Game Over. Insert Coins ?

Ce matin, l’avion présidentiel polonais s’est écrasé lors de l’atterrissage dans un aéroport de l’Est de la Russie, nommé Smolensk, ville jumelée avec la pittoresque commune de Tulle (France), fameusement réputée pour ses incroyables dentelles et ses accordéons. Le décès du Président Lech (je vous en prie, un peu de respect) Kaczynski et des 132 passagers à bord du vol est une formidable occasion pour vous rappeler que les noms propres sont enfin autorisés au Scrabble. Profitons-en lors de la prochaine partie avec Grand-Mère.

La rumeur voudrait que le pilote, soupçonné d’être à l’origine de la catastrophe (oui, bon, relativisons, la « catastrophe »…), ait fait ses classes chez Air France. La compagnie française n’a pour le moment fait aucune déclaration.

Les pays en voie de développement ne sont définitivement pas gattés en ce moment. Le 1er Avril, des journalistes de Jordanie — qui est un pays merveilleux, à cheval entre le croissant fertile et le désert d’Arabie , dirigé actuellement par Abdullah II et considéré comme l’un des berceaux de l’humanité — ont eu la merveilleuse idée d’affirmer, dans le journal Al Ghad, que des extraterrestres avaient atterri dans le désert non loin d’Amman, la capitale. Paniqué, le maire de la ville a envoyé des troupes pour contrer l’envahisseur et a presque fait évacuer les 13.000 habitants d’Amman. Une action qui a très certainement inspirée le dernier épisode de Chuck.

Job de l'été, le Vatican est sur le coup.

C’est le scoop de la semaine et le bon plan de l’année : les Sables d’Olonne offrent 850€ par semaine, et ce pendant six semaines (du 10 Juillet au 22 Août) à deux postulants pour étaler de la crème solaire sur le dos des touristes. François Boche, directeur de l’office du tourisme des Sables d’Olonne confie que la crème sera principalement passée « sur le haut du dos et les avants-bras des enfants« . Le Pape Benoit XVI s’est exprimé, il se dit « inquiet de la situation et de la tournure que peuvent prendre les évènements » après avoir reçu pas moins de 450 demandes de mutations vers les Sables d’Olonne.

On imagine pourtant bien l’amusement que pourront avoir les heureux bambins aux mignonnes bouées en forme de canard installés confortablement sur le sable brûlant de ces plages paradisiaques, comme le dit si bien l’évêque de Ténérife au journal espagnol El Mundo : « Certains mineurs désirent être abusés et te provoquent« . L’amour de sa maman, ça n’a pas de prix. Mais pour le reste, il y a le curé de ta paroisse.

Par ailleurs, une jeune fille qui cherchait depuis toujours son père s’est faite violer par ce dernier dès lors qu’elle l’a retrouvé. Alors que l’adolescente de 17 ans devait passer Pâques avec son père et sa famille, le vieil homme a abusé d’elle et ose reprendre à son compte l’agumentation extraordinaire de notre évêque désormais préféré : « Ce n’est pas un viol, mais une réaction à un comportement allumeur de sa part« .

A méditer.

Côté entreprises françaises, tout va mal. Orange et France Télécom se font du sang d’encre, notamment après l’annonce de quatre suicides en moins d’un mois chez des ouvriers fabriquant les iPad d’Apple en Chine. Deux hommes, deux femmes, l’ouverture à la concurrence sur ce secteur plutôt fermé inquiète fermement la firme : « Si Apple autorisait Flash sur ses produits, peut-être que tout irait mieux« . Disney, qui avait récemment vu disparaître un de ses employés (on se souvient de sa fameuse lettre « Je ne veux pas retourner chez Disney. Je t’aime« ) n’a pas souhaité faire de déclaration. Loanna quant à elle admire la technique de ces employés et compte prendre un rendez-vous avec le directeur de l’industrie.

Taser 3000, pour les hommes qui veulent leur place dans le métro

Quelle grosse marade ! Ah ah ah, que je ris, que je me plie, que c’est drôle ! Très. Si vous êtes la connaissez pas encore, je vais vous la raconter, cette super blague hyper poilante et qui en plus est vraie.

Placez-vous en 2004, prenez une femme enceinte de sept mois que nous appellerons Albertine car nous n’avons pas peur du ridicule et trois policiers que nous appellerons Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse car ce ne sont que des policiers après tout. Patapouf, Albertine emmenait son enfant Pierrette à l’école, afin que la jeune fille puisse profiter au mieux de l’utilité extraordinaire de la dérivation et des cercles trigonométriques, mais la grande folle allait un peu trop vite dans cette zone scolaire. Et Dieux (avec un x, nous sommes soucieux dans la rédaction de respecter les règles de la bienséance, les pouvoirs stakhanovistes sont sur le coup alors on fait gaffe) savent que la perte d’un morveux insupportable représenterait potentiellement la perte d’un patriote prêt à se battre pour son brave pays dans le cas d’une guerre imminente !

