Oui, je sais, j’ai été absent. Je suis heureux que vous me le fassiez remarquer, j’avais pas forcément fait gaffe. Mais j’ai plusieurs excuses, que j’évoquerai brièvement parce-que sérieusement, voilà. Tout d’abord, les employés d’Orange sont de vraies poires, voire des bleus (cette blague est super fine, je la note). Donc pas Internet pendant quelques temps. Ensuite, je suis un raté mais complet. Je suis actuellement incapable de pondre un truc drôle de plus de 20 mots et qui soit réfléchi. Mon humour se limite à la ponctualité, c’est exaspérant.

Peu importe, tout ça pour vous dire que le bac se rapproche (mais que je m’en fous, je veux dire, c’est pas comme si j’allais échouer), que je vous pondrai un test matériel sur une souris (la Air mouse Elite de Gyration) dans quelques jours et que là, dessuite, je vous file une vidéo plutôt sympathique d’Amy Watson qui joue du Kazoo avec son vagin.

How Women Play The Kazoo

La blague du nombre de personnes destinées à changer une ampoule et sans aucun doute une de celles dérivables à l’infini. Un peu comme les « Un jour Dieu… ». Au cours de quelques pérégrinations tout à fait aléatoire, j’ai découvert LA blague des ampoules du siècle. Un peu longue (cmb) mais poilante à souhait, je vous la retranscris telle que je l’ai trouvée :

A la question: « Combien faut-il d’usagers de forums pour changer une ampoule? »

Réponse:

- 1 pour changer l’ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l’ampoule a été changée ;

- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d’ampoules et pour souligner que l’ampoule aurait pu être changée différemment et d’une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;

- 21 pour pleurer qu’il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;

- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d’ampoules les plus efficaces selon l’utilisation désirée, et des marques d’ampoules à éviter à tout prix;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 27 pour souligner les fautes d’orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;

- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d’expression et le droit d’écrire comme bon nous/leur semble;

- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;

- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n’ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;

- 71 qui sautent sur l’occasion pour signaler à ces deux insignifiants l’existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d’utiliser eux aussi la messagerie privée;

- 2 soi-disant « professionnels de l’industrie » pour informer la masse qu’en réalité, il serait plus approprié d’utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l’ampoule;

- 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas inscrit dans la Constitution ;

- 109 pour dire que le sujet n’est pas au bon endroit et qu’il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;

- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;

- 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d’expression la plus totale;

- 12 pour dire qu’ils laissent tomber la liste parce qu’ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d’ampoules;

- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;

- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;

- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);

- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d’ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d’entre eux font quelques références nostalgiques à l’ancien forum;

- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu’ils avaient juste à ignorer le message s’ils le trouvaient insignifiant;

- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;

- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;

- 156 pour proposer d’ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;

- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l’expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;

- 33 pour citer les messages d’une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;

- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu’ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;

- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;

- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;

- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 1 pour rappeler qu’il n’y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu’en 2005, on dit « bougie » ;

- 5 pour expliquer à l’inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu’on ne rigole pas avec ça ;

- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;

- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu’on peut donc le considérer comme clos, et qu’il ne faut pas oublier d’aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

- 4 pour dire au modérateur qu’on est en démocratie et qu’on fait ce qu’on veut ;

- 7 pour demander « on n’a pas déjà parlé de ça y’a pas longtemps? » ;

- 2 pour suggérer l’instauration d’une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;

- 44 pour demander ce qu’est une faq;

- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;

- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu’il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;

Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

[Source]

Game Over. Insert Coins ?

Ce matin, l’avion présidentiel polonais s’est écrasé lors de l’atterrissage dans un aéroport de l’Est de la Russie, nommé Smolensk, ville jumelée avec la pittoresque commune de Tulle (France), fameusement réputée pour ses incroyables dentelles et ses accordéons. Le décès du Président Lech (je vous en prie, un peu de respect) Kaczynski et des 132 passagers à bord du vol est une formidable occasion pour vous rappeler que les noms propres sont enfin autorisés au Scrabble. Profitons-en lors de la prochaine partie avec Grand-Mère.

La rumeur voudrait que le pilote, soupçonné d’être à l’origine de la catastrophe (oui, bon, relativisons, la « catastrophe »…), ait fait ses classes chez Air France. La compagnie française n’a pour le moment fait aucune déclaration.

