En outre, vous vivez dans une cuvette géographique où zinzinulaient à l’apogée du printemps quelques mésanges au ramage vivifiant. Certes, cela est joli, mais ça emmerde quand on veut vivre et se déplacer. Les mots métros, tramways ou taxis n’existent pas, le mot bus est à totalement éviter parce que bordel. Et les chances de se faire violer sont quasi nulles, autant dire qu’on a peu de passe-temps. Mais ceci fera l’objet d’un débat prochain si je daigne un jour terminer les brouillons qui encombrent ma base de données, que je paye quand même 20€ par an (à peu près).

Donc, reprenons le cours de notre histoire avant que nos fantasmes de viols n’aient pris le dessus de façon totalement inopinée, malmenant ainsi l’irrigation sanguine de mon cerveau au profit d’une autre partie de mon organisme. Vous devez vous rendre d’un point A à un point B, que j’appellerai plus tard « Céreste » car je n’ai aucune imagination, il pleuviote, nous sommes un dimanche, 11h 15. Autant dire que le trafic est aussi peu dense que l’épidémie de morpions du vagin de mère Thérésa.

Cependant, après quelques minutes de marche et une fois le courage de tendre le bras en levant le pouce trouvé (car figure-toi, quand t’es provincial, faire du stop c’est pas ce qu’il y a de plus naturel, et tu te sens con bien comme il faut), tu te prends les premiers vents.

Tu peux avoir confiance en toi, être Steve Jobs même, tu te prendras toujours des vents quand tu fais du stop. Et les profils sont variés. Des fois, un vieux te regarde et accélère en rigolant, d’autres fois, un couple ne te prête même pas attention. Mais l’Humanité a ça de bien que les gros connards possédant un multi-space mais trop fiers pour daigner ramasser un vagabond au manteau de cashmere ne sont pas seuls sur la planète. De ce fait sont venues les premières voitures qui se sont arrêtées.

Quelle joie ! Quelle euphorie de voir les voyants arrières du véhicule s’allumer alors que ce dernier ralentit et se rabat sur le côté ! Orgasmique même ! Et là, tu cours, tu repenses à la fois tu as couru derrière le bus qui a failli te voler tes affaires (cf. le billet cité previously) et, une fois de plus, tu te sens comme Pamela Anderson, le silicone en moins.

Pendant 5 minutes, j’ai cru que ça n’arrivait que dans les films.

ELLE : « Vous allez où ? »

MOI : « Céreste. Et vous ? »

ELLE : « Je m’arrête au Fangas ».

MOI : « C’est sur la route de Céreste ? »

J’ai une connaissance très limitée de la géographie de mes environs.

ELLE : « Oui ».

Approximativement 50 mètres plus loin, je me retrouve à nouveau sur le bitume humide. Donc c’était bien sur la route. Certes.

Fait notable : les voitures qui s’arrêtent le plus loin de toi sont celles qui ne te prendront pas. Cf. la deuxième voiture à s’être arrêtée. Mais elle était mignonne, elle m’a souhaité du courage.

Puis survint la troisième voiture, la bonne, celle qui vous emmène à destination. Celle qui a le chauffage intégré, le GPS qui parle et qui t’engueule presque pour que tu fasses gaffes aux virages, les fauteuils de cuir. Le luxe.

Eh bien figurez-vous que 15 km de stop, c’est un véritable challenge dans la tenue d’une conversation…

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 4 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : pénurie d'essence mon cul, stop, voiture

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 8 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : séries

Laurence Pieau, tu es méprisable (c’est la directrice de la rédaction, vous pouvez la contacter à laurence@closermag.fr). Et ce, dès son édito qui virevolte entre le pamphlet drolatique et une rare virtuosité intellectuelle :

« Travailler à (moi, je travaille « chez », mais bon) Closer présente quelques avantages… Surtout l’été ! Pourquoi l’été (et vas-y que je te prends pour un con, comme si tu savais pas pourquoi, bouseuse que tu es (car oui, Closer est un magazine féminin, j’y reviendrai) ) ? [...] Des Jude Law à moitié nus [...], des Zac Efron (elle n’a pas de goût), [...] des Ashley Cole abandonnés dans une piscine avec un regard qui semble dire « viens me chercher ! (et me la mettre ou que je pense) » ».

