Vanneste est de ces personnages immondes qui feraient presque passer les idéologies totalitaires pour de la politique au pays merveilleux des Schtroumpfs. Jamais je n’ai caché mon mépris de cet homme qui continue à truster le devant de la scène et à monopoliser l’ensemble des propos homophobes des médias, et pourtant je n’ai jamais écrit à son sujet.

Alors autant vous dire que l’article que allez peut-être lire si vous en avez le courage, ou que vous ne lirez pas si les problèmes de notre temps ne sont pas votre priorité, manquera peut-être d’humour mais viendra de mes pensées les plus sincères. Dans un article du 30 Avril que j’ai découvert il y a quelques minutes à peine, Christian Vanneste revient sur les scandales de pédophilie qui ont agité l’Eglise dernièrement et ne manque, bien évidemment, pas de cracher sur la communauté homosexuelle.

Le cardinal Bertone, numéro deux du Vatican, avait récemment déclaré :

De nombreux psychiatres et psychologues ont démontré qu’il n’existe pas de relation entre le célibat et la pédophilie, mais beaucoup d’autres – et on me l’a dit récemment – ont démontré qu’il existait un lien entre l’homosexualité et la pédophilie

Les médias internationaux avaient condamné ces propos, notamment la France qui fut la première à s’engager via le Quai d’Orsay, qualifiant la déclaration de Bertone d’«amalgame inacceptable». Et c’est donc là-dessus que Vanneste est revenu, puisqu’il démarre sur les chapeaux de roues, faut pas déconner, en affirmant : « L’opposition outrancière entre pédophilie et homosexualité n’est pas fondée« .

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C'est là qu'on se demande lequel des deux a le plus de raisons pour tromper l'autre

C’est bien entendu la polémique de la semaine à laquelle personne n’a pu échapper, l’histoire mettant en scène les footballeurs professionnels Ribéry, Benzema et Govou autour d’une prostituée nommée simplement Zahia Dehar. Après le président Kaczynski et le volcan Eyjafjallajökull, c’est le nom impossible à retenir de la semaine.

Lors de son utilisation par Benzema (courant 2008) et Ribery (printemps 2009), Zahia (je l’appelle par son prénom, je suis également très proche d’elle) était alors mineure, déclenchant alors les foudres de la justice. Le journal Le Monde indique que la jeune femme se faisait à l’époque 20.000 € par mois, à raison de 2000€ la passe. Tu m’étonnes que l’équipe de France marque pas beaucoup à ce prix là.

Loana sur le tournage de son prochaine film pornogr... clip, pardon.

Cette semaine, Loana, la rescapée suicidaire pour le plus grand bonheur de nos oreilles, fait son retour sur la scène avec un clip réadapté de « La Madrague », chanson déjà pas fameuse à l’époque. Une vraie voix qui chante, un véritable timbre qui fait vibrer des reins, un charisme et une vraie personnalité. D’ailleurs, suite à la diffusion de ce clip que Gilbert Montagné a visuellement beaucoup apprécié, deux jeunes femmes, respectivement de 91 et 97 ans, se sont battues à mort dans une maison de retraite. La rumeur dit que l’une était pour Loana, l’autre était contre.

Les témoins affirment une très grande violence dans les faits. Des coups de déambulateurs, des lancés de dentiers, des décrochages de jambes artificielles, bref, la panoplie maître kung-fu du troisième âge. Evidemment, celle qui était contre Loana (97 ans) est morte d’une crise cardiaque : son adversaire lui aurait fait écouter la chanson en boucle.

De même, cette sombre affaire de coquillages et crustacés n’en fini plus de provoquer des dégâts importants au sein des masses. Ce matin, c’est avec regret que s’est éteint l’ancien nazi Paul Schaefer suite à des complications cardiaques. Il était accusé d’abus sexuels sur une vingtaine de mineurs de la « Société d’éducation et de bienfaisance Dignidad » et fut condamné à 20 ans de prison en 2006. Le Pape Pie XII ne s’est pas encore exprimé sur le sujet.