Albertine allait trop vite. C’est déjà drôle, mais c’est pas fini. Maintenant, les trois policiers entrent en jeu. Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse — qui sont de très bons policiers soucieux d’appliquer l’ordre et qui n’auraient pas hésité à infliger les 460 Volts au gars de l’expérience de Milgram (voire plus si affinités) pour peu que Tania Young soit sur l’affaire — ont volé, donc, au secours de la populace acculée à la crainte par les vilains truands qui terrorisent le Daily Planet.

Ils ont pourtant gentiment demandé à Albertine de sortir de son véhicule et de payer sa contredanse. La vilaine, bouh !, n’a pas voulu. Pamplemousse a sorti son baton, suivi par Henry-Edouard et Roger, pour assener la pauvre bête de coup bien placés. Je parle bien sûr de son taser. Bande de gros dégueulasses.

Albertine a rappelé aux policiers — par soucis de compréhension pour les plus démunis intellectuellement, nous continuerons à les appeler policiers — qu’elle était enceinte de 7 mois, mais elle a quand même reçu des décharges électriques à trois reprises. Ah ah, j’en rigole encore à vous le raconter, qu’est-ce qu’on se marre aujourd’hui ! Le plus drôle, c’est qu’ensuite elle a été trainée hors de sa voiture par les policiers ! T’imagines la scène ! Hyper poilant.

Mais le babylonesque, le fantasmagorique, l’extraordinaire de cette histoire, c’est les deux juges qui ont dit que les policiers étaient tout à fait dans leur droit. Faut pas trop déconner quand même, hé ho, une infraction de vitesse, ça vaut bien ça !

Donc voilà, maintenant, s’il vous prend l’envie ou le besoin de prendre le métro (je parle souvent de métro d’ailleurs alors que je ne l’ai pris qu’une seule fois et bon, j’avais onze ans, donc c’était à l’époque où les dinosaures venaient tout juste de disparaitre), n’oubliez votre taser. Vous pourrez toujours l’utiliser sur une femme enceinte qui veut pas vous laisser sa place ou mieux, sur une femme enceinte qui veut vous piquer la votre.

N’oubliez d’électrocuter un SDF et un sans-papier (ou un arabe tout court pour M. Le Roi Hortefeux, je suis sûr que c’est presque synonyme) qui sera sur votre route. Pensez à prendre des photos, qu’on rigole un peu !

Chuck reprend ce soir aux States !

Comme vous tous, je pensais que Chuck, cette merveilleuse série à l’humour délectable et aux références informatiques excellentes, reprenait en Mars. C’est ce que cet article reprenant toutes les dates de reprises des séries aux Etats-Unis annonçait du moins.

Eh bien figurez-vous que hier soir, alors que je trainais sur un TinyChat, l’excellent AtlanticBlue (voir son Twitter) m’a annoncé que Chuck reprenait ce soir 10 Janvier 2010. Je vous cache pas ma joie puisque je vous avais fait découvrir cette série dans un article, aux côtés de The Big Bang Theory.

Bref, si vous voulez confirmation, c’est disponible sur Chuck-France. Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, nous aurons droit à deux épisodes d’un coup et au troisième lundi soir ! Maintenant, le suspens plane, est-ce que la série sera toujours aussi drôle avec les nouvelles capacités de Chuck dues aux modifications de l’Intersecret (« I know Kung-Fu… ») ? Est-ce que le naïf Chuck que l’on appréciait tant ne perdra pas de son charme en devenant un super agent ? Réponse bientôt

Grâce à Facebook, j'ai pu prendre 10 ans de prison !

Les gens sont stupides. Et je contredirai toutes les études clamant haut et fort la soit disant contribution à l’amélioration intellectuelle d’un sujet lambda par l’utilisation de Facebook.

On croit rêver ! Jonathan G. Parker, dix neuf ans, jeune, imbécile et voleur en herbe volant au ras des pâquerettes dans les folles prairies de l’insouciance à ses heures perdues, s’est trahi d’une façon telle que vous ne pouvez pas imaginer pire. Après être rentré par effraction dans le domicile d’une jeune femme dans le but de dérober, entre autre, deux anneaux ornés de diamants d’une valeur approximative de 3500 $, le bougre n’a pu contenir très longtemps ses pulsions de nerd en folie.

Il alluma l’ordinateur, son regard fou lorgnait la fenêtre ouverte par laquelle il était rentré (on suppose), il se connecta à Facebook. Quand on vous dit que c’est le mal ! Pensez au moins à fermer votre session en quittant l’appartement souillé de votre victime. Evidemment, la police (même si elle n’est pas vraiment connue pour ses exploits en matière de résolution d’enquêtes, y’a que dans Les Experts : Miami que ça marche bien), a pu accéder au compte du pauvre Jonathan et à contacter certains de ses « amis ».

Cette même police a indiqué avoir trouvé un homme vivant à proximité de la maison cambriolée. Apparemment, Jonathan lui aurait proposé de l’accompagner dans son casse du siècle, mais il a décliné l’offre et a préféré confier ces informations à la police.