Bref, sur ma plage, car j’ai acheté ce magazine 1.50 € pour ne pas m’emmerder sur la plage (qui est donc la mienne, puisque j’ai dit « ma plage », et que j’ai pas envie de modifier), et j’ai appris des trucs mais alors que bon dieu de bon dieu si je l’avais pas su je serai passé à côté de quelque chose dans ma misérable vie qui n’est pas agrémentée par les frasques éternelles de nos stars milliardaires.

Par exemple, je n’aurai pas su que depuis l’émission, Philippe de L’Amour est dans le pré se fait appeler Rocco Siffredi. Attends, tu rigoles, mais c’est essentiel pour moi. D’autant plus que j’ai jamais regardé L’Amour est dans le pré. En outre, je n’aurai pas eu cette photo de cet enflure de Camille Lacourt qui me complexe depuis. Mais le grand scoop, c’est quand même que…

… CELINE DION : SA GROSSESSE EST UN ENFER !

Elle est anxieuse pour ses bébés (tu m’étonnes, y’a un moment où on ne peut plus sauver, sans risque, les espèces paléolithiques, représentées par René), se fait attaquer par ses voisins parce qu’elle fait construire un parc aquatique à son fils. NON MAIS HO ! Puis c’est écrit « Sa propriété de Jupiter Island devait être un havre de paix. Elle se révèle être une prison dorée dans laquelle Céline tourne en rond…« , dont les points de suspension sonnent comme une mise à mort inéluctable.

Ca parle de Loana. On s’accroche, la dixième sera la bonne. PS : si vous voulez y participer, elle est à St Trop.

Johnny vend sa maison 26 millions d’euros parce qu’il en a marre de la France, ce vilain pays qui refusent les ROMs, sans comprendre qu’on ne parlait pas de ses CDs (elle est bonne, je la marque).

Closer, au top de l’information qui est actuelle : la Hongroise de 18 ans qui met sa virginité aux enchères. C’est ça qui est bien, parce que ça date pas de l’année dernière.

Bref, je lisais donc Closer, plongé dans l’univers fabuleux de la Jet Set américaine et française, au milieu du plus beau bling bling de la planète, croisant les noms de personnes que je ne connaissais mais alors même pas en rêve (Kate Beckinsale et Len Wiseman, tu les connais toi ?), tombant sur trois pubs « Corine de FARME, le meilleur de la nature pour votre visage » en me disant que je devrais essayer les produits pour la peau ou même m’épiler les jambes avant de penser que ça faisait mal et que bon, j’aurais l’air con en sortant de mon petit Casino avec ma cire à épiler Veet, puis là je vais mettre un point sans quoi vous ne comprendrez plus. Je tournais les pages, encore, puis encore, puis encore parce que quand même, « Kaoutar, 30 ans, a été élue ambassadrice de la marque VENUS » je m’en tamponne la prostate avec un stimulateur électrique, et soudain, c’est le drame :

« En cinq ans, la soirée Closer est devenue l’un des grands rendez-vous de l’été à St-Tropez. Le 8 août, people et lecteurs ont célébré comme il se doit le premier des féminins people« .

Voilà. Ceci explique cela. Maintenant, je comprends pourquoi la nana du bureau de tabac m’a regardé bizarrement, de même que les estivants qui marchaient en face de moi sur les bords des plages, le magazine à la main. Soudain, j’ai compris pourquoi il y avait des pubs étranges que pour Vania Intima, des voyances personnalisées par SMS typiquement féminines « Combien de bébés allez-vous avoir ? », « Votre EX va-t-il revenir ? », etc. PARCE-QUE CLOSER, C’EST UN MAGAZINE FÉMININ !