Je l’ai cité précédemment, mais le volcan Islandais (je vais me faire chier à tout réécrire non plus, ça va hein) n’a pas fini de bloquer des Français à l’étranger. A l’heure actuelle, c’est 10.000 habitants du sol français qui seraient encore bloqués dans des contrées septentrionales. Néanmoins, relativisons, Eric Besson a affirmé que « 4.9 millions d’étrangers étaient bloqués en France, donc faut pas déconner ».

On connait la Suisse, pays merveilleux des banques extraordinaires. Pays d’origine de Johnny Hallyday ! La Suisse, ces limbes incroyables où des gardiens de prison regardent en rigolant s’asphyxier des détenus ! C’est l’histoire d’un homme de trente ans, incarcérés depuis 10 ans dans une prison Suisse. Un soir, il met donc le feu à son matelas, sans que les gardiens n’interviennent alors qu’ils étaient au courant de ce qui se passait. Pis, ça les fait rire. La preuve en conversation téléphonique. Ceci était un message de la gauche pour résoudre la surpopulation dans les prisons.

En parlant de gauche, Martine Aubry rivalise d’ingéniosité dans sa direction du Parti Socialiste puisqu’elle a annoncé qu’elle avait la solution aux problèmes des retraites, autre problème de société actuellement important. Oui, elle a les solutions, et elle peut les dire. Elle peut les dire, n’est-elle pas phénoménale ? Mais, tiens, ça me rappelle quelque chose… (5 min 05 sec)

Pierre Dac – Le Fakir Rabindranath Duval

C’est l’information explosive de la semaine : le volcan Eyjafjöll — situé sous le fameux glacier Eyjafjallajökul, qui est le sixième du pays et d’une superficie de 78 km² environ — est entré en éruption Jeudi dernier, bloquant ainsi une grande partie du trafic aérien Européen. Ce volcan que nous appelons désormais dans les médias « Le Volcan Islandais » (faute de la bonne prononciation) s’est réveillé pour la dernière fois en 1821, période durant laquelle il a craché de la lave et des cendres pendant plus d’un an.

Les aéroports des Pays-Bas, de Belgique, du Danemark, de la Finlande, de République-Tchèque et de Pologne ont été fermé à cause du nuage de cendres risquant d’arrêter les moteurs des avions. A cette annonce, il nous est difficile de ne pas avoir une pensée émue pour Lech Kaczynski qui serait toujours en vie s’il avait retardé son voyage de quelques jours. Ce pauvre Lech — que j’appelle par son prénom, nous sommes très proches, la mort a tendance à rapprocher les gens et à les déifier, même si Kaczynski était un gros con — qui n’aura, d’ailleurs, personne à son enterrement puisque le fameux black-out aérien nous empêche de nous déplacer.

Déficit en CO2 avec l'éruption du volcan et l'arrêt du trafic

En France, le nuage est arrivé Jeudi. Dommage que l’on est pas été en 1986, ç’aurait toujours été ça d’évité. La perturbation des voies de l’air alliée aux grèves prolongées de la SNCF inquiètent Eric Besson qui ne sait plus comment renvoyer les immigrés dans leur pays. Avantage sur la grève prolongée étant que l’on pourra faire de belles cartes postales. Roselyne Bachelot, ministre de la santé, a demandé aux Français de « ne pas s’inquiéter et d’aller se faire vacciner contre le virus H1N1 parce-que c’était la seule solution« .

Dans tous les cas, ne prenez pas l’avion en ce moment, vous risqueriez d’attraper un cancer du poumon.

Exclu : Le journal « Le Monde » fait de l’humour !

On va peut-être éviter

Info people de la semaine : Elizabeth Taylor, l’actrice célèbre de « La chatte sur un toit brûlant » ou de « Cléopâtre« , serait sur le point de se marier pour la neuvième fois avec son agent et manager, qui ne sont qu’une seule et même personne. Pourtant, Dieu sait qu’elle va beaucoup moins bien marcher, maintenant. Historique : elle se marie en 1950 pour neuf mois, en 1952 pour 5 ans, en 1957 pour 1 an, en 1959 pour 5 ans, en 1964 et en 1975 avec Richard Burton (deux fois le même, quand on aime, on ne compte pas), en 1976 pour 6 ans et en 1991 pour 5 ans — qui semble définitivement être une bonne durée.

