Cher potentiel futur employeur,

Je me présente. Mathieu Guglielmino, pas tout à fait quatre lustres, quelques compétences rédactionnelles dans à peu près n’importe quel domaine (mais avec une dominance dans le secteur des nouvelles technologies, du web et surtout des réseaux sociaux), puis un peu d’humour. De temps à autres, cela peut m’arriver. Regarde : qu’est-ce qui est noir et qui a huit bras ? Aucune idée, mais ça doit drôlement bien ramasser le coton.

Ah. Que c’est fin.

Je suis brun, mais si vous êtes aryen, je peux sans problème me faire une coloration des cheveux. La prostitution ne me dérange pas, il faut savoir ce que l’on veut dans la vie. Soit on se donne les moyens de s’acheter un Macbook, soit on ne se les donne pas.

Cher potentiel futur employeur, tu as toutes les bonnes raisons de m’embaucher. J’ai l’expérience de l’écriture sur le net via plusieurs plateformes auxquelles j’ai contribué, j’ai 715 followers (y’a mieux, certes, mais y’a pire) sur Twitter, je suis un peu le Apollon de la webosphère, j’ai des contacts et si tu veux je peux te donner un chewing-gum à la chlorophylle.

Monsieur, Madame, Mademoiselle et autres hermaphrodites que j’aime beaucoup, car j’aime tout le monde même les gens du voyages et les nègres, vous avez besoin de moi. Derrière la hargne féroce de mon humour excentrique se cache la colère d’une révolte éclose de mon coeur pâlit par les attaques du temps et les larmes des vents aux odeurs de zéphyrs.

Je peux m’adapter, je suis perfectionniste, j’ai une âme de chef de projet (mais je peux être un subalterne sans problème. A la limite, si vous voulez même m’appeler Roger, c’est comme vous voulez, vraiment) et on peut me sous exploiter facilement puisque je suis en position de faiblesse financière. L’avantage étant que quand je serai maître du monde, je ne vous ferai pas exécuter, contrairement à ceux qui auront refusé de m’embaucher et qui m’auront viré sans même me prévenir. Je vais au fond des choses, je suis curieux, je suis un scientifique littéraire et j’apprends vite. De plus, je n’ai plus rien oublié depuis que ma mère a arrêté de m’allaiter. C’était un mardi, il pleuvait.

En plus, aujourd’hui maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais plus. J’ai reçu un télégramme de l’asile.

Maintenant que j’ai capté votre attention (laissez-moi au moins y croire), je dois vous dire que je ne peux pas écrire sur l’actualité de la moto, de la voiture, de la cuisine, de la mode, de la photo, de la BD, de la musique, mais que je peux sans problème disserter sur le cinéma, sur la littérature, sur les sciences en général, sur les séries (ça, je maîtrise plutôt pas mal), sur des applications iPhone et sur ce que je vous ai dit précédemment.

Cher potentiel futur employeur, je t’en prie, répond à mon cri déchirant qui vient du fond de mon âme.

PS : Je maîtrise le HTML/CSS, PHP/SQL, Python, je fais un poil de javascript et je sais un minimum me servir de Photoshop. Voilà, car c’est ça qui est important.

Je suis reparti en vacances après être rentré récemment (mais pas pour longtemps), et j’ai repris le bus. Pour Avignon, avec une amie à lunettes grasses honteusement marchandée à un noir, heu, non, Africain de souche à fort taux de mélanine concentrée à 98% nettoie sol et WC disponible dans vos supermarchés aux rayons ultraviolets. Donc, pour les plus incultes d’entre vous qui n’auraient jamais lu et apprécié Ionesco, j’étais au festival d’Avignon réputé dans le monde de toute la planète pour les pièces de théâtres proposées pendant un mois.

Oui, bah tiens. On s’en souviendra de ce festival et des quelques trucs qui en ressortent. Premièrement, très important, à chaque fois que je vais dans la cité des Papes, il y a du vent. Dans la mesure où nous dormions dans un camping (et que nous crions dans nos tentes qu’on aurait bien aimé se faire violer en chantant du Brel, les voisins ont dû halluciner. La proposition n’a d’ailleurs, malheureusement, pas été satisfaite), ce fût fun. Tu sens la toile qui te fouette la tête, le vent qui s’insinue dans ton cou.

Tu sors les bras du sac de couchage parce que tu as chaud. Tu remets en place le jean qui te sert d’oreiller parce que t’as oublié d’en prendre un. Tu rentres les bras dans le sac de couchage parce que tu as froid. Et tu essaies de mettre le réveil. Or, parlons des portables que nous avions à disposition. Un des deux, pas le mien, avait un problème de batterie. J’entends pas là que le téléphone n’avait plus de capot, que la batterie ne cessait de tomber partout et de se faire écraser par des bus (mais ne vous inquiétez pas, elle marche encore) et que du coup, l’heure n’est jamais bonne. Le mien a un problème de batterie. J’entends par là qu’il aurait fallu que je le branche et que y’avait pas de prises.