Qui l’eut cru ?

J’ai donc lu Closer. Je me sens souillé, et maintenant que je sais que c’est un magazine féminin, je me sens imbécile, et seul. La prochaine fois, j’achèterai GQ. Ou du Sudoku.

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 7 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : closer, été, magazine, people, plage

Je me présente. Mathieu Guglielmino, pas tout à fait quatre lustres, quelques compétences rédactionnelles dans à peu près n’importe quel domaine (mais avec une dominance dans le secteur des nouvelles technologies, du web et surtout des réseaux sociaux), puis un peu d’humour. De temps à autres, cela peut m’arriver. Regarde : qu’est-ce qui est noir et qui a huit bras ? Aucune idée, mais ça doit drôlement bien ramasser le coton.

Ah. Que c’est fin.

Je suis brun, mais si vous êtes aryen, je peux sans problème me faire une coloration des cheveux. La prostitution ne me dérange pas, il faut savoir ce que l’on veut dans la vie. Soit on se donne les moyens de s’acheter un Macbook, soit on ne se les donne pas.

Cher potentiel futur employeur, tu as toutes les bonnes raisons de m’embaucher. J’ai l’expérience de l’écriture sur le net via plusieurs plateformes auxquelles j’ai contribué, j’ai 715 followers (y’a mieux, certes, mais y’a pire) sur Twitter, je suis un peu le Apollon de la webosphère, j’ai des contacts et si tu veux je peux te donner un chewing-gum à la chlorophylle.

Monsieur, Madame, Mademoiselle et autres hermaphrodites que j’aime beaucoup, car j’aime tout le monde même les gens du voyages et les nègres, vous avez besoin de moi. Derrière la hargne féroce de mon humour excentrique se cache la colère d’une révolte éclose de mon coeur pâli par les attaques du temps et les larmes des vents aux odeurs de zéphyrs.

Je peux m’adapter, je suis perfectionniste, j’ai une âme de chef de projet (mais je peux être un subalterne sans problème. A la limite, si vous voulez même m’appeler Roger, c’est comme vous voulez, vraiment) et on peut me sous exploiter facilement puisque je suis en position de faiblesse financière. L’avantage étant que quand je serai maître du monde, je ne vous ferai pas exécuter, contrairement à ceux qui auront refusé de m’embaucher et qui m’auront viré sans même me prévenir. Je vais au fond des choses, je suis curieux, je suis un scientifique littéraire et j’apprends vite.

En plus, aujourd’hui maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais plus. J’ai reçu un télégramme de l’asile.

Maintenant que j’ai capté votre attention (laissez-moi au moins y croire), je dois vous dire que je ne peux pas écrire sur l’actualité de la moto, de la voiture, de la cuisine, de la mode, de la photo, de la BD, de la musique, mais que je peux sans problème disserter sur le cinéma, sur la littérature, sur les sciences en général, sur les séries (ça, je maîtrise plutôt pas mal), sur des applications iPhone et sur ce que je vous ai dit précédemment.

Cher potentiel futur employeur, je t’en prie, répond à mon cri déchirant qui vient du fond de mon âme.

PS : Je maîtrise le HTML/CSS, PHP/SQL, Python, je fais un poil de javascript et je sais un minimum me servir de Photoshop. Voilà, car c’est ça qui est important.

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 9 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags :

Oui, bah tiens. On s’en souviendra de ce festival et des quelques trucs qui en ressortent. Premièrement, très important, à chaque fois que je vais dans la cité des Papes, il y a du vent. Dans la mesure où nous dormions dans un camping (et que nous crions dans nos tentes qu’on aurait bien aimé se faire violer en chantant du Brel, les voisins ont dû halluciner. La proposition n’a d’ailleurs, malheureusement, pas été satisfaite), ce fût fun. Tu sens la toile qui te fouette la tête, le vent qui s’insinue dans ton cou.

