comme chacun le sait, je ne sais absolument pas surfer. Vraiment, n’importe quoi.

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Je m’écarte. Mais je prend de la morphine, donc c’est beaucoup moins douloureux quand même. Je m’écarte encore. Sans doute résultat de ma transformation soudaine. Je le disais donc, ce matin, en me levant, j’avais les jambes plus douces, j’avais la poitrine gonflée (ça encombre d’ailleurs, je pouvais plus dormir sur le ventre sans me mettre à ∏/2 radians, soit 90° pour les plus jeunes néophytes qui ne savent même pas ce qu’est un cercle trigonométrique. Remarque, depuis ce matin, je sais plus non plus, donc je me tais). Et j’avais surtout la soudaine envie de faire chier mon monde.

J’étais devenu une femme (vous avez vu comme je suis macho, j’espère que la gente féminine me méprisera tiens, y’a rien qui m’excite plus que ça). J’étais de super bonne humeur, c’est pour ça que j’ai cassé trois bols et deux tasses à cause d’un con de torticolis qui m’empêchait de bailler un lundi matin. Une chance que je n’ai pas eu mes règles, je pense que l’immeuble se serait effondré. J’ai vite emprunté les chaussures de ma mère, je me suis rasé le maillot (toujours prête, on sait jamais, je suis une femme quand même), je me suis maquillée, j’ai barboté mes lèvres de rouge à lèvres, me foutant éperdument des bancs de baleines qui avaient donné leur vie pour que je puisse battre des cils et faire du gringue à mon prof de maths. Hihi.

Une fois badigeonnée de maquillage, si bien que mon visage aurait pu être pris avec le mime Marceau en activité… non, excusez-moi, ce n’est pas gentil pour le mime Marceau. Disons donc pour un clown quelconque (mais vraiment, no offense pour les clowns, sauf Ça peut-être, il m’a fait cauchemardé pendant des nuits quand j’étais petit(e ?) ). Chose plutôt angoissante que j’ai remarqué, après m’être affolée devant un bouton à la con que j’ai camouflé avec le pansement dont on arrête pas de voir la pub, vous savez, je me suis vite mise à faire une crise d’angoisse devant les kilos en trop que j’avais accumulés dans ma vie d’homme. J’hésitais à sortir l’huile, à me déshabiller et à m’en enduire pour me déplacer d’une pièce à l’autre.

On m’a dit que j’exagérai un peu. En tout cas, aujourd’hui, j’étais très fâchée. C’est ma fête, et tous les hommes ont été méchants avec moi. Ils ont pas arrêté de me dire que leur fête à eux c’était tous les autres jours. Ouin. Du coup, j’ai pleuré.

Mon Dieu, je suis peut-être enceinte ! Non, je vais devoir me faire avorter… Mais c’est au-dessus de mes forces ! Que faire ? Adieu, je m’exile en Corée du Nord.

PS : C’est marrant, depuis que je suis une femme, j’ai plus tendance à m’éparpiller. C’est drôle non ? En tout cas, Rob Pattinson est trop beau !

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OUH LA VILAINE PROPAGANDE D'ARMANI ! BOUH !

Autant vous dire qu’après mes dernières mésaventures (vous savez pas tout, y’a eu des rebondissements, je suis sûr que les scénaristes des Feux de l’Amour s’occupent de ma vie), mon coeur tourmenté n’a pas forcément envie de rester seul un jour de Saint Valentin, tandis que, pendant qu’elle lui touche la main, moi je me lamente de ne connaitre aucune Marguerite. Mais que voulez-vous, les bonheurs du célibat sont de ceux qui souvent font mal.

Dimanche 14 Février, la fête des amoureux, l’explosion des distributeurs de capotes au goût chocolat et au lubrifiant qui brille dans la nuit. Destigmatisons la poésie de la Saint-Valentin, ça n’a rien de romantique. Avez-vous vu l’amour en feu s’afficher sur une terrasse (déjà, premier point problématique, le climat : va essayer de t’afficher en terrasse en février sans ta doudoune et tes lunettes de ski, deuxième point problématique, le jour : va essayer de t’afficher en terrasse un dimanche sans t’appeler Mme Obama), les yeux dans les yeux, les mains dans les mains, la carotte dans le poireau. A la Saint-Valentin, y’en a qui ont de quoi se faire une soupe même, pour te dire. Profitons de l’occasion.