On a donc eu 14 ans de célibat marital depuis son dernier mariage. Le médecin de Michael Jackson, qui était un proche ami de la star, a déclaré qu’en raison d’importants problèmes de santé le roi de la Pop ne pourra pas assister au mariage.

Sans transition aucune, revenons à ces sombres affaires de pédophilie qui n’en finissent plus d’ébranler l’Église, entre autre. Dernier coup bas en date : le n°2 du Vatican, le bras droit du Pape (libre à vous ensuite d’imaginer ce que le Pape peut faire avec son bras droit), le cardinal Bertone (à droite ci-dessus) a déclaré : « De nombreux psychiatres et psychologues ont démontré qu’il n’existe pas de relation entre le célibat et la pédophilie, mais beaucoup d’autres – et on me l’a dit récemment – ont démontré qu’il existait un lien entre l’homosexualité et la pédophilie. La vérité est celle-ci et le problème, c’est cela ». Bim, dans tes dents. Et en exclusivité mondiale, les prochaines déclarations de Bertone :

• Les Allemands sont tous des nazis, de nombreux psychiatres l’ont confirmé.
• J’ai eu au téléphone, pas plus tard qu’hier, un psychiatre renommé qui m’a bien dit que tous les noirs et les arabes étaient des délinquants
• Tous les pédophiles sont des homosexuels, les internautes sont tous des pédophiles, donc les internautes sont tous des pédés.
• En Irak, il n’y a que des terroristes, enfin, c’est prouvé !

Le garçon de huit ans qui terrorisait Chatroulette a été retrouvé en Pennsylvanie. En effet, un écolier a, au sein même de son école, distribué des doses d’héroïne (le chiffre de 60 sachets est avancé) à ses petits camarades. La thèse avancée par moi-même est que les jeunes de sa classe aient dit « Aux héros je préfère les héroïnes » mais que ce dernier ait mal compris. Dans les poubelles de l’établissement ont donc été retrouvés les fameux sachets avec l’inscription « Fais-moi confiance » posée dessus. Le dealer d’Alice aux Pays des Merveilles est soupçonné de complicité.

Aux grands maux les grands moyens, l’école a bien évidemment contacté la famille par voie postale.

Game Over. Insert Coins ?

Ce matin, l’avion présidentiel polonais s’est écrasé lors de l’atterrissage dans un aéroport de l’Est de la Russie, nommé Smolensk, ville jumelée avec la pittoresque commune de Tulle (France), fameusement réputée pour ses incroyables dentelles et ses accordéons. Le décès du Président Lech (je vous en prie, un peu de respect) Kaczynski et des 132 passagers à bord du vol est une formidable occasion pour vous rappeler que les noms propres sont enfin autorisés au Scrabble. Profitons-en lors de la prochaine partie avec Grand-Mère.

La rumeur voudrait que le pilote, soupçonné d’être à l’origine de la catastrophe (oui, bon, relativisons, la « catastrophe »…), ait fait ses classes chez Air France. La compagnie française n’a pour le moment fait aucune déclaration.

Les pays en voie de développement ne sont définitivement pas gattés en ce moment. Le 1er Avril, des journalistes de Jordanie — qui est un pays merveilleux, à cheval entre le croissant fertile et le désert d’Arabie , dirigé actuellement par Abdullah II et considéré comme l’un des berceaux de l’humanité — ont eu la merveilleuse idée d’affirmer, dans le journal Al Ghad, que des extraterrestres avaient atterri dans le désert non loin d’Amman, la capitale. Paniqué, le maire de la ville a envoyé des troupes pour contrer l’envahisseur et a presque fait évacuer les 13.000 habitants d’Amman. Une action qui a très certainement inspirée le dernier épisode de Chuck.

Job de l'été, le Vatican est sur le coup.

C’est le scoop de la semaine et le bon plan de l’année : les Sables d’Olonne offrent 850€ par semaine, et ce pendant six semaines (du 10 Juillet au 22 Août) à deux postulants pour étaler de la crème solaire sur le dos des touristes. François Boche, directeur de l’office du tourisme des Sables d’Olonne confie que la crème sera principalement passée « sur le haut du dos et les avants-bras des enfants« . Le Pape Benoit XVI s’est exprimé, il se dit « inquiet de la situation et de la tournure que peuvent prendre les évènements » après avoir reçu pas moins de 450 demandes de mutations vers les Sables d’Olonne.