Tu sors les bras du sac de couchage parce que tu as chaud. Tu remets en place le jean qui te sert d’oreiller parce que t’as oublié d’en prendre un. Tu rentres les bras dans le sac de couchage parce que tu as froid. Et tu essaies de mettre le réveil. Or, parlons des portables que nous avions à disposition. Un des deux, pas le mien, avait un problème de batterie. J’entends pas là que le téléphone n’avait plus de capot, que la batterie ne cessait de tomber partout et de se faire écraser par des bus (mais ne vous inquiétez pas, elle marche encore) et que du coup, l’heure n’est jamais bonne. Le mien a un problème de batterie. J’entends par là qu’il aurait fallu que je le branche et que y’avait pas de prises.

Un réveil sans heure, c’est pas évident, et ça déclenche des trucs assez bizarres.

NOUS : Oui, allô, c’est moi.

LUI : Putain, mais t’as vu l’heure ? (en effet, il était tard dans la nuit)

NOUS : Non. Mais ça me dérangerait pas que tu m’informes de ton aimable savoir horloger.

LUI : Tuuuuuuuuuut.

Du coup, on part à la recherche de l’heure dans le camping, en croisant des gens maquillés un peu partout (pas moi, moi je reste dans la tente pendant que la femme ramène l’heure).

(...)
Lire la suite : Le festival d’Avignon, on y danse tous en rond (421 words)

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 2 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : avignon, festival, theatre

Il faisait nuit, les étoiles brillaient si ça se trouve, étions-nous en hiver ou en été ? Aucune espèce d’importance, il faisait nuit et c’était donc le moment de se coucher après une dure journée de labeur passée à réfléchir sur la meilleure façon de s’habiller à la plage (maillot slip, boxer collant, short, combinaison, je ne sais pas, je ne sais plus, si vous avez des suggestions). D’un pas fatigué croulant sous le poids de courbatures virulentes dues — donc — à cette journée éprouvante, je me rends dans ma chambre. Et c’est là que soudain…

Soudain…

Soudain…

Soudain (c’est con comme mot, « soudain » en fait. Il fait parti de ces mots qui, quand on les répète beaucoup de fois d’affilées, nous font douter de la compétence des Immortels) je m’aperçois de la présence oppressante d’un insecte. Dans mon lit. Posé sur le drap, nonchalant, entre la couette retroussée et le traversin tortueux. Ce genre d’insecte bizarre qui ne porte pas de nom, d’une longueur d’environ 4 cm et qui semble se terminer par une sorte de dard mais pas vraiment un dard. De son regard il semblait me dévisager. Je pensais au Grégor de La Métamorphose, je me disais que je ne pourrais jamais être ami avec ce genre de bestiole, que je pouvais m’occuper sans problème des insectes énormes, mais qu’il fallait que quelqu’un s’occupe des plus petits.

Alors bien sûr, avec la délicatesse qui me caractérise, j’ai évidemment pris mon marteau piqueur, mon chalumeau, j’ai enfilé ma combinaison anti-nucléaire et j’ai mis le feu à mon lit. C’est quand j’ai ouvert mon livre (De l’inconvénient d’être né de Cioran, pour ceux qui ça intéresse) que j’ai constaté l’ampleur du drame : le même insecte se trouvait entre la couverture et la première page.

Depuis, tous les soirs, avant d’aller me coucher, je secoue ma couette, mon duvet, mon drap, je retourne la taie de mon oreiller, je vérifie ma bibliothèque et j’inspecte le dessous de mon lit. Et tous les soirs je retrouvais ce même putain d’insecte (que je n’avais pas tué, vous vous en doutez quoi, merde, ça tâche ce genre de trucs), jusqu’au jour où je l’ai jeté par ma fenêtre.