Comprenons qu’aujourd’hui je suis dans ma période poésie du XVIIIe, je n’ai rien à envierà Victor Hugo qui, ce con, n’a jamais connu les joies de la perte de ses fichiers. Non, mais plus sérieusement, la fête des amoureux est une fête d’aigris. Je m’explique. Alors que ceux qui sont en couple redécouvrent chaque année avec le même étonnement que leur copine peut être peu réceptive à l’oubli d’un bouquet de rose à 70 € et d’un repas dans un restaurant trois étoiles, les célibataires sont là, ils disent à qui veut l’entendre : « De toute façon, la Saint-Valentin, c’est qu’une fête commerciale ».

Je dis halte aujourd’hui à la mauvaise foi ! Tout le monde sait que les célibataires tueraient pour avoir droit à leur Saint-Valentin. On vous regarde, vous les couples, vous afficher sur des places aux fontaines débordantes (je dis « on » car je suis moi-même célibataire. C’est une bonne nouvelle pour certains, une mauvaise pour d’autre, oui, voilà, merci Dubosc), mais je vous jure qu’on se dit pas « La Saint-Valentin c’est juste commercial, prout », mais quelque chose de légèrement plus corsé que je retranscrirai pas ici car j’ai une enseigne « tout public ».

Et puis tiens, la Saint-Valentin, ça me fait rire. On défend les valeurs de l’amour, tout ça, enfin, je vais pas vous faire un cours sur Cupidon non plus, mais on a du mal à y croire, à vos valeurs de l’amour. J’avais pas prévu d’en parler, mais pourquoi pas. Vous avez sans doute entendu parler du court métrage « Le baiser de la lune », qui raconte l’histoire de deux poissons de même sexe qui tombent amoureux. De la poésie en pagaille, de la tendresse de guimauve, une animation destinée aux élèves de primaires pour lutter contre l’homophobie. MER IL ET FOU ! Le gouvernement s’insurge, c’est inadmissible ! Deux poissons qui s’effleurent les écailles et qui se tripotent la nageoire, c’est trop vulgaire.On ne veut pas que les enfants apprennent les choses du sexe, parce-qu’on sait qu’au primaire, y’a pas d’histoire de prince et de princesse.

En bref, je vais pas m’attarder. Je voulais dire que, c’est la Saint-Valentin aujourd’hui, peut-être l’occasion de faire preuve d’un peu de tolérance, d’apprécier des amours qui puissent fleurir de partout, même devant le parvis de la cathédrale Notre-Dame sans être menacés, qu’on arrête peut-être de croire que le fait d’en parler laissera derrière soit, comme une trainée de poudre, des nuées d’homos qui furent à une époque des enfants à qui on aurait expliqué l’homosexualité, qu’on cesse enfin, toujours peut-être, d’assimiler la différence de ces personnages, à qui on a pas plus donné le choix qu’aux gens de couleur, à une tare dangereuse qu’il faut mettre en quarantaine.

A tous, je vous souhaite néanmoins une bonne Saint-Valentin (moi, je vais me manger du Nutella) !

[Photo]

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Imaginez que vous ayez un disque dur externe de 300 go, dont 200 alloués à vos données diverses, et que vous décidiez (parce-que 200 go, ça devient juste) de l’élargir. Vous démarrez sur un live-CD d’ubuntu, vous ouvrez GParted et vous attendez cinq heures (je déconne pas) que le déplacement/redimensionnement de la partition se fasse.