Un réveil sans heure, c’est pas évident, et ça déclenche des trucs assez bizarres.

NOUS : Oui, allô, c’est moi.

LUI : Putain, mais t’as vu l’heure ? (en effet, il était tard dans la nuit)

NOUS : Non. Mais ça me dérangerait pas que tu m’informes de ton aimable savoir horloger.

LUI : Tuuuuuuuuuut.

Du coup, on part à la recherche de l’heure dans le camping, en croisant des gens maquillés un peu partout (pas moi, moi je reste dans la tente pendant que la femme ramène l’heure).

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Tous les jours, sans exception (si ce n’est peut-être Samedi dernier, je jouais avec les papillons dans des prairies verdoyante, parmi les amandiers fleurissants aux fragrances délicatement veloutés et les nuages crémeux s’épanouissant au firmament miroitant) je me pose des questions sur ma santé mentale. Avant de rentrer dans les détails, commençons par le commencement, qui commence là où tout a débuté, c’est à dire au début de mon histoire.

Il faisait nuit, les étoiles brillaient si ça se trouve, étions-nous en hiver ou en été ? Aucune espèce d’importance, il faisait nuit et c’était donc le moment de se coucher après une dure journée de labeur passée à réfléchir sur la meilleure façon de s’habiller à la plage (maillot slip, boxer collant, short, combinaison, je ne sais pas, je ne sais plus, si vous avez des suggestions). D’un pas fatigué croulant sous le poids de courbatures virulentes dues — donc — à cette journée éprouvante, je me rends dans ma chambre. Et c’est là que soudain…

Soudain…

Soudain…

Soudain (c’est con comme mot, « soudain » en fait. Il fait parti de ces mots qui, quand on les répète beaucoup de fois d’affilées, nous font douter de la compétence des Immortels) je m’aperçois de la présence oppressante d’un insecte. Dans mon lit. Posé sur le drap, nonchalant, entre la couette retroussée et le traversin tortueux. Ce genre d’insecte bizarre qui ne porte pas de nom, d’une longueur d’environ 4 cm et qui semble se terminer par une sorte de dard mais pas vraiment un dard. De son regard il semblait me dévisager. Je pensais au Grégor de La Métamorphose, je me disais que je ne pourrais jamais être ami avec ce genre de bestiole, que je pouvais m’occuper sans problème des insectes énormes, mais qu’il fallait que quelqu’un s’occupe des plus petits.

Alors bien sûr, avec la délicatesse qui me caractérise, j’ai évidemment pris mon marteau piqueur, mon chalumeau, j’ai enfilé ma combinaison anti-nucléaire et j’ai mis le feu à mon lit. C’est quand j’ai ouvert mon livre (De l’inconvénient d’être né de Cioran, pour ceux qui ça intéresse) que j’ai constaté l’ampleur du drame : le même insecte se trouvait entre la couverture et la première page.

Depuis, tous les soirs, avant d’aller me coucher, je secoue ma couette, mon duvet, mon drap, je retourne la taie de mon oreiller, je vérifie ma bibliothèque et j’inspecte le dessous de mon lit. Et tous les soirs je retrouvais ce même putain d’insecte (que je n’avais pas tué, vous vous en doutez quoi, merde, ça tâche ce genre de trucs), jusqu’au jour où je l’ai jeté par ma fenêtre.

Depuis, quand je m’endors, j’ai peur que des araignées rentrent dans mes narines, que je n’arrive pas à lui boucher l’accès, que je sois obligé d’écraser le côté de mon nez pour faire exploser l’insecte inopportun ou pis, qu’il arrive à rejoindre mon bulbe olfactif. Et si je le fais éclater dans ma narine, comment vais-je nettoyer les restes ? Vous êtes vous déjà posé la question au moins ? Même chose avec les oreilles, en pire. Si ça rentre, c’est mort. Je crains pour mon liquide céphalo-rachidien, j’ai peur. Si Gicquel était pas mort, il le dirait une fois de plus : La France a peur. Tous les soirs, je sens des pattes qui me montent dessus, je sens des crocs qui tirent sur mes poils, je sens des baves et des fils, des larves et des oeufs.

Je sombre dans la folie. Les insectes sont en train de nous envahir. Nous n’avons aucune chance.

Les vampires sont à la mode en ce moment. Entre Twilight, True Blood, et la série qui aujourd’hui m’intéresse The Vampire Diaries, on n’en sort plus.