Depuis, quand je m’endors, j’ai peur que des araignées rentrent dans mes narines, que je n’arrive pas à lui boucher l’accès, que je sois obligé d’écraser le côté de mon nez pour faire exploser l’insecte inopportun ou pis, qu’il arrive à rejoindre mon bulbe olfactif. Et si je le fais éclater dans ma narine, comment vais-je nettoyer les restes ? Vous êtes vous déjà posé la question au moins ? Même chose avec les oreilles, en pire. Si ça rentre, c’est mort. Je crains pour mon liquide céphalo-rachidien, j’ai peur. Si Gicquel était pas mort, il le dirait une fois de plus : La France a peur. Tous les soirs, je sens des pattes qui me montent dessus, je sens des crocs qui tirent sur mes poils, je sens des baves et des fils, des larves et des oeufs.

Je sombre dans la folie. Les insectes sont en train de nous envahir. Nous n’avons aucune chance.

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | 9 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : drame, épopée fantastique, folie, insecte, thriller passionnant

Donc je préfère vous prévenir tout de suite, pour ceux qui ne regardent pas la série (vous avez tort), cet article peut contenir divers spoilers jusqu’à l’épisode 10, puisque le 11 n’est pas encore sorti pratiquement deux mois après la diffusion aux States du dernier (il est prévu pour le 21 Janvier). D’où la présence de cet article, parce-que je viens de passer plus d’une heure à essayer de déchiffrer l’intrigue du truc et je voudrais pas que ce soit vain.

Après cette image, vous entrez dans le monde du spoil.

Donc souvenez-vous, l’épisode 10 se terminait sur Alaric Saltzman (le nouveau prof d’histoire aussi vampire) qui assassinait Logan (le présentateur des infos également transformé en vampire par on ne sait pas trop qui), Elena découvrait une photo de Katherine qui bien sûr la met un peu en colère, elle prend sa voiture et renverse une créature qui se relève, puis elle crie.

La chose

Bon. J’ai passé une bonne partie de mon après-midi (ma vie est so passionnante) à tenter de trouver une réponse à ça. J’ai donc tenter d’améliorer l’image du gars présent dans l’épisode 10 pour obtenir une simulacre de visage, mais ça n’a pas fonctionné. Et là m’est revenu à l’esprit l’accident de l’épisode 1.

Souvenez-vous. La série débute sur un couple dans une bagnole, même schéma, du brouillard qui apparait et un gars qui surgit de nulle part et qui se fait renverser. Or, à partir de là, j’ai eu de la matière.

Le visage

Je n’ai pas pu tirer grand-chose de son visage, une part reste dans l’obscurité de la nuit. Néanmoins, une moitié peut toujours être utile. Si des experts du photoshop se sentent en forme et se voient d’améliorer la qualité du truc, qu’ils ne se gênent pas, y’a pas de soucis. Donc, la photo en question :

Agresseur Episode 1 - The Vampire Diaries

Voilà. On est pas beaucoup avancé, mais quand même.

La bague

Je n’allais quand même pas me laisser dresser comme ça. Les scénaristes n’ont pas pu penser à tout au premier épisode, ils ne sont sûrement pas dit que quelqu’un d’absolument tordu n’avait rien d’autre à foutre que de trouver des indices. Pourtant, l’avenir leur montrera que si.

On a une image de la bague du vampire, en belle qualité. Sur cette image ressort que l’agresseur la porte au troisième doigt de la main droite et qu’elle a une forme sphérique. D’après ce constat, on analyse les bagues des vampires qu’on connait. Damon la porte à gauche, c’est dommage, ça fonctionne pas. Alaric la porte au quatrième doigt de la main droite et sa bague est plate. Stefan, lui, la porte au troisième doigt de la main droite et elle est bien sphérique comme il faut. WTF ? Schéma récapitulatif :

Bagues - Schéma récapitulatif

Force est de constater que si on s’en tient là, c’est Stefan qui manque d’être tué par Elena. Et ça peut concorder. En effet, elle vient de trouver la photo de Katherine et on peut facilement comprendre qu’elle soit contrariée. Stefan pense qu’il ne doit pas la laisser seule, la course, se met devant sa voiture pour qu’elle s’arrête, manque de pot ça ne fonctionne pas comme prévu. Pourtant, le visage de l’agresseur du premier épisode n’est pas similaire à celui de Stefan.