Maintenant, un effort d’imagination sera requis, imaginez qu’une coupure de courant (on ne remerciera pas la machine à laver, qui risque d’accompagner le chaton sus-cité d’ailleurs) survienne au milieu de l’opération : 200 go de données qui s’envolent et un disque dur endommagé. Si vous avez imaginé ça, vous pourrez imaginer aussi que l’ensemble de ces données étaient le travail de toute ma vie (seize printemps de labeur et de douce écriture), l’achèvement de téléchargements inestimables (plusieurs Go de séries, de films et de musique sur ce con de disque dur), de photos. Mais putain, ce qui me fait le plus chier, c’est d’avoir perdu l’ensemble de mes écrits, vous vous rendez pas compte. Imaginez qu’à huit ans, on avait tué votre hamster (si vous avez pas de hamster, imaginez-en un, c’est pas le moment d’être pointilleux) en le mettant dans un mixer, sous vos yeux. Tout à l’heure, j’aurais presque pleuré (je suis d’ailleurs pas loin, je l’avoue. Ne m’importune plus, laisse-moi soupirer, je cherche le silence et la nuit pour pleurer).

Je n’ose pourtant pas imaginer (ce mot est au goût du jour tellement ce truc semble onirique, j’ai espoir de me réveiller de ce cauchemar au risque d’attérir dans un monde peuplé de cyborgs et où l’avenir de la Terre du Milieu dépend de l’Elu, ou quelque chose comme ça), je disais donc je n’ose pas imaginer que tout soit perdu. Et comme j’y connais que dalle à Linux — c’est pas tout à fait vrai, mais partons de ce postulat —, j’implore votre aide, je me met à genoux, je vous offrirai toute ma vie si vous me trouvez une solution. Je vous refilerai mon compte twitter, j’assassinerai Sarkozy, JE M’EN FOUS JE FERAI CE QUE VOUS VOULEZ.

Mais pitié, dîtes moi que vous avez une solution. Je vous ferai même un poutou si vous faites tourner cet article. Merci d’avance.

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Discutons matinal.

Nous sommes Samedi soir. Il est donc normal que j’écrive un article sur les bonheurs et les sommets extatiques atteints chaque lundi matin depuis les trois lustres printaniers que j’ai pu passé depuis ma naissance. C’était un jeudi, il pleuvait, je m’en souviens, le vent glacial soufflait dehors.

Le lundi matin. Je vais un peu prendre sa défense, le voir critiqué et lacéré par des paroles virulentes aux premières lueurs matinales d’un week-end révolu me donne un peu la nausée. Le pauvre n’a jamais rien demandé, il n’est pas raciste, homophobe, paraplégique et n’appartient pas à la gente féminine. Et surtout, il n’est pas militaire, parce-que bon. Aucune tare donc. Pourtant…

Car le lundi matin, je me sens pas pire qu’un mardi, mercredi, jeudi voire vendredi ou samedi matin (sans parler du dimanche matin, parce-que hein). Chaque jour, je me lève, je me cogne le petit orteil qui n’existe que pour se cogner dans une putain de porte qui n’existe que pour le petit orteil se cogne dedans. CQFD. Le lundi matin, je me prends le mur que j’évite le mardi matin, le mardi matin, je renverse mon café sur mon pyjama que je préserve avec brio le mercredi matin, le mercredi matin je me trompe de trou pour passer ma tête dans mon pull (genre ça vous ait jamais arrivé) et je met deux chaussettes différentes que je met au sale le jeudi matin, le jeudi matin je sais même plus ce que je fais, je suis fou, me demande le sens de la vie et je suis obligé de récupérer un truc que j’avais mis au sale parce-que j’ai plus rien de propre (pas les chaussettes du mercredi non plus) (genre ça vous ait jamais arrivé ça aussi, on y croit).

Tous les matins ont la même saveur amère de celui qui est seul, la même dureté brisante, éprouvante, épuisante, éreintante, esquintante, excédante, exténuante, fatigante, lassante, harassante (J’ai un très bon dictionnaire des synonymes, je remercierai mon libraire à l’occasion). Le même matin au vitriol acide d’une rengaine éternelle, la même terreur angoissante du soleil qui apparait aplani à l’horizon.

Tous ces matins durant lesquels on passe dix minutes à tenter de régler la température de l’eau en dosant le chaud et le froid de la douche (et le débit pour les plus téméraires, la plupart mette le chaud au maximum et règle le froid, mais soyons maniaques), on se trompe encore de plaque pour faire chauffer le café de la veille. Tous ces matins aux lustres éblouissants qui vous crèvent la rétine, et pour peu que vous ayez oublié de changer l’heure de réveil lors du changement d’horaire, vous êtes mort.