On imagine pourtant bien l’amusement que pourront avoir les heureux bambins aux mignonnes bouées en forme de canard installés confortablement sur le sable brûlant de ces plages paradisiaques, comme le dit si bien l’évêque de Ténérife au journal espagnol El Mundo : « Certains mineurs désirent être abusés et te provoquent« . L’amour de sa maman, ça n’a pas de prix. Mais pour le reste, il y a le curé de ta paroisse.

Par ailleurs, une jeune fille qui cherchait depuis toujours son père s’est faite violer par ce dernier dès lors qu’elle l’a retrouvé. Alors que l’adolescente de 17 ans devait passer Pâques avec son père et sa famille, le vieil homme a abusé d’elle et ose reprendre à son compte l’agumentation extraordinaire de notre évêque désormais préféré : « Ce n’est pas un viol, mais une réaction à un comportement allumeur de sa part« .

A méditer.

Côté entreprises françaises, tout va mal. Orange et France Télécom se font du sang d’encre, notamment après l’annonce de quatre suicides en moins d’un mois chez des ouvriers fabriquant les iPad d’Apple en Chine. Deux hommes, deux femmes, l’ouverture à la concurrence sur ce secteur plutôt fermé inquiète fermement la firme : « Si Apple autorisait Flash sur ses produits, peut-être que tout irait mieux« . Disney, qui avait récemment vu disparaître un de ses employés (on se souvient de sa fameuse lettre « Je ne veux pas retourner chez Disney. Je t’aime« ) n’a pas souhaité faire de déclaration. Loanna quant à elle admire la technique de ces employés et compte prendre un rendez-vous avec le directeur de l’industrie.

Taser 3000, pour les hommes qui veulent leur place dans le métro

Quelle grosse marade ! Ah ah ah, que je ris, que je me plie, que c’est drôle ! Très. Si vous êtes la connaissez pas encore, je vais vous la raconter, cette super blague hyper poilante et qui en plus est vraie.

Placez-vous en 2004, prenez une femme enceinte de sept mois que nous appellerons Albertine car nous n’avons pas peur du ridicule et trois policiers que nous appellerons Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse car ce ne sont que des policiers après tout. Patapouf, Albertine emmenait son enfant Pierrette à l’école, afin que la jeune fille puisse profiter au mieux de l’utilité extraordinaire de la dérivation et des cercles trigonométriques, mais la grande folle allait un peu trop vite dans cette zone scolaire. Et Dieux (avec un x, nous sommes soucieux dans la rédaction de respecter les règles de la bienséance, les pouvoirs stakhanovistes sont sur le coup alors on fait gaffe) savent que la perte d’un morveux insupportable représenterait potentiellement la perte d’un patriote prêt à se battre pour son brave pays dans le cas d’une guerre imminente !

Albertine allait trop vite. C’est déjà drôle, mais c’est pas fini. Maintenant, les trois policiers entrent en jeu. Henry-Edouard, Roger et Pamplemousse — qui sont de très bons policiers soucieux d’appliquer l’ordre et qui n’auraient pas hésité à infliger les 460 Volts au gars de l’expérience de Milgram (voire plus si affinités) pour peu que Tania Young soit sur l’affaire — ont volé, donc, au secours de la populace acculée à la crainte par les vilains truands qui terrorisent le Daily Planet.

Ils ont pourtant gentiment demandé à Albertine de sortir de son véhicule et de payer sa contredanse. La vilaine, bouh !, n’a pas voulu. Pamplemousse a sorti son baton, suivi par Henry-Edouard et Roger, pour assener la pauvre bête de coup bien placés. Je parle bien sûr de son taser. Bande de gros dégueulasses.