Donc plusieurs hypothèses :

• L’agresseur du premier épisode est le même que celui qui a transformé Logan.
• Au contraire, c’est Stefan qui était encore dans une période où il se nourrissait de sang humain (il a dit lui même : « Je ne suis pas fait fier de ce que j’ai pu faire dans le passé »).
• C’est Stefan qui est écrasé par Elena, mais le premier agresseur n’est pas Stefan.
• Stefan s’est fait faire de la chirurgie esthétique après la scène du premier épisode.

© Araen for Antithese, 2010. | Permalink | Pas de commentaire, laisses-en un peut-être :) |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : analyse, séries

Chuck

« Délectable », c’est le premier mot qui me vient à l’esprit. Et pour une fois que je trouve un synopsis d’AlloCiné super bien fait, je vous le donne :

Employé dans une boutique de matériel informatique, Chuck Bartowski est propulsé du jour au lendemain dans le monde de l’espionnage, sa vie ennuyeuse laissant la place aux émotions fortes. Son cerveau renfermant, bien malgré lui, une base de données contenant des secrets gouvernementaux, la NSA et la CIA, soucieuses de protéger ces informations, envoient les agents John Casey et Sarah Walker pour veiller sur sa sécurité. Les informations qu’il détient nécessitent sa participation à de périlleuses missions, le confrontant à de multiples dangers. Tout ça sous le nez de son meilleur ami, Morgan, de sa soeur, Ellie, et de ses collègues de travail, qui ne se doutent de rien…

C’est vraiment babylonesque. On est mort de rire du début à la fin, des répliques qui tuent, des situations burlesques et des références informatiques qui raviront les plus geeks d’entre nous. Une série à connaître qui ne m’enthousiasmait absolument pas au début mais qui s’est avérée être une réelle surprise.

Ma note : 9.5/10.

The Big Bang Theory

Je pense que si on me donnait à choisir entre « Chuck » et « The Big Bang Theory », je prendrai la seconde. Non, sans hésitation en fait, je prend la seconde. Ca faisait des années que je n’avais plus autant ris, je vous jure que presque je me roulais par terre au sens propre du terme. AlloCiné ? Non, ça marche une fois, pas deux, tu penses bien…

Alors que Léonard et Sheldon, physiciens et colocataires à leurs heures perdues, vivent paisiblement avec leurs jeux vidéos et leurs recherches pointues, ils voient leur vie basculer avec l’arrivée de la nouvelle voisine, Penny, juste en face de chez eux. Ne sachant sans aucun doute même pas qu’une pareille beauté pouvait exister, ils feront (et par « ils » j’entends surtout Léonard, Sheldon est un extra-terrestre. Au sens figuré, bien sûr) tout pour se lier d’amitié avec la jeune actrice, serveuse aux Cheeseburger factory en attendant un rôle.

Les personnages sont attachants, on ne peut pas s’empêcher de penser à Friends (et à « How I Met Your Mother » plus récemment) quand on la regarde. Moi qui suis fan de Friends, je suis pourtant obligé d’avouer que c’est vachement plus drôle The Big Bang Theory. Sheldon (à gauche de l’affiche ci-dessus) est un personnage vraiment hilarant aux répliques exquises. Avec ses 187 de QI, il peut vous expliquer presque tout et n’importe quoi, mais est incapable de reconnaître le sarcasme.