Que le lundi matin repose en paix car il n’est pas seul : existe-il un jour sans qu’on ne tire notre chaude couverture pour ne pas avoir à glisser une nuque nue dans l’air frais d’un hiver rude ? Chaque jour, il y a cette heure qui me fait aspirer à mieux, qui m’offre l’espoir d’une vie ou je commencerai à 10h30.

Et tous les jours, ça recommence…

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BOOOONNNNNE ANNNNEEEEE (je suis totalement hypocrite.)

Oui, c’est mon cynisme qui ressort. Figurez-vous que c’est l’heure où le réseau téléphonique est encombré, où la douce jeunesse envoie des SMS groupés du style « Bonne année » (restons originaux) à l’ensemble de leur répertoire. Puis j’ai craché sur Noël, je vois pas pourquoi je cracherai pas AUSSI sur le nouvel an. Faudrait pas trop déconner non plus.

Bref, 2010. Je ferai pas de récapitulatif de l’année, tu me prends pour un bleu ou quoi ? D’ailleurs, je ferai pas non plus un récapitulatif de la dernière décennie. Ou alors un récapitulatif des catastrophes. Oh putain, ça c’est une idée !

Let’s go babe ! Alors, on commence avec le 11 Septembre 2001, World Trade Center qui s’effondre, le pentagone est touché, on a raté la maison blanche (ce qui est dommage, c’est que Bush était encore dedans à ce moment là). Puis on enchaine avec le Tsunami en 2004 (le lendemain de Noël, si c’est pas un signe ça) qui a fait 225 000 morts. Puis bien évidemment, on a eu droit à la guerre en Afghanistan et en Irak qui ont respectivement débutées en 2001 et 2003. A suivi dans un souffle d’énergie la fameuse crise des subprimes que personne ne comprend mais qui agrémente avec vigueur les diners familiaux. Pour le coup, là vous pouvez dire « Y’a jamais eu de crise » ou « La crise, elle est là depuis 1990« , personne n’aura les arguments pour vous contredire.

Souvenez-vous, en 2003, grâce à la canicule on a pu rôtir sur les plages ensoleillées de la côté d’Azur pendant que nos amis les vieux tombaient comme des mouches dans des maisons de retraite qui ne sont pas sans rappeler les fours crématoires (Hop, j’ai mon point Godwin, on en parle plus). On a eu la grippe aviaire du poulet qui était une vraie fiotte face à la grippe A/H1N1 dont le nom fait plus peur que le reste. On a eu, du coup, Roselyne Bachelot sur nos écrans de télévisions.

Dans un autre domaine, on a vu la Corée du Nord se doter de l’arme nucléaire (bonjour bonjour les hirondelles) et Ahmadinejad se faire élire envers et contre tous en Iran. Et on a eu bien évidemment, la mort du King of Pop, l’immense Michael Jackson.

Et bien sûr, on a eu Damien Jean, et ça, c’est vraiment la pire chose qui aurait pu nous arriver. Et pour ce qui est de la bonne année, 2010 sera sûrement aussi pitoyable que 2009, ne nous leurrons pas la face.

[Image trouvé sur le Twitter de @jaguie, on a pas tous une conscience professionnelle]

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Comme vous le savez sans aucun doute, l’homosexualité est aussi vieille que le monde, et ce ne sont pas les personnalités de notre époque et des siècles derniers qui manquent. On cite souvent la Grèce antique comme exemple de tolérance vis-à-vis de la population homosexuelle, mais sachez que bien avant les Grecs, les Egyptiens semblaient ne pas être révulsés par ce type de relations. On pense en particulier au pharaon Pepi II et son général Sissine (considérée comme une des premières relations du type, aux alentours de 2100 av. J.C. quand même) ou bien du viol d’Horus par Seth, qui reste une légende. Le pharaon Akhenaton (et pas le rappeur) est sujet aux controverses, de même que la gravure présentée ci-contre, découverte dans la nécropole de Saqqara en 1964, interroge les spécialistes quant à l’appartenance des deux personnages à la même patrie ou pas.

Revenons à la Grèce antique.