Les pays en voie de développement ne sont définitivement pas gattés en ce moment. Le 1er Avril, des journalistes de Jordanie — qui est un pays merveilleux, à cheval entre le croissant fertile et le désert d’Arabie , dirigé actuellement par Abdullah II et considéré comme l’un des berceaux de l’humanité — ont eu la merveilleuse idée d’affirmer, dans le journal Al Ghad, que des extraterrestres avaient atterri dans le désert non loin d’Amman, la capitale. Paniqué, le maire de la ville a envoyé des troupes pour contrer l’envahisseur et a presque fait évacuer les 13.000 habitants d’Amman. Une action qui a très certainement inspirée le dernier épisode de Chuck.

Job de l'été, le Vatican est sur le coup.

C’est le scoop de la semaine et le bon plan de l’année : les Sables d’Olonne offrent 850€ par semaine, et ce pendant six semaines (du 10 Juillet au 22 Août) à deux postulants pour étaler de la crème solaire sur le dos des touristes. François Boche, directeur de l’office du tourisme des Sables d’Olonne confie que la crème sera principalement passée « sur le haut du dos et les avants-bras des enfants« . Le Pape Benoit XVI s’est exprimé, il se dit « inquiet de la situation et de la tournure que peuvent prendre les évènements » après avoir reçu pas moins de 450 demandes de mutations vers les Sables d’Olonne.

On imagine pourtant bien l’amusement que pourront avoir les heureux bambins aux mignonnes bouées en forme de canard installés confortablement sur le sable brûlant de ces plages paradisiaques, comme le dit si bien l’évêque de Ténérife au journal espagnol El Mundo : « Certains mineurs désirent être abusés et te provoquent« . L’amour de sa maman, ça n’a pas de prix. Mais pour le reste, il y a le curé de ta paroisse.

Par ailleurs, une jeune fille qui cherchait depuis toujours son père s’est faite violer par ce dernier dès lors qu’elle l’a retrouvé. Alors que l’adolescente de 17 ans devait passer Pâques avec son père et sa famille, le vieil homme a abusé d’elle et ose reprendre à son compte l’agumentation extraordinaire de notre évêque désormais préféré : « Ce n’est pas un viol, mais une réaction à un comportement allumeur de sa part« .

A méditer.

Côté entreprises françaises, tout va mal. Orange et France Télécom se font du sang d’encre, notamment après l’annonce de quatre suicides en moins d’un mois chez des ouvriers fabriquant les iPad d’Apple en Chine. Deux hommes, deux femmes, l’ouverture à la concurrence sur ce secteur plutôt fermé inquiète fermement la firme : « Si Apple autorisait Flash sur ses produits, peut-être que tout irait mieux« . Disney, qui avait récemment vu disparaître un de ses employés (on se souvient de sa fameuse lettre « Je ne veux pas retourner chez Disney. Je t’aime« ) n’a pas souhaité faire de déclaration. Loanna quant à elle admire la technique de ces employés et compte prendre un rendez-vous avec le directeur de l’industrie.

Personne ne connait Damien Jean, et c’est tant mieux il faut dire, encore que ça peut être une pause sympathique entre deux envies suicidaires. Mais je sais même pas pourquoi je vous parle de Damien Jean, vraiment, si ce n’est peut-être pour le comparer à ce génie intense de la chanson, ce poète des temps modernes, ce passant considérable vivant dans un désert de feu aux mots si vivants qu’ils écorchent jusqu’aux tendresses de la nuit, j’ai nommé Walid Djaghlouf (à vos souhaits) !

Je vous l’avais épargné la première fois, et finalement je me suis dit qu’il fallait vraiment que j’ai ses chansons françaises (ou peu importe ce que ce soit) sur mon blog, parce-que c’est chic et hype. Voici donc le premier opus de ce chanteur, avec des paroles déjà cultes comme : « Je t’aime très forte très forte, Allison«  (qui sera du meilleur genre lors d’un diner mondain), « Je peux pas sortir avec autres filles« , « Tu m’as fait blesser« . Notons également le lieu de tournage qui semble être la salle d’attente d’un dentiste (parce-que bon). Et comme nous sommes de gros connards, relevons les formes avantageuses de la FAMEUSE Allison !

Alison je t’aime très forte

Et aujourd’hui, sur mon Twitter (qui avait été, à l’époque, le terrain miné sur lequel il ne faisait pas bon s’avancer trop prêt), j’ai vu passé LE RETOUR DE WALID DJAGHLOUF (à vos souhaits, décidément). Attention, le générique de début est mythique.