Albertine a rappelé aux policiers — par soucis de compréhension pour les plus démunis intellectuellement, nous continuerons à les appeler policiers — qu’elle était enceinte de 7 mois, mais elle a quand même reçu des décharges électriques à trois reprises. Ah ah, j’en rigole encore à vous le raconter, qu’est-ce qu’on se marre aujourd’hui ! Le plus drôle, c’est qu’ensuite elle a été trainée hors de sa voiture par les policiers ! T’imagines la scène ! Hyper poilant.

Mais le babylonesque, le fantasmagorique, l’extraordinaire de cette histoire, c’est les deux juges qui ont dit que les policiers étaient tout à fait dans leur droit. Faut pas trop déconner quand même, hé ho, une infraction de vitesse, ça vaut bien ça !

Donc voilà, maintenant, s’il vous prend l’envie ou le besoin de prendre le métro (je parle souvent de métro d’ailleurs alors que je ne l’ai pris qu’une seule fois et bon, j’avais onze ans, donc c’était à l’époque où les dinosaures venaient tout juste de disparaitre), n’oubliez votre taser. Vous pourrez toujours l’utiliser sur une femme enceinte qui veut pas vous laisser sa place ou mieux, sur une femme enceinte qui veut vous piquer la votre.

N’oubliez d’électrocuter un SDF et un sans-papier (ou un arabe tout court pour M. Le Roi Hortefeux, je suis sûr que c’est presque synonyme) qui sera sur votre route. Pensez à prendre des photos, qu’on rigole un peu !

Chuck reprend ce soir aux States !

Comme vous tous, je pensais que Chuck, cette merveilleuse série à l’humour délectable et aux références informatiques excellentes, reprenait en Mars. C’est ce que cet article reprenant toutes les dates de reprises des séries aux Etats-Unis annonçait du moins.

Eh bien figurez-vous que hier soir, alors que je trainais sur un TinyChat, l’excellent AtlanticBlue (voir son Twitter) m’a annoncé que Chuck reprenait ce soir 10 Janvier 2010. Je vous cache pas ma joie puisque je vous avais fait découvrir cette série dans un article, aux côtés de The Big Bang Theory.

Bref, si vous voulez confirmation, c’est disponible sur Chuck-France. Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, nous aurons droit à deux épisodes d’un coup et au troisième lundi soir ! Maintenant, le suspens plane, est-ce que la série sera toujours aussi drôle avec les nouvelles capacités de Chuck dues aux modifications de l’Intersecret (« I know Kung-Fu… ») ? Est-ce que le naïf Chuck que l’on appréciait tant ne perdra pas de son charme en devenant un super agent ? Réponse bientôt

Grâce à Facebook, j'ai pu prendre 10 ans de prison !

Les gens sont stupides. Et je contredirai toutes les études clamant haut et fort la soit disant contribution à l’amélioration intellectuelle d’un sujet lambda par l’utilisation de Facebook.

On croit rêver ! Jonathan G. Parker, dix neuf ans, jeune, imbécile et voleur en herbe volant au ras des pâquerettes dans les folles prairies de l’insouciance à ses heures perdues, s’est trahi d’une façon telle que vous ne pouvez pas imaginer pire. Après être rentré par effraction dans le domicile d’une jeune femme dans le but de dérober, entre autre, deux anneaux ornés de diamants d’une valeur approximative de 3500 $, le bougre n’a pu contenir très longtemps ses pulsions de nerd en folie.

Il alluma l’ordinateur, son regard fou lorgnait la fenêtre ouverte par laquelle il était rentré (on suppose), il se connecta à Facebook. Quand on vous dit que c’est le mal ! Pensez au moins à fermer votre session en quittant l’appartement souillé de votre victime. Evidemment, la police (même si elle n’est pas vraiment connue pour ses exploits en matière de résolution d’enquêtes, y’a que dans Les Experts : Miami que ça marche bien), a pu accéder au compte du pauvre Jonathan et à contacter certains de ses « amis ».

Cette même police a indiqué avoir trouvé un homme vivant à proximité de la maison cambriolée. Apparemment, Jonathan lui aurait proposé de l’accompagner dans son casse du siècle, mais il a décliné l’offre et a préféré confier ces informations à la police.

Le voleur a été retrouvé et est actuellement sous les verrous, risquant jusqu’à 10 ans de prisons. Les hommes sont franchement imbéciles.