Les épisodes durent environ 20 minutes (contre 50 pour Chuck), si vous avez un moment, profitez-en pour regarder cette série qui est un vrai bijou.

Ma note : 10/10.

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 4 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags :

Donc aujourd’hui, alors qu’habituellement je renâcle à la seule idée de vous présenter un tel objet, l’envie poignante m’a attrapé au foie (ou à l’intestin grêle, je ne sais pas bien). Vous avez vu comment je fais durer le suspens (remarquez aussi que ça sert à rien, j’ai tout dévoilé dans le titre).

Pwnd le bikini soluble dans l'eau

Composé de 80% de polyamide et de 20% d’elasthanne, ce Bikini restera intact pendant environ 3 minutes avant de tomber en pièce et de se dissoudre complètement dans l’eau, laissant ainsi l’objet de vos désirs dans le plus simple appareil. Après, vous vous débrouillez pour le faire porter, mais je pense que c’est moins difficile que le pense Gizmodo.

Si vous êtes vraiment un gros connard, vous pouvez vous procurer cet accessoire de mode à cet endroit pour la modique somme de 9.99 €. Amusez-vous bien espèces de gros dégueulasses !

PS : Pensez à allez à une plage où il y a beaucoup de monde (le dimanche c’est le mieux).

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 5 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : farces, lingerie, vacances

Comment perdre toute crédibilité. En beauté en plus.

C’est trop intelligent ici (j’en ai la preuve) et il faut absolument remédier à ce problème intense qui n’importune au plus haut point. Je renâcle en effet à l’idée de côtoyer trop souvent les intellectuels sombres de mon époque, ceux-là même qui osent, alors que la nuit tombe dans les chaumières, fatiguer leurs craies blanches sur les tableaux noirs. Il faut que cela cesse.

La découverte du siècle (que j’ai trouvé chez l’excellent Jaguie, son accent est sublimissime qui plus est mais il programme en Php, ce qui me déçoit beaucoup. Je ne m’étale pas sur le sujet, j’ai toujours été très pudique de la critique programmatrice) n’est autre qu’un kikoololisateur fantastique.

En gros, si vous ne savez pas quoi faire, ce service se chargera de traduire n’importe quel site respectable en un langage compréhensible de tous les plus beaux skyblogueurs adeptes de la bogossitude. Du SMS à gogo, des LOOOL, des ptdr et autres xD se glissent au travers d’une syntaxe retravaillée. Désormais, la Wikipédia est lisible par tous et toutes. Si vous voulez voir antithese.fr comme vous ne le verrez jamais, bah voilà.

Et pour ceux que ça intéresse, un traducteur inverse : SMS -> Français.

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 3 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : kevin, lol

J’ai fait cette petite introduction spatiale, puisqu’elle ne sert absolument pas pour la suite la suite de mon article. Mais au moins, j’ai pu montrer mon scepticisme quant à l’apposition du drapeau Américain sur le sol lunaire.

Aujourd’hui, parlons peu, parlons poésie. Tandis que la planète rouge (je parle de Mars) n’est pas censée être foulée avant 2050, la NASA vous permet d’envoyer en 2011 votre Nom Prénom ainsi que votre Code Postal à l’attention des petits hommes verts, les données étant stockées dans une micropuce.

Partir sur Mars, sans bagage...

Pour s’inscrire, c’est par ici, pour visualiser la carte de participation, c’est par là. Si ça c’est pas la classe.

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | Pas de commentaire, laisses-en un peut-être :) |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : espace, nasa

Venez, et gagnez vos supers coussins hyper tendance

Il y a de cela un jour ou deux (vous savez, les souvenirs m’échappent de plus en plus), je suis tombé sur le site throwboy.com. Vous me connaissez bien (non ? C’est un tort vous savez), et en bon samaritain que je suis, j’allais m’empresser d’écrire un billet pour présenter le concept quand soudain…

Oui, soudain une idée fulgurante m’illumina l’esprit, comme une blonde qui colle son oreille à une ampoule basse consommation ! Je me suis dit : « Si j’organisais un concours ? » Ne faisant ni une, ni deux, ni trois, je contactais le webmaster du site, et après quelques mails échangés (en anglais, on ne rigole pas), il acceptait avec plaisir de m’offrir trois coussins afin de vous les faire gagner, vous mes chers et tendres.