Donc je préfère vous prévenir tout de suite, pour ceux qui ne regardent pas la série (vous avez tort), cet article peut contenir divers spoilers jusqu’à l’épisode 10, puisque le 11 n’est pas encore sorti pratiquement deux mois après la diffusion aux States du dernier (il est prévu pour le 21 Janvier). D’où la présence de cet article, parce-que je viens de passer plus d’une heure à essayer de déchiffrer l’intrigue du truc et je voudrais pas que ce soit vain.

Après cette image, vous entrez dans le monde du spoil.

Donc souvenez-vous, l’épisode 10 se terminait sur Alaric Saltzman (le nouveau prof d’histoire aussi vampire) qui assassinait Logan (le présentateur des infos également transformé en vampire par on ne sait pas trop qui), Elena découvrait une photo de Katherine qui bien sûr la met un peu en colère, elle prend sa voiture et renverse une créature qui se relève, puis elle crie.

La chose

Bon. J’ai passé une bonne partie de mon après-midi (ma vie est so passionnante) à tenter de trouver une réponse à ça. J’ai donc tenter d’améliorer l’image du gars présent dans l’épisode 10 pour obtenir une simulacre de visage, mais ça n’a pas fonctionné. Et là m’est revenu à l’esprit l’accident de l’épisode 1.

Souvenez-vous. La série débute sur un couple dans une bagnole, même schéma, du brouillard qui apparait et un gars qui surgit de nulle part et qui se fait renverser. Or, à partir de là, j’ai eu de la matière.

Le visage

Je n’ai pas pu tirer grand-chose de son visage, une part reste dans l’obscurité de la nuit. Néanmoins, une moitié peut toujours être utile. Si des experts du photoshop se sentent en forme et se voient d’améliorer la qualité du truc, qu’ils ne se gênent pas, y’a pas de soucis. Donc, la photo en question :

Agresseur Episode 1 - The Vampire Diaries

Voilà. On est pas beaucoup avancé, mais quand même.

La bague

Je n’allais quand même pas me laisser dresser comme ça. Les scénaristes n’ont pas pu penser à tout au premier épisode, ils ne sont sûrement pas dit que quelqu’un d’absolument tordu n’avait rien d’autre à foutre que de trouver des indices. Pourtant, l’avenir leur montrera que si.

On a une image de la bague du vampire, en belle qualité. Sur cette image ressort que l’agresseur la porte au troisième doigt de la main droite et qu’elle a une forme sphérique. D’après ce constat, on analyse les bagues des vampires qu’on connait. Damon la porte à gauche, c’est dommage, ça fonctionne pas. Alaric la porte au quatrième doigt de la main droite et sa bague est plate. Stefan, lui, la porte au troisième doigt de la main droite et elle est bien sphérique comme il faut. WTF ? Schéma récapitulatif :

Bagues - Schéma récapitulatif

Force est de constater que si on s’en tient là, c’est Stefan qui manque d’être tué par Elena. Et ça peut concorder. En effet, elle vient de trouver la photo de Katherine et on peut facilement comprendre qu’elle soit contrariée. Stefan pense qu’il ne doit pas la laisser seule, la course, se met devant sa voiture pour qu’elle s’arrête, manque de pot ça ne fonctionne pas comme prévu. Pourtant, le visage de l’agresseur du premier épisode n’est pas similaire à celui de Stefan.

Donc plusieurs hypothèses :

• L’agresseur du premier épisode est le même que celui qui a transformé Logan.
• Au contraire, c’est Stefan qui était encore dans une période où il se nourrissait de sang humain (il a dit lui même : « Je ne suis pas fait fier de ce que j’ai pu faire dans le passé »).
• C’est Stefan qui est écrasé par Elena, mais le premier agresseur n’est pas Stefan.
• Stefan s’est fait faire de la chirurgie esthétique après la scène du premier épisode.

Aujourd’hui c’était ma rentrée. Mais c’est pas important, on s’en tamponne le bulbe avec un navet. Ce qui nous intéresse aujourd’hui, c’est que Septembre marque aussi le début de nos séries tant attendues pendant cet interminable été aux plages de rêves et aux couchers de soleil rosés sur l’horizon brumeuse. Moi-même qui regarde les séries en « direct » des Etats-Unis (on va dire que j’attends les sous-titres), la sortie US m’intéresse beaucoup plus que les diffusions françaises. Voici un récapitulatif sublime trouvé chez Subfactory.fr :

Merci à @ncharvades de m’avoir transmis ce site suite à la publication d’une liste erronée.

Je vous délivrais il y a deux mois mon Top 5 absolument non-exhaustif de mes séries préférées. Ces séries, je les suis avec délice et j’attends Septembre avec avidité pour récupérer l’ensemble des nouvelles saisons. Mais dans ma perpétuelle quête de renouveau et surtout parce-que je n’avais strictement rien d’autre à faire en cette fin d’été, je me suis lancé dans deux séries dont j’ai regardé l’intégralité (je ne dirai pas que je l’ai fait pour vous, ça serait hypocrite) en l’espace d’une semaine. Et pour couronner le tout, c’est des séries qui parlent d’informatique, de jeux vidéos, de physique et autre trucs de nerds.