Dans la conscience collective, la Grèce représente la déviance à gogo et sodomie dans tous les coins de rue tellement qu’on s’éclatait trop. Pas du tout, c’est la pédérastie qui était tolérée, voire encouragée. On croit rêver ! Pour ceux qui ignorent tout de ça, l’armée spartiate était formée de binômes, un homme adulte (eraste) et son « élève » adolescent (éronème), lesquels étaient censés avoir des relations sexuelles pour renforcer le lien les unissant et être ainsi plus efficace au combat. Pour ne citer que lui, le bataillon de Thèbes par exemple était totalement gay, ce qui représente 150 couples d’amants. Et pour tout vous dire, il ne sera anéanti qu’en 338 avant J.C. par Alexandre, soit trente ans après sa création. Force est de constater que ça marchait plutôt pas mal.

A cette époque, ce n’est pas l’attirance réciproque entre deux mecs qui était répugnante, mais l’acte sexuel qui était, selon Platon par exemple, absolument absent dans l’accouplement animal. Platon Failed. L’homophilie  (amour purement platonique) était très bien considérée puisque de nombreux auteurs se lâchent à mort dans leurs écrits et que pas mal de mâles (oh oh, c’est presque drôle) pratiquaient couramment, tandis que l’homosexualité (emboitement des protagonistes) était condamnable au même titre que l’adultère. D’ailleurs, c’est Proust qui déclare : « Aimer un jeune homme au temps de Socrate était comme, aujourd’hui, entretenir une maîtresse, puis se fiancer avec une autre femme« .

L’affichage public de son amour c’était donc super classe. Que ce soit Cicéron qui vante ses baisers avec son esclave ou encore Virgile qui clamait aimer exclusivement le sexe fort. L’expression était libre, les allusions étaient myriades. Chose qui a très vite disparue vers la fin du déclin de la Rome et le début du Christianisme.

Depuis des millénaires, ce n’est donc pas une cause qui est figée dans le temps ; ce n’est pas acquis, la popularité des gays pourrait être représentée par un schéma en dents de scie. Et c’est là que je veux en venir : Est-ce qu’aujourd’hui nous sommes dans un période ou être gay est une mode ?

En grand amateur de séries, je suis désolé, mais la remarque est pertinente. Que ce soit du personnage principal dans Six Feet Under à l’adolescent turbulent de Wisteria Lane dans Desperate Housewives (je parle d’Andrew dans les premières saisons, mais aujourd’hui on a carrément le couple banlieusard) en passant par l’athlète noir de Greek qui n’embrasse que dalle en public et le jeune Fred (Physique ou Chimie) en quête sa propre acceptation, les images se suivent mais ne se ressemblent pas. Y’en a pour tous les goûts, les séries ne sont pas hypes si elles n’ont pas leur gays. Et même plus, les gens protestent quand les personnages de leur feuilleton de l’après-midi font place à une branche de gui quand ils s’embrassent.

La téléréalité se fout dans la course aussi. J’ai suivi Mon Incroyable Fiancé II avec délice (j’ai beaucoup ris) et il m’ait arrivé, dans des moments de faiblesse, de regarder Next édition spéciale partouze dans le bus. On a eu droit à François Xavier dans la dernière saison de Secret Story, rappelez-vous, mais aussi à l’étonnant « Hot Cast » qui a fait jaser dans les chaumières.

Mais des propos comme ceux tenus par Christian Vanneste récemment, auxquels j’aurais dû réagir plus tôt (mais y’a prescription maintenant), cassent le paysage. Les agressions homophobes sont toujours présentes (cf. le cas Matthew Shepard, assassiné en 1998 à cause de son homosexualité) et il est toujours de ces fanatiques qui voudraient rétablir la chasse aux sorcières à la mode Ku Klux Klan.

Sommes nous aujourd’hui dans une période d’âge d’or pour les gays, qui chutera dans les années qui viennent, ou bien cette acceptation vis-à-vis de la société croîtra de façon exponentielle ? Impossible à dire. Mais peut-être que le fait que la culture gay devienne un phénomène de société aboutira peut-être à un nouveau système où l’homosexualité ne sera plus considérée comme une déviance génétique ou une conséquence d’un environnement instable.

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