Actuellement, j’ai peur. La France a peur. Le frisson insidieux de la terrible angoisse calorifique qui sévit sur les plages de sable fin a désormais pris sa place dans nos coeurs meurtris par les douces larmes de nos tristesses diluviennes.

Oui, enfin, y’a juste marqué « Attention méduses ». Mais quand même. Ca m’effraie assez je dois dire. Remarquez la formulation, par ailleurs. Tout dans le sous-entendu, soutenu par un drapeau vert. Ils auraient pu marquer « Des méduses pourraient éventuellement, dans la mesure où cela nous a été rapporté récemment, accoster sur les rivages de nos plages si le temps s’y prête et si le vent le permet. Mais bon ». C’est donc dire que rien n’est sûr. C’est cool, comme ça, on angoisse comme il faut, on nage avec une acuité oculaire qui ferait plaisir à n’importe quel opticien qui s’appelerait Jean-Philippe. Mais y’en a pas (cependant, on est pas sûr).

Mais peu importe. Là, je suis sur la plage, j’en profite donc pour écrire l’article que je vous ai promis. Car j’écris sur la plage, et si ça vous dérange pas, je vais continuer.

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J’aurais également pu intituler cet article « Pourquoi quand tu bois tu finis toujours par chanter du Goldman en karaoké », mais ça faisait long et je me suis rendu compte que A devait être le seul à finir comme ça.

A sera le personnage principal de cet article. Pourquoi A ? Parce-que j’avais pas envie de l’appeler B et que j’allais quand même pas dire qu’il s’agissait de moi (parce-qu’il ne s’agit pas de moi). Et parce-que c’est plus court à taper que « Jean Sarkozy ». Et que j’ai encore la tête qui tourne un peu et que je vois à peine ce que j’écris. Mais il ne s’agit pas de moi.

La soirée commença dans une ambiance festive sous les trois étoiles d’un ciel à peine obscurci par le voile de la nuit qui le recouvre. La soirée commença vraiment quand le ciel mit sa burqa et que l’horaire avançait. La soirée débuta ainsi quand le premier verre de whisky fut descendu. Après ce premier verre, néanmoins, l’inquiétude est inexistante il faut dire, ce n’est que l’amorce d’une descente qui s’avèrera finalement interminable et qui nous emportera très vite dans des confins de désespoir où la joie n’est plus que l’adage des plus chanceux.

Nous noterons cette inquiétude « 1″ sur une échelle de 1 à 13.7. A 1, donc, A chante, mais juste parce-que c’est marrant, les détours psychologiques dus à une quelconque ingestion d’éthanol n’y sont pour rien. A chante quoi ? Alors, A tente de chanter (nuance importante) des chansons qui sont de toute façon toujours trop aiguë pour lui (prenons un exemple concret, comme si ça vous intéressait : Eve lève-tooooooooooooi et danse avec la viIiIIIIiIIIIIIIIEEEEHIHIHIHI).

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Il me semblait alors en être arrivé au point de non-retour. Elle se dressait devant moi, belle, fière de ses courbes annihilant jusqu’aux confins de ma mémoire d’anachorète, prude de sa beauté transpirant comme les gouttes de lumière glissaient sur l’esquisse frissonnante de mon échine. Je bandais mes muscles sous ma peau suintante, elle contractait les filaments criards qui lui tenaient lieu de corps, enfonçant dans le sol ses pieds et dans les murs anguleux les angélismes de ses ongles. Les fleurs de son dos tendu éclataient en laissant des corolles et leur pollen s’envoler dans le ciel.

Cette chaise ne me laissera plus jamais goûter l’onctueuse chaleur du soleil qui se lève.

A peu près douze minutes et quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit, … secondes plus tôt.

Selon les dogmes acquis, une journée ordinaire commence par les gazouillis incessants des oiseaux matinaux, le froissement impertinent des ailes des cigales et les effluves de thym qui flottent sous les plafonds enveloppés d’une faible nuée de poussière éclairée par les rais d’un soleil qui renait chaque jour de ses cendres. Cela, bien sûr, si vous habitez en Provence. Si vous habitez en Bretagne, la journée commence par le bruissement de la pluie sur les carreaux des fenêtres de la cuisine, comme si les colombes de la paix avaient la diarrhée. Ou si Eric Woerth faisait un discours en postillonnant. Mais je n’ai rien contre Eric Woerth, je suis sûr qu’il dit la vérité.