Le voleur a été retrouvé et est actuellement sous les verrous, risquant jusqu’à 10 ans de prisons. Les hommes sont franchement imbéciles.

Au cours de mes tribulations quotidiennes, j’ai trouvé quelques liens lol (wizz, mdr), utiles ou même pratiques qui peuvent vous intéresser. Et je suis à cours de description pour cette rubrique, ça craint.

• Des bonshommes de glaces pour faire prendre conscience du réchauffement climatique. J’aime beaucoup l’idée.
• Le CV vidéo de Barney Stinson (cf. How I Met Your Mother). C’est pas la même chose que « Isabelle comunique – nique – nique ».
• Michael Jackson n’est pas mort ! Vive Michael Jackson !
• L’évolution des téléphones depuis 1985. Faut dire qu’on a de la chance aujourd’hui.
• YouTube se lance dans la vidéo à la demande ?
• « I think it’s my vagina« . Planche extraite d’un nouveau site à la fail-blog, Comixed.
• Quelques statistiques concernant le top 1000 des twitteros francophones. Je n’en ai pas parlé, mais je trouve ce classement vomitif.
• Mais si y’a un truc que je trouve vraiment vomitif, c’est le Social Suicide Project. Je ne m’étalerai pas, je ne donnerai pas d’arguments, je pense que c’est répugnant de s’extasier sur un gars qui veut foutre son année en l’air pour une pseudo expérience sociale.
• Et puis pour la route, comment reconnaitre les manipulateurs. Souvenez-vous, je vous avais expliqué comment en devenir un il y a un bout de temps.
• Et puis pour le fun, le braquage d’un Apple Store en 30 secondes. Butin: 23 macbooks, 14 iPhones et 9 iPods Touch. Bien fait!

A la semaine prochaine !

Le Mariage de l'année entre Disney et Marvel

Marvel, c’est l’univers des Comics et des Super-héros au slip par dessus les collants. Marvel, c’est Les 4 Fantastiques, Hulk, Iron Man ou encore Spider-Man. Marvel, c’est près de 5 000 personnages haut en couleurs qui ont bercé nos enfances qui nous bercent encore aujourd’hui.

On remarquera que Disney aussi, ça a bercé nos enfances. On se souvient tous de ces classiques du dessin animé, Cendrillon, la Petite Sirène, le Roi Lion, ce ne sont pas les exemples qui manquent. Dans l’intellect commun, Disney reste quand même plus enfantin que le géant des Comics, c’est indéniable. Du coup, quand ce dernier rachète Marvel pour 4 milliards de dollars, ça fait un petit pincement un coeur.

Les X-Men s’envolent avec Superman et les autres vers un avenir incertain où ils appartiennent à Disney. La transaction devrait être finalisée très bientôt si les actionnaires de Marvel et l’antitrust Américain ne s’y oppose pas. Le PDG de Disney, Robert Iger, est très confiant vis-à-vis de cet achat :

Nous pensons que l’ajout de l’univers Marvel à l’unique portfolio de marques possédées par Disney est une opportunité incroyable pour la croissance à long terme de l’entreprise et la création de valeur.

Espérons que l’achat ne deçoive pas les milliers de fans de Wolverine & co. qui ne souhaiteront sûrement pas le voir affronter Mickey dans les mois à venir.

Je suis navré, vraiment. Comme un gros ingrat, mon départ en vacances début Juillet m’a empêché de tenir à jour cette rubrique, et je ne l’ai jamais reprise depuis. Or, tout le monde sait qu’il faut faire des liens sortants pour récupérer un maximum de liens entrants, plus couramment appelés Backlinks. Et les backlinks, c’est beau, c’est doux, c’est lavé avec Mir Laine Machine et ça vous fait grimper dans les classements. je ne vous ai rien dit. La famille, ça va bien ?

• C’est la première fois que je linke Abstrait-Concret je crois, mais si vous connaissez déjà, vous me comprendrez, et si vous ne connaissez pas, vous me remercierez. Puis comme je me suis découvert une passion pour les fourmis depuis que je lis Werber, découvrez comment les insectes myrmécéens se font manipuler par des champignons.
• Si vous êtes, comme moi, accroc aux séries, vous pouvez découvrir chez Cedric un site qui vous permet d’être informé des sorties d’épisodes et de les télécharger automatiquement.
• Si vous ne le saviez pas, Google c’est franchement pire que Big Brother. Même si je trouve ça un peu trop conspiratif (c’est un néologisme, mais je fais ce que je veux. Et si le mot néologisme existe, c’est qu’il y a une raison. CQFD).
• C’est parti pour le Time-Lapse et le Tilt-Shift. Si vous ne connaissez pas ces pratiques, c’est à découvrir absolument chez Kysban.
• L’info de la semaine sans doute, comment se faire de la thune avec Youtube.
• Artistic Break : Une artiste à franchement connaître, Linnea Strid.
• Tadam ! Depuis le temps qu’on en parle, MySpace lance son webmail. C’est du MySpace quoi…

See you next week, guy