D’une valeur de 29 $ pièce, remplis en fibres de polyester, ces coussins totalement geeks (et faits main) peuvent être classés en trois parties différentes : Les coussins « RSS » (un seul coussin, mais totalement addict), les coussins « chat » (LOL, WTF, etc.) et les coussins « icones ». Vous pouvez consulter la galerie Flickr où des photos de la conception (et des coussins inédits) sont disponibles. Donc concrètement, comment ça va se passer, ce concours ?

Très simplement. Dans les jours qui suivent, un article identifiable sera publié et disponible uniquement via le flux RSS. Inutile d’actualiser le site, il n’y sera pas. Vous devez donc ajouter le flux RSS d’antithese.fr à votre reader (ou aux marques-pages dynamiques de votre navigateur si vous n’utilisez jamais les flux). Pour vous pré-inscrire, vous devez laisser un commentaire ici. Votre participation sera définitivement validée une fois que vous aurez suivi les instructions de l’article caché.

On récapitule :

• Tu postes un commentaire ici (en alexandrins ça va, je plaisante) pour être dans ma liste de participants potentiels.
• Tu t’abonnes au flux RSS et tu attends le billet qui paraîtra dans les jours à venir afin de terminer l’inscription.

Les trois gagnants seront tirés au sort et pourront choisir le coussin de leur choix. Bonne chance à tous les participants !

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 50 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : Concours, geeks

Dexter

Ah, la télévision. C’est quelque chose quand même n’est-ce pas. A ses débuts, elle n’était qu’un média informatif qui importait avec elle un potentiel publicitaire énorme (qu’elle n’a pas perdu, misère). Aujourd’hui, le poste volumineux aux cris plaintifs nous débite à chaque seconde de chaque minute les mêmes clichés ennuyeux, les mêmes films rébarbatif dont l’humour a été sucé jusqu’à la moelle dans un passé proche et nous affiche des animateurs décérébrés qui n’hésitent pas à agiter leurs fiches de culture aseptisée sous notre nez (nous pouvons leur laisser, ils ne doivent pas être grand chose sans).

Mais par dessus tout, mon effroi atteint son zénith lumineux quand, alors que mes yeux vides regardent l’écran et que de la bave épaisse coule le long de mon menton, la nuit tombe sur mon canapé et les séries du soir commencent. Damned ! « Ne m’importune plus, laisse-moi soupirer, je cherche le silence et la nuit pour pleurer« , disait Corneille. Pourtant, il n’avait pas « Plus belle la vie » ou « Paris XVIe ».

Aujourd’hui, je sauverai l’honneur de la télévision en vous présentant 5 séries qui tuent les mignons petits chats.

(...)
Lire la suite : [Top 5] Les séries qui sauvent l’honneur (451 words)

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 9 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : séries, télévision

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 2 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : geek, insolite, manger

Qui ne connait pas les Simpson, la famille jaun(âtr)e la plus déjantée d’Amérique ? Cette série étant une des seules sous formes de dessin animés que je continue à regarder en me marrant bien à chaque fois, j’ai pas mal rit quand je suis tombé sur cette vidéo, tout à l’heure, qui présente le générique des Simpson avec de vraies personnes. C’en est bluffant tellement la ressemblance avec l’original est frappante.

Dommage qu’ils ne soient pas jaunes.

© Araen for Antithese, 2009. | Permalink | 3 comments, c'est encore peu |
Catégorie(s) : Non classé
Tags : vidéo