Chuck

« Délectable », c’est le premier mot qui me vient à l’esprit. Et pour une fois que je trouve un synopsis d’AlloCiné super bien fait, je vous le donne :

Employé dans une boutique de matériel informatique, Chuck Bartowski est propulsé du jour au lendemain dans le monde de l’espionnage, sa vie ennuyeuse laissant la place aux émotions fortes. Son cerveau renfermant, bien malgré lui, une base de données contenant des secrets gouvernementaux, la NSA et la CIA, soucieuses de protéger ces informations, envoient les agents John Casey et Sarah Walker pour veiller sur sa sécurité. Les informations qu’il détient nécessitent sa participation à de périlleuses missions, le confrontant à de multiples dangers. Tout ça sous le nez de son meilleur ami, Morgan, de sa soeur, Ellie, et de ses collègues de travail, qui ne se doutent de rien…

C’est vraiment babylonesque. On est mort de rire du début à la fin, des répliques qui tuent, des situations burlesques et des références informatiques qui raviront les plus geeks d’entre nous. Une série à connaître qui ne m’enthousiasmait absolument pas au début mais qui s’est avérée être une réelle surprise.

Ma note : 9.5/10.

The Big Bang Theory

Je pense que si on me donnait à choisir entre « Chuck » et « The Big Bang Theory », je prendrai la seconde. Non, sans hésitation en fait, je prend la seconde. Ca faisait des années que je n’avais plus autant ris, je vous jure que presque je me roulais par terre au sens propre du terme. AlloCiné ? Non, ça marche une fois, pas deux, tu penses bien…

Alors que Léonard et Sheldon, physiciens et colocataires à leurs heures perdues, vivent paisiblement avec leurs jeux vidéos et leurs recherches pointues, ils voient leur vie basculer avec l’arrivée de la nouvelle voisine, Penny, juste en face de chez eux. Ne sachant sans aucun doute même pas qu’une pareille beauté pouvait exister, ils feront (et par « ils » j’entends surtout Léonard, Sheldon est un extra-terrestre. Au sens figuré, bien sûr) tout pour se lier d’amitié avec la jeune actrice, serveuse aux Cheeseburger factory en attendant un rôle.

Les personnages sont attachants, on ne peut pas s’empêcher de penser à Friends (et à « How I Met Your Mother » plus récemment) quand on la regarde. Moi qui suis fan de Friends, je suis pourtant obligé d’avouer que c’est vachement plus drôle The Big Bang Theory. Sheldon (à gauche de l’affiche ci-dessus) est un personnage vraiment hilarant aux répliques exquises. Avec ses 187 de QI, il peut vous expliquer presque tout et n’importe quoi, mais est incapable de reconnaître le sarcasme.

Les épisodes durent environ 20 minutes (contre 50 pour Chuck), si vous avez un moment, profitez-en pour regarder cette série qui est un vrai bijou.

Ma note : 10/10.

Je ne suis pas dans la catégorie High-Tech de Wikio, mais dans une autre qui s’appelle Divers. Et c’est d’ailleurs pas la première fois que j’en parle. Mais sachez qu’il se trouve que me savoir dans ce tiroir fourre-tout m’horripile tout en m’arrangeant (un peu). Déjà ça m’embête parce-qu’antithese.fr, c’est un peu un blog High-Tech, mais ça m’arrange parce-qu’au moins je ne suis pas obligé de parler que de ça.

Donc aujourd’hui, alors qu’habituellement je renâcle à la seule idée de vous présenter un tel objet, l’envie poignante m’a attrapé au foie (ou à l’intestin grêle, je ne sais pas bien). Vous avez vu comment je fais durer le suspens (remarquez aussi que ça sert à rien, j’ai tout dévoilé dans le titre).

Pwnd le bikini soluble dans l'eau

Composé de 80% de polyamide et de 20% d’elasthanne, ce Bikini restera intact pendant environ 3 minutes avant de tomber en pièce et de se dissoudre complètement dans l’eau, laissant ainsi l’objet de vos désirs dans le plus simple appareil. Après, vous vous débrouillez pour le faire porter, mais je pense que c’est moins difficile que le pense Gizmodo.

Si vous êtes vraiment un gros connard, vous pouvez vous procurer cet accessoire de mode à cet endroit pour la modique somme de 9.99 €. Amusez-vous bien espèces de gros dégueulasses !

PS : Pensez à allez à une plage où il y a beaucoup de monde (le dimanche c’est le mieux).