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J’étais hier en sueur, nageant dans des draps confus ne sachant plus trouver leur place dans un lit douloureusement brûlant, quand m’est apparu aussi clair qu’un magma secondaire au niveau d’une dorsale océanique en activité le paradoxe que nous appellerons  »de la passion estivale ».

Été, outre le participe passé du verbe être, est largement synonyme de passion(s) éphémère(s) consumée(s) (nous mettons des s car nous sommes optimistes. Oui, bah… on fait ce qu’on peut) sous les éclairs de la nuit enveloppée par les douces lumières de la lune glissant sur l’huile d’une mer qui offre ses zéphyrs à nos peaux en sueur.

Mais je m’écarte. Surtout intellectuellement. D’ailleurs, l’amour sur la plage, je suis désolé, mais c’est pas forcément cool. Pourquoi ? (Ceci est un interlude qui ne concerne pas vraiment l’article. Mais bon. Je fais ce que je veux.) D’une part, parce-que l’été à la plage ça veut surtout dire coups de soleil sur les cuisses, les mollets, le dos et la poitrine. Et le nez, le nez n’échappe jamais aux coups de soleil.  Bref, autant dire que les embrassades poignantes se retrouvent compromises. Pis, en plus des coups de soleil se dessine l’énigmatique problème du sable qui se retrouve toujours dans les endroits qu’il ne faut pas. Alors bon, des allers-retours qui râpent, bof, puis les coups de genoux dans la nuit, les surprises des touristes qui marchent paresseusement sur la promenade et l’affreuse déception de ne pas avoir eu d’orgasme (si vous êtes une femme, un homme se débrouille toujours pour avoir un orgasme. Oui, nous sommes égoïstes, chacun sa merde) sont autant de facteurs qui participent plus ou moins à l’échec d’une relation.

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Oui, je sais, j’ai été absent. Je suis heureux que vous me le fassiez remarquer, j’avais pas forcément fait gaffe. Mais j’ai plusieurs excuses, que j’évoquerai brièvement parce-que sérieusement, voilà. Tout d’abord, les employés d’Orange sont de vraies poires, voire des bleus (cette blague est super fine, je la note). Donc pas Internet pendant quelques temps. Ensuite, je suis un raté mais complet. Je suis actuellement incapable de pondre un truc drôle de plus de 20 mots et qui soit réfléchi. Mon humour se limite à la ponctualité, c’est exaspérant.

Peu importe, tout ça pour vous dire que le bac se rapproche (mais que je m’en fous, je veux dire, c’est pas comme si j’allais échouer), que je vous pondrai un test matériel sur une souris (la Air mouse Elite de Gyration) dans quelques jours et que là, dessuite, je vous file une vidéo plutôt sympathique d’Amy Watson qui joue du Kazoo avec son vagin.

How Women Play The Kazoo

La blague du nombre de personnes destinées à changer une ampoule et sans aucun doute une de celles dérivables à l’infini. Un peu comme les « Un jour Dieu… ». Au cours de quelques pérégrinations tout à fait aléatoire, j’ai découvert LA blague des ampoules du siècle. Un peu longue (cmb) mais poilante à souhait, je vous la retranscris telle que je l’ai trouvée :

A la question: « Combien faut-il d’usagers de forums pour changer une ampoule? »

Réponse:

- 1 pour changer l’ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l’ampoule a été changée ;

- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d’ampoules et pour souligner que l’ampoule aurait pu être changée différemment et d’une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;

- 21 pour pleurer qu’il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;

- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d’ampoules les plus efficaces selon l’utilisation désirée, et des marques d’ampoules à éviter à tout prix;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 27 pour souligner les fautes d’orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;

- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d’expression et le droit d’écrire comme bon nous/leur semble;

- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;

- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n’ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;

- 71 qui sautent sur l’occasion pour signaler à ces deux insignifiants l’existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d’utiliser eux aussi la messagerie privée;

- 2 soi-disant « professionnels de l’industrie » pour informer la masse qu’en réalité, il serait plus approprié d’utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l’ampoule;

- 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas inscrit dans la Constitution ;

- 109 pour dire que le sujet n’est pas au bon endroit et qu’il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;

- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;

- 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d’expression la plus totale;

- 12 pour dire qu’ils laissent tomber la liste parce qu’ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d’ampoules;

- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;

- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;

- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);

- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d’ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d’entre eux font quelques références nostalgiques à l’ancien forum;

- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu’ils avaient juste à ignorer le message s’ils le trouvaient insignifiant;

- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;

- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;

- 156 pour proposer d’ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;

- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l’expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;

- 33 pour citer les messages d’une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;

- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu’ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;

- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;

- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;

- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 1 pour rappeler qu’il n’y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu’en 2005, on dit « bougie » ;

- 5 pour expliquer à l’inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu’on ne rigole pas avec ça ;

- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;

- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu’on peut donc le considérer comme clos, et qu’il ne faut pas oublier d’aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

- 4 pour dire au modérateur qu’on est en démocratie et qu’on fait ce qu’on veut ;

- 7 pour demander « on n’a pas déjà parlé de ça y’a pas longtemps? » ;

- 2 pour suggérer l’instauration d’une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;

- 44 pour demander ce qu’est une faq;

- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;

- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu’il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;

Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

[Source]

Game Over. Insert Coins ?

Ce matin, l’avion présidentiel polonais s’est écrasé lors de l’atterrissage dans un aéroport de l’Est de la Russie, nommé Smolensk, ville jumelée avec la pittoresque commune de Tulle (France), fameusement réputée pour ses incroyables dentelles et ses accordéons. Le décès du Président Lech (je vous en prie, un peu de respect) Kaczynski et des 132 passagers à bord du vol est une formidable occasion pour vous rappeler que les noms propres sont enfin autorisés au Scrabble. Profitons-en lors de la prochaine partie avec Grand-Mère.

La rumeur voudrait que le pilote, soupçonné d’être à l’origine de la catastrophe (oui, bon, relativisons, la « catastrophe »…), ait fait ses classes chez Air France. La compagnie française n’a pour le moment fait aucune déclaration.

Les pays en voie de développement ne sont définitivement pas gattés en ce moment. Le 1er Avril, des journalistes de Jordanie — qui est un pays merveilleux, à cheval entre le croissant fertile et le désert d’Arabie , dirigé actuellement par Abdullah II et considéré comme l’un des berceaux de l’humanité — ont eu la merveilleuse idée d’affirmer, dans le journal Al Ghad, que des extraterrestres avaient atterri dans le désert non loin d’Amman, la capitale. Paniqué, le maire de la ville a envoyé des troupes pour contrer l’envahisseur et a presque fait évacuer les 13.000 habitants d’Amman. Une action qui a très certainement inspirée le dernier épisode de Chuck.

Job de l'été, le Vatican est sur le coup.

C’est le scoop de la semaine et le bon plan de l’année : les Sables d’Olonne offrent 850€ par semaine, et ce pendant six semaines (du 10 Juillet au 22 Août) à deux postulants pour étaler de la crème solaire sur le dos des touristes. François Boche, directeur de l’office du tourisme des Sables d’Olonne confie que la crème sera principalement passée « sur le haut du dos et les avants-bras des enfants« . Le Pape Benoit XVI s’est exprimé, il se dit « inquiet de la situation et de la tournure que peuvent prendre les évènements » après avoir reçu pas moins de 450 demandes de mutations vers les Sables d’Olonne.

On imagine pourtant bien l’amusement que pourront avoir les heureux bambins aux mignonnes bouées en forme de canard installés confortablement sur le sable brûlant de ces plages paradisiaques, comme le dit si bien l’évêque de Ténérife au journal espagnol El Mundo : « Certains mineurs désirent être abusés et te provoquent« . L’amour de sa maman, ça n’a pas de prix. Mais pour le reste, il y a le curé de ta paroisse.

Par ailleurs, une jeune fille qui cherchait depuis toujours son père s’est faite violer par ce dernier dès lors qu’elle l’a retrouvé. Alors que l’adolescente de 17 ans devait passer Pâques avec son père et sa famille, le vieil homme a abusé d’elle et ose reprendre à son compte l’agumentation extraordinaire de notre évêque désormais préféré : « Ce n’est pas un viol, mais une réaction à un comportement allumeur de sa part« .

A méditer.

Côté entreprises françaises, tout va mal. Orange et France Télécom se font du sang d’encre, notamment après l’annonce de quatre suicides en moins d’un mois chez des ouvriers fabriquant les iPad d’Apple en Chine. Deux hommes, deux femmes, l’ouverture à la concurrence sur ce secteur plutôt fermé inquiète fermement la firme : « Si Apple autorisait Flash sur ses produits, peut-être que tout irait mieux« . Disney, qui avait récemment vu disparaître un de ses employés (on se souvient de sa fameuse lettre « Je ne veux pas retourner chez Disney. Je t’aime« ) n’a pas souhaité faire de déclaration. Loanna quant à elle admire la technique de ces employés et compte prendre un rendez-vous avec le directeur de l’industrie.