Jai Pas Compri Pourquoi (NON MAIS LOL QUOI)

Toujours de la littérature à faire pâlir Rimbaud et Frédéric Lefebvre, sans parler de la musique originale. « J’ai pas compris qu’est-ce qu’il arrive » x 3, etc. Un tube qui fera danser les plus téméraires sur les dance floors embrasés de Pernes-Les-Fontaines, bientôt dans les disquaires de ta banlieue. Si j’avais le courage de Stéphane Guillon (par exemple), je ferai une blague impliquant Le Pen ou un truc comme ça, mais quand même, un peu de compassion. Après, on m’obligera à faire des excuses publiques.

Dorénavant, quand on prononce le nom de Frédéric Lefebvre, ce sont de véritables éclats de rire incontrôlables qui s’élèvent de nos gosiers meurtris par de multiples poilades quotidiennes. D’ailleurs, l’excellent Henry Michel (hop, name dropping en douce) l’a bien fait remarquer il y a quelques mois de cela dans un tweet « Vachement bien le nouveau slogan de Twitter ! http://twitpic.com/sukss« .

Donc Frédéric Lefebvre a encore frappé. Le Bernard Pivot de la politique. Ou pas, justement, comme en témoigne un communiqué de presse publié il y a peu, revu et corrigé par l’Express.

Quand le Bescherelle se retourne dans sa tombe

Un vent d’espoir pour la jeunesse française. Ne désespérez plus, pas besoin de savoir écrire pour réussir, ni même d’être une bombe atomique. Y’a qu’à voir Stéphane Bern qui continue à sévir sur nos postes de télévisions depuis maintenant quelques années déjà. Et avec 7 fautes en quatre paragraphes, Lefebvre est bel et bien en passe de devenir l’homme le plus méprisé (et méprisable) de France.

[Source : L'Express]

Il se trouve que je vous avais déjà envoyé dans la tête mon aversion pour le matin, que ce soit un lundi ou pas. Même le dimanche je suis dans les vapes, c’est pour vous dire hein, je ne me ferai jamais à l’oppressante obligation inhérente à la condition de tout être, celle qui vous compresse sous le poids horrifiant d’une obscurité écrasant vos reins balafrés au-dessus des ressorts aiguisés d’un sommier fatigué par ces nuits agités aux cauchemars diluviens.

Mais j’ai l’impression de m’écarter du sujet, qui était le matin (rappelons-le) avant mes divagations schizophrènes (mais nous allons mieux). Bien. En temps normal, pour un matin ordinaire, je me lève, je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d’habitude. Et comme t’as les cheveux gras, je passe quand même pas ma main dans tes cheveux.

En admettant que je me lève à 7h10, car je suis quand même une grosse feignasse (avouons-le), je prends 10 minutes pour boire mon café tout en sachant que si je dépasse ce temps, ça sera retranché du brossage de dents.

Au bout de tergiversations matinales plutôt épuisantes, il va sans dire que je retourne me coucher. Ou du moins, j’aimerais bien. Mais c’est là, après la dernière gorgée de café, qu’il faut aller s’habiller.

S’habiller le matin. Sérieux, dénoncez-vous. Tu mets ton pull de la veille, t’as une chaussette qui tombe d’une des manches parce-que, parce-que bon (d’ailleurs, il faudra que je change de machine à laver, l’actuelle à la fâcheuse manie de séparer les couples), de temps à autres t’as même un caleçon sale qui vient avec. Enfin, le gros truc bizarre qui te fait rire comme un vrai porc, parce-qu’à 7h30, on a dix minutes pour finir de se préparer et un sens de l’humour carrément altéré.

Je fais une ellipse sur la galère pour s’habiller, surtout pour les hommes (normaux, parce-que y’a les autres aussi…). Parce que la FEMME, elle, elle a ses habits repassés, pliés, posés sur l’étagère prévue à cet usage depuis le soir même, c’est presque si elle a pas un planning vestimentaire. Le mâle, lui, après s’être battu contre un cintre, s’empare d’une chemise (pas repassée, parce-que c’est super chiant à faire) et d’un pantalon. Pas assortis.

Le pantalon qui n’a pas encore l’ourlet. Le pantalon trop long, avec les grandes poches. Le pantalon neuf. La phobie du matin. Il est 7h35, vous partez habituellement à moins le quart, vous voulez mettre ce pantalon. Vous vous dites tant pis pour les dents, il vous reste des chewing-gum à la chlorophile ; vous tentez de faire l’ourlet. Tout d’abord, parce-que vous êtes pressé, vous cherchez une agrafeuse, qui est la machine à ourlet par excellence. Vous en avez pas, et là survint le drame : vous sortez le scotch.

C’est le matin, il est 7h42, et vous avez sorti du scotch pour faire l’ourlet. DU SCOTCH POUR FAIRE UN OURLET ! Le scotch ne marche pas dans la conception des ourlets, sachez-le, ou alors faut avoir une putain de technique. Le scotch ne tient pas sur le tissu, ça remonte, ça se colle sur les doigts et on se retrouve à devoir attendre que quelqu’un vienne nous délivrer.

Tout les matins, on part avec ce con d’ourlet naturel, l’ourlet qui angoisse, qui se défait toujours. Mais on a toujours nos chewing-gums, dédramatisons.

Même pas en rêve.

« Aujourd’hui, j’ai acheté un maillot de bain 30 €. VDM »

Je sais pas si vous vous rendez vraiment compte de ce que c’est 30 €. Plus 5€ pour le bonnet. Quand on fait quelque chose, on le fait bien. Alors bien sûr, à ce prix là, je peux m’acheter, au choix, 175 préservatifs, 233 carambars, 2 swiffer maxi XXL, 3.2 kg de steaks hachés ou un lot de 120 Pampers Baby Dry Maxi.

J’espère que vous vous rendez mieux compte.

Du coup, je me suis dit « Mon Dieu, réfléchis, c’est peut-être un produit aux capacités cachées, crée par les services secrets russes en pleine guerre froide », car je n’ai rien d’autre à faire. J’ai cherché les micro-réacteurs, ou quoi que ce soit qui rende cet objet extraordinaire (ou lui accorde au moins une valeur de 30€), mais ce n’est même pas du polyuréthane. Mais où va le monde ?

D’autant plus qu’en l’achetant, mon estomac s’est noué alors que ma conscience me posait cette intense question : « Penses-tu que tout va tenir ? Ca me semble un peu large…« . Ainsi, arrivé chez moi, je me suis dévêtu dans un élan de courage qui ne m’était pas coutumier, dans le but d’enfiler (je vous vois venir, mais non, bande de pervers) la chose qui m’a fait hypothéquer ma grand-mère.

Si seulement j’avais su, je vous promet que j’aurais mieux fait de rester chez moi, ce fameux jour de piscine. Certes, ce maillot a bien tenu (au-delà de mes espérances), mais il est nécessaire de souligner les dangers des sports aquatiques. Bien. Nous avons donc commencé, imaginez vous la scène, faites un effort d’introspection, par nager. Tout dessuite dans le grand bassin, car on n’a pas de petit bassin, faute de moyens. Passé le premier effort et les premières nausées qui surviennent aux abords de la première période de repos, arrivent le deuxième effort et la deuxième période de nausées qui surviennent aux abords de la deuxième période de repos. C’est une fonction de type f(x) = k.

Aux alentours de la sixième période de nausées et après m’être assuré que non, je n’étais pas enceinte, j’ai pu avoir la joie de sentir un muscle se déchirer alors que j’arborai mon plus beau dos crawlé. Rien que ça. A partir de là, j’ai essayé tant bien que mal de rejoindre les rives du bac qui me tenait prisonnier de mes faiblesses avec une jambe en moins. Sachez que ce n’est pas évident, de nager avec une jambe disfonctionnelle. Par mégarde, j’ai heurté de la main une dinde placée devant moi qui, malgré la présence de ces deux jambes, nageait plus lentement. Estropié et l’index légèrement enflé, j’ai quitté les vestiaires l’égo cassé et la jambe bousillée.

J’ai oublié mes clefs et mon portable. Mais pourquoi les ai-je sorti de la poche de mon jean pour les poser sur le banc de ce con de vestiaires? Pourquoi ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Je suis retourné là-bas le soir, j’ai demandé si ils avaient « pas trouvé mon téléphone » (ndlr: rien à battre de mes clés), mais on m’a dit que non. Je fus néanmoins interrompu dans mes pensées suicidaires à cause d’un doigt qui enflait copieusement et qui était affreusement bleuâtre comparé à d’habitude.

Deux hématomes, le doigt cassé, la radio a été formelle. J’ai une attelle qui empêche ainsi mon majeur de s’exprimer, alors qu’il n’avait rien demandé, et mes évolutions pianistiques se retrouvent nettement compromises. D’autant plus que j’ai une jambe qui a on ne sait quoi et qui fait que je boite comme un clodo. Et un téléphone et une paire de clés en moins. La piscine, c’est vraiment dangereux.

NB : Oui, j’ai écrit tout cet article avec deux doigts collés entre eux (dont